我不是一个称职的姐姐，至少在榜样的方面，做的不够多。

不明白当年父母教育我时，我的叛逆和疯狂给他们带来了多大的伤害，当我在看到弟弟执迷不悟的时候，心情失落到了极点。如果说这是报应，我希望只有我一个人承受就好了。不想他们又再一次受到同样的伤害。

我总是在想，怎么沟通才是最好的，放任之，无论如何，自己选择的人生要自己负责；严加管制，试图把你领回正轨，却有极大的可能起到反作用。我想到最好的，动之以情晓之以理。当时的那一刻，感动是真的，想要改变也是真的，就像热恋中的情侣，说的一辈子也是真的。小孩子的保质期，我想，比热恋中的情侣还要少，一个星期之后，开始埋怨，开始想方设法。为什么逼我这么紧。我想每个人都经历过所谓的叛逆期，全世界都是敌人。

上了大学以后，愈发觉得恐怕再没有中学时期那样，看你一眼也是好的的感情了。所有的一切都变得太快了。拆散一对情侣，好像有些过分，可是如果不加以制止，后续的负面影响谁能够承受？他跟我说不影响，他又跟我说女生跟别的男生讲话了，他很生气，女生因为他跟别的女生讲题目都不理他了……这些所谓的不影响，难道真的不影响吗？我只能跟他说我的过去，我跟他说我自己有多么后悔，连爷爷最后的期望也被我辜负，这是我一辈子都难以释怀的事情。有些人，在你生命里，走了，就再不回来。我不想我弟弟日后跟我一样的后悔，那晚，姐弟俩敞开心扉说了很多，说到很晚，我说，跟你女朋友暂且就不要频繁联系了，把手机还给爸爸去吧。他哭着答应说好，可是就是暑假，我就玩一会，我保证，告终三年不会想这些，我想了想，好吧。一个星期给你玩三次？就当是放松好了。他也答应。我也放下心里一块大石头。可是我没想到的事是，只过了一个星期，他居然问别人借了一个手机！被我无意间发现，但是我没说，我很失望，那种心情让我一下子理解了当初的父母。小孩不听话，无论如何，父母受到的伤害有多大？我想好好说，话语玩笑中暗示他，看他脸不红心不跳在我面前撒谎。觉得真的很悲凉。我问他女朋友，一开始也是打死不跟我说实话，最后我真有点生气，她跟我说了实话。我以为我弟弟第二天会跟我来坦白，我等了又等，没有。那几天，姐弟俩的感情降到了极点。终于有一天，我问他，你没有什么话想跟我说吗？他面无表情的坐下，手机我已经还回去了，我会好好念书，我什么都不想行了吧。我一下没有反应过来，来认错居然是这种态度？我说你为什么借手机，我已经给你玩了，不都说好了吗?他突然吼了我一句，还不是你管那么紧，都是你逼我的！

我逼谁了？我被冲的一句话也说不出口。他说你还想要我怎样。我说你去吃饭吧，电饭煲里还有粥。我不知道为什么会这样。我在想我是不是做错了，那些学习又好又谈恋爱打王者看小说学习依旧好的人也有啊，我是不是管的太多了。他跟我说他会分清，好，我相信他，谈恋爱也不反对，可是你要拿成绩证明给我看啊。又有人说，现在也不一定只有学习这条路啊。可一个普通的农民家庭，我们还能给自己多少条后路呢？我想了很久，硬来又有什么办法，他想尽办法去和女朋友聊天见面，一拿手机能打王者打到凌晨。好吧，我再妥协。

“每天晚上玩一个小时可以吧，这样不说我逼你了吧。”

他没说话，然后每天晚上，多玩几分钟也是好的，再给他三分钟做完一个任务也是好的。我也只是睁一只眼闭一只眼。

我想我爸妈什么都知道就又不说，说了打了骂了，不知道会产生什么影响，我爸想把他送去私立学校，我妈不舍得，另一方面基于我弟弟性格特别容易钻牛角尖，不爱与人交流。这样的想法也就不了了之。

或许对于很多人来说，这样年少的经历很是平常，可对于一个家庭的希望来说，或者说为自己的人生负责，严格的自制力，我想是必不可少的。我有时候也在想，那就这样吧，又没有多大的错，

“姐，周五周六我要多玩一会……你不会周五周六还要管我吧？”

……

我真的很无奈，有时候也会埋怨自己现在的不够优秀，所以跟他说很多也没有用。我看到现在的他，想到曾经的自己，只剩下后悔。可有时候，失败的经验教训更能让人成长呢？

或许每个人都要有这样的经历。我只想他不后悔就好。