我想尝试记下我的一些感受，如果有一天我真的不在了，对于我的爱，我希望你可以更明白。
你已经到达了目的地，出差几个月，现在的想念没有那么强烈，虽说嘴上讲出来没有你也照样过得好的话，可心里实在没有认真想过真的没了你，真的分开了，我的生活会是怎么样。
上次吵架，你和我说，我这个人自私，无论你做多少都感化不了我，你越来越认可发生在我身上的情感：只有痛苦是真实的。这几日你不在，我反复来回琢磨这几句，到底是怎么有了这种认识。我同你讲过我的童年，我的青春以及所有的我的过去，你现在到了一种我一提起，你就要答复我你已经讲过的地步了。但是我十分想再一次复述一遍，好像要在重温的过程中让你更懂得我心里的路程。不过现在，对于你的冷漠和不解，我渐渐少了期待，更多的是只要有人在那听我讲就可以了。索性，我现在更换一种方式，话我写出来，你可以看也可以不看，要是渐渐的看出我的变端，我也得了知己。如若你看不到，那爱情这种事确实是小概率事件，能得到的人确实幸运，而我愿意作为旁观感受从别处涌来的幸福。
总是要求你很多方面，其实我何曾给你过什么？自私的我总是有一种畸形的心理，希望你先付出，然后我再从三三两两的多余的幸福和收获中匀一些给你。这些每每吵架，你也会复述一遍，我也听的不会烦躁了。阳春三月来了，一切都开始生机勃勃，心态也轻朗起来。我想劝你换份工作，经常可以相聚，但我确实不愿束缚你，而你的主见那么强烈，不是我三言两语你就改了心意的。我也尊重你的选择，一定程度上，我知道你也是为了我好。
今日刮了北风，这里和你那里都有些许降温，你说衣物少带些，这样出差也轻便。我也没在电话多问一句你的情况，匆匆说了两句话，就各自午饭去了。中午休息了后，醒来胃疼的毛病一直在这，这也总是带给我三十岁的忧虑。我也不是只理解和感受到痛苦，认识你后大多只记住了快乐的日子，人生也在慢慢更正规定。所谓的多愁善感，思维多变，让我们中间很多磕绊，但我也不愿如你口述的别人一样，也不要你同那些即将看到的中年人一般，我希望我们独自保留自己，虽说孤独，我们也在慢慢扶持一起走下去。
你爱的暖阳暖风都来了，我也希望会有一年你陪我这段时光。
无题记感
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