已经不记得失眠多少个日夜了。最近遇到工作的瓶颈期，好像怎么都跨不过去。也许不应该想太多，说干就干，不计前后或许会有不一样的收获。

  很想念上学的时候，因为可以无忧无虑地生活。长大了，好像责任会大了起来。尤其，这两年，我似乎变化有些大，比如19年到21年两年我胖了60斤，记忆力减退等。

  没有人知道，19年的年初我发生了什么事，那是一个病发季节。我当时觉得自己再清晰不过自己身上的特点了，好像有魔法一样，记忆力，自我评价超常。没错，这是抑郁病发时的状态。我病了。

  你也许不会知道，一个长相漂亮，性格可爱的女孩，怎么把自己弄成这样。我是16年上高一的下学期生的病。当时我还不知道抑郁的侵袭。只是觉得生活怎么都提不起劲，无论怎样都开心不起来。我一直回避和以前同学的亲密关系，渐渐地和她们疏远。可想而知，在剩下的高中生涯，我是超级的孤僻，几乎没有人理我，没有人和我一起玩。于是，在不好的人际关系和学习的巨大压力下，我陷入了一个无底的黑洞，然后，不断地坠落、坠落......

  我经常躲在被窝里悄悄地哭，经常性的失眠（也许我失眠就是从那个时候开始的），经常躲在被窝里学习学到凌晨一点多，依旧成绩年级倒数。

  当时高三，我时常请假从县里的学校跑回镇上的家。其实也没有必要回家，毕竟成绩不好，人际关系不好，回家也解决不了。但是，我总觉得，自己不太适应集体的生活，觉得没有在家自在和轻松。这也许是我长这么大了还这么失败的原因吧。

  除此外，我还经常有身体的不舒服（现在看来，是心理问题引起的身体不适）。不是肠胃不好、头晕就是内分泌失调引起长痘。还有一点，就是幻想症。在我的幻想中，一位男生喜欢我。导致后来表白被拒，我受到很大的伤害。也有引起抑郁症的原因，仿佛觉得这个世界，为什么没有人，只是因为是我而爱我，进而产生不被爱的想法，觉得在感情中很卑微。但后来想想，不是这段暗恋而让我变得卑微，而是原本我就认为自己不值得被爱，自己不断去追逐不适合自己的东西。

  但是真正引起我抑郁发作的是在19年初打寒假工的时候。我可能是接受不了我只能过着这样平凡而绝望的日子。我接受不了身边的事物和人。但是我和家人吵架，起因是我打算打工储钱去北京见我的偶像，可是我的家人以为了我的安全而不同意。我当时急了，狠狠地推了妈妈一把，拿起床头柜的剪刀对着自己的手腕，哭喊着说受不了那样复杂的生活。

  妈妈就说同意了。于是我辞了寒假工，和哥哥姐姐跑到北京去参加偶像举办的读书会。回来后，我的状态依然很不好，爸爸妈妈和哥哥就带我到医院住院治疗。这段时间，很辛苦，很难受，一次一次忍受着药物治疗的副作用，忍受着物理治疗的枯燥乏味，忍受着康复治疗的总总不适。现在知道，比我更难受的是我的家人。在我住院期间，妈妈借着回家拿东西的缘由离开精神卫生院，实际上，她是受不了了，想离开医院透透气。我妈妈回了家，几天后，她和我们说她有子宫肌瘤，她要去南方医科大学附属医院治疗，做肌瘤的切除手术。当时我很难受，想着，为什么这些糟心事接踵而来？我仍记得，我当时只想妈妈平平安安做好手术，我要快点好起来快点出院。你都不知道，我把自己的手机屏幕换成了平安符，每天在为妈妈祈祷。很庆幸，妈妈手术成功，术后三天就恢复身体可以出院了。

  我出院后又回到学校上学，曾经亲戚和知情的老师建议让我休学一年，但是我没有这样做。我原本就焦虑又抑郁，停下来，我怕自己会跟不上别人。因此，我开始了带“病”上学。不管是每天睡10几个小时，还是每顿吃两餐，狂吃零食暴饮暴食。我变得爱睡爱吃。两年，我胖了60斤！但是学业不但没落下，还尽自己能力将该考的英语四级和小学教资的笔试在20年九月和十月给考过了。

  现在出来工作，应聘的时候应聘了好几家都不错的岗位（主要是轻松）。但由于自己的能力有限，都没待下去。在此，求各位大神指教指教，如何带抑郁正常上班不困呀。（主要是昼夜颠倒太厉害）

  不管是求学还是爱情、工作上，我都在一次次地在摔跟头。我一直在和抑郁症战斗着，仅存的一点希望，是我的家人。我的家人一直在我的身边照顾我、支持我，让我感受到，原来自己也是有人在乎的，我开不开心很重要，我过得好不好很重要。

  希望此刻的你，在看到我的文字时也同样相信，我们虽然有不幸，但也有着小幸运。