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大家好，感谢创办及维护联盟直播群的义工老师们，感谢清一山长和各位新教育的同仁们，让我们有机会在此相聚，进行一次心灵的碰撞和交流。

我很开心，我们知守学堂能晋升到甲级学堂，这是我们的荣耀，也是我们的动力；同时我也很荣幸自己有机会代表知守学堂来做此次分享。不过，我想声明的是，本次分享是我们知守教师团队共同的成果，是我们践行新教育以来的思索和收获。

由于言语有诸多的局限性，并不能完全表达思想，更何况同一词汇有多种含义，同一现象可以用不同的词语进行描述。我想表达的可能和我表达出来的有差，我表达出来的可能和大家理解的有差，无论如何，有任何疑问，欢迎课后交流。

同时，我也谨记山长的教导：语言是有力量的，当你在正确的时间说出正确的必要的话时，你在改变这个世界。当你在说废话时，你在消耗你的生命，你是施害者。我希望我们在建设。

我们为什么要定下现在的这个主题呢？把握心理行为教育的核心。这源于几点，第一、心理行为教育是12岁前孩子教育的重点内容，也是新教育非常有价值的部分；第二、我们看到很多家长们认同、喜欢新教育，但是在学习实践过程中对于心理行为教育有困惑或是不知从何下手，我希望此次的分享可以帮助大家理顺心理行为教育各品质之间的相关性，从认知层面帮助家长们拨开心理行为教育之山的大雾，让大家看得更清晰。雾散了，路自然清晰。

第三、很多家长想了解如何给孩子做心理行为教育，所以此次分享，我试图把我们实践中提炼出的心理行为教育中最基本、最核心的部分讲清楚。两个小时的时间有限，我也理解很多朋友希望能从分享中拿到很多方法可以马上操作，但是不谋全局者，不足谋一域。我们在实践心理行为教育的过程中，我们发现其实各个心理行为习惯上有其相关性，假如提前有一个整体、全局的把握，心理行为教育之路会推进得更为顺畅和有效率，不容易给孩子造成负面影响。

进行心理行为教育，如果先有一个整体观、全局观，实践的道路将顺畅很多。孩子教好不容易，需要顾及很多方面。但教得不好却很容易，只要犯任何一个重大的错误就可能有较严重的后果。我们是谨小慎微，如履薄冰，一点点地刷新对心理行为教育的理解，整个教师团队对孩子进行观察分析总结，不断完善做法的过程中得来的经验，希望能帮助大家践行心理行为教育的过程中心中定定的，既有原则又有方法还会变通。

为什么要进行心理行为教育？为什么心理行为教育那么重要？我想上周二程老师的分享已经让大家有了很深的感受。程老师为大家理清了心理行为表现、心理行为习惯、心理行为问题这三个概念的不同，针对近些年层出不穷的熊孩子事件就能看出心理行为教育缺失造成的破坏性后果。

我们日常的教学中主要做的是养正，将“正”像糖融入水中一样，让孩子看不到糖的存在，但能感受到整体环境的不同。心理行为教育无法仅通过课程来教授，必须通过各种行动和体验来学习和成长，必须把行为教育融入到学习和生活的全部过程。

心理行为调整，纠偏主要是针对孩子有较严重的行为问题，干扰到别人或严重影响自身成长，老师向家长反映综合了解各方面原因后，双方都觉得很有必要才会进行安排。调整的主体不仅涉及孩子，更多涉及到家长。如果家长的很多观念和行为不改变，老师这边再做工作也收效甚微。此次分享也将带领大家思考在心理行为教育中哪些是家长必须先做的，哪些是家长能做的，有了这个前提，学堂和老师对孩子的纠偏才有成功的可能。

如果说把心理行为教育当做一个建筑的话，此次分享我们希望带领大家先从外而内，看到它的主架构；再挖掘出心理行为教育的地基；然后我们再从内而外地把最关键、优先级别最高的部分提炼出来讲述家长和老师应该如何做才能把心理行为教育做好，不走偏。

主干抓住了，方向明晰了，事情大体就错不了了。让我们把实践新教育想像成盖房子，这个世界上的房子多种多样，但其建造过程前期大体是一样的：选址、打地基、浇筑地梁，有了众多支撑部件房子才会建得稳固。

新教育“这个建筑”刚了解它的人是从外往内看。可能看到了四个月英语突破，两个月SSAT数学突破，或是十岁达到大学英语水平，17岁左右的孩子挑战百人组手战成功，13-15岁孩子辩论赢了三所大学的大学生等等让人动心的外表。

了解新教育更深入的人可能会发现新教育的培养目标不一般。我们不是要培养考上名校的大学生，也不是要培养孩子拥有一个文凭。它着力培养的是孩子健全的人格，它其实不看重学生的学习成绩，但这样的培养方式能顺便达成孩子获得亮眼的成绩，而且还非常高效。

具体来说，新教育想培养什么样的人呢？

最低目标：培养出自我负责、身心健康的孩子。

更高远的目标：培养孩子自强不息的品质，做一个自我实现者，一个有智慧的人。

美国心理学大师马斯洛(Maslow)在研究了许多历史上伟人共同的人格特质之后，更详细地描绘出“自我实现者”(成长者)的画像。自我实现者有下列16个特色，具体我会讲完五个支撑后再讲述16条和支撑之间的对应关系。

1.他们的判断力超乎常人，对事情观察得很透彻，只根据现在所发生的一些事，常常就能够正确地预测将来事情会如何演变。（这里讲的是心理行为教育的支撑4：认知水平）

2.他们能够接纳自己、接纳别人，也能接受所处的环境。无论在顺境或逆境之中，他们能安之若命，处之泰然。虽然他们不见得喜欢现状，但他们会先接受这个不完美的现实(不会抱怨为何只有半杯水)，然后负起责任改善现状。（这里讲的是心理行为教育的支撑：自我负责，以及地基：真实）

3.他们单纯、自然而无伪。他们对名利没有强烈的需求，因而不会戴上面具，企图讨好别人。有一句话说：“伟大的人永远是单纯的。”我相信，伟人的脑子里满有智慧，但常保一颗单纯善良的心。（这里讲的是心理行为教育的地基：真实）

4.他们对人生怀有使命感，因而常把精力用来解决与众人有关的问题。他们也较不以自我为中心，不会单顾自己的事。（这里讲的是心理行为教育的支撑6：经营者意识）

5.他们享受独居的喜悦，也能享受群居的快乐。他们喜欢有独处的时间来面对自己、充实自己。（这里讲的是心理行为教育的支撑5：人际交往能力）

6.他们不依靠别人满足自己安全感的需要。他们像是个满溢的福杯，喜乐有余，常常愿意与人分享自己，却不太需要向别人收取什么。（这里讲的是心理行为教育的支撑1：自我负责，支撑6，经营者意识）

7.他们懂得欣赏简单的事物，能从一粒细砂想见天堂，他们像天真好奇的小孩一般，能不断地从最平常的生活经验中找到新的乐趣，从平凡之中领略人生的美。（这里讲的是心理行为教育的支撑2：好奇心）

8.他们当中有许多人曾经历过“天人合一”的宗教经验。

9.虽然看到人类有很多丑陋的劣根性，他们却仍满有悲天悯人之心、民胞物与之爱，能从丑陋之中看到别人善良可爱的一面。（这里讲的是心理行为教育的地基3：积极乐观）

10.他们的朋友或许不是很多，然而所建立的关系，却比常人深入。他们可能有许多淡如水的君子之交，素未谋面，却彼此心仪，灵犀相通。（这里讲的是心理行为教育的支撑5：人际交往能力）

11.他们比较民主，懂得尊重不同阶层、不同种族、不同背景的人，以平等和爱心相待。（这里讲的是心理行为教育的支撑5：人际交往能力）

12.他们有智慧明辨是非，不会像一般人用绝对二分法(“不是好就是坏”或“黑人都是懒惰鬼”)分类判断。（这里讲的是心理行为教育的支撑4：认知水平）

13.他们说话含有哲理，也常有诙而不谑的幽默。（这里讲的是心理行为教育的支撑4：心智模式）

14.他们心思单纯，像天真的小孩，极具创造性。他们真情流露，欢乐时高歌，悲伤时落泪，与那些情感麻木，喜好“权术”、“控制”、“喜怒不形于色”的人截然不同。 （真实，好奇心）

15.他们的衣着、生活习惯、方式、处世为人的态度，看起来比较传统，保守，然而，他们的心态开明，在必要时能超越文化与传统的束缚。（认知水平）

16.他们也会犯一些天真的错误，当他们对真善美执著起来时，会对其他琐事心不在焉。例如爱迪生有一次做研究太过专心，竟然忘了自己是否吃过饭，朋友戏弄他，说他吃过了，他信以为真，拍拍肚皮，满足地回到实验室继续工作。（勤快，精进）

据马斯洛的估计，世上大概只有1%的人，最后能成长到上述这种“不惑”、“知天命”、“耳顺”、“随心所欲而不逾矩”、圆融逍遥、充满智慧的人生境界。我不敢期望每个人都能达到这个境界，然而我相信，当我们愈趋近这种境界时，我们的人生会愈有喜乐、愈有意义。

我们从刚才的目标中就可以看出，新教育至少要培养出一个愿意克服困难、自我负责的品质，否则如何做到自立？从更高远的目标分析下来，新教育“这个建筑”有如下几个支撑架和地基。它们之间有一定的先后次序和基础。有些非常关键，必不可少，且必须优先培养或保护。

支撑1：责任心/自我负责/目标/经营者意识

支撑2：好奇心/乐学/强烈的学习意愿

支撑3：踏实/至上/做最好的自己/追求完美/荣誉感

支撑4：学习能力/认知水平/心智模式

支撑5：人际交往能力/自尊尊人/做一个受人欢迎的人

支撑1：责任心/自我负责/目标/经营者意识

可能有些人会好奇，我为什么把目标和责任心放在一起呢？山长曾经说过，一个人最重要的是要培养他的责任心，那么责任和目标其实是有异曲同工之处的。有些人可能天生能够很快的找到自己的人生目标。那暂时还未找到的这部分人，他在没有找到他的目标之前，如何做呢？难道浑噩度日吗？肯定不是。那么这个时候的目标，是被他的责任心所赋予。

我举个例子，大家就能明白这样的关系了。比如，很多人没有孩子前到处玩，没啥目标。但一旦打算要孩子，我们是不是开始琢磨，怎么胎教？如何健康地生下宝宝？生下来之后如何让他有机会受到非常良好的教育？这时，我们的目标自然出来了。因为我们打算变成父母，我们愿意承担起做父母的责任，所以我们拥有了清晰的目标。

同时，我们也要看到，很多穷困地区的父母并不是很在意这些，在他们看来，生个孩子只不过是多双筷子。那同为父母，不同的责任心从何而来？我认为是爱的程度不同的体现。因为各位更爱孩子，所以你们愿意为孩子承担更大的责任，现在就开始成长。

我觉得来到这个群的人，无论是否是家长，我们都是有这样的一颗满满的爱心，所以生出了我们对孩子的责任心，不只是为了给孩子提供物质保障，还想着提升自己和孩子的精神素养。

所以你看，责任可以催生目标，目标，并不像我们所想象的，一定是源于兴趣或是找到了人生使命，而爱可以催生我们的责任。所以有一句话是这么说的，把责任还给谁，就是把力量给了谁。家排系统也正是这样运作的。责任心怎么培养呢？只要家长不剥夺孩子小时的探索、尝试，让他学会基本的生活自理能力，他自我负责之心就会自然培养起来。孩子想自己吃饭的时候不要觉得他把身上，把地上搞脏，给他尝试的机会。孩子想学大人样做饭扫地什么的，父母不要懒得去教，更不要去指责孩子，嗨，看你弄的，我还得再收一回，更多事。这样浇灭了孩子为自己负责、为家庭付出的心。

培养更大的责任心，比如承担家庭责任怎么做呢？最好的方式不是仅把责任分给孩子，而是鼓励他为家庭出力，让孩子感受到责任代表机会，有机会为家庭付出说明他是有能力的，这是很自豪的事情。

父母为家庭生计努力的时候，如果是一副愤慨的样子，和孩子说，还不是因为你，还不是因为这个家，我不得不努力工作。看起来一副很累、很不情愿的模样。孩子从父母的这种表现中得到的观点是“责任”、“负责任”这事很痛苦。如果父母不断地在孩子面前展示自己对于责任的反感，孩子就会固化他对责任的观点，身份也会带来责任，这时候责任给孩子的感受就是压力，就是不想做但又不得不做的事情。

如果父母对待养家是一种很自豪的态度，我有能力养家，为了家庭付出我很自豪，孩子就会感受到责任等于自豪、成就和喜悦。

细微之处见真章。生活中的点点滴滴，家长都在向孩子不断地、无形地传递观念。孩子被动地接受了这些观念，然后展示出观念对应的言行。我们对孩子进行心理行为教育的时候，如果只把目光投向“孩子”，不投向“家长本人”，这怎么可能会达成期望的教育效果呢？

一个真正懂得自我负责的人，他对因果关系的了解是非常清晰的。而一元思维教育就是为了培养孩子拥有清晰的因果链。所以心理行为教育和思维教育并不是截然分开的，它们相辅相成。

出来目标 支撑1：责任心/自我负责/目标/经营者意识

这里有一个常见的雷区：很多人在试图培养孩子目标感的同时却破坏了孩子与生俱来的乐学态度。

比如让孩子定一个目标及完成时间，然后期限到了后，来检验孩子的目标完成情况，如果做得不好，没有达成，大人的语气中就充满了批评、指责，或是严厉的质问，给孩子非常大的压力。常见的说法是：这是你自己定的目标，为什么没有完成呢？可能大人们认为这是在培养孩子学会自我负责，为自己曾经说的话负责。

可实际上，对于小年龄的孩子来说，他们对自己的能力、完成期限等各方面的情况把握是不够准确的，他的目标设定更多是随便得来的。要求这样的孩子为自己的话负责，只会让他下次不敢随便定目标，只会一次订得比一次低。这样就会避免受到来自大人的压力。可这时，大人又会用不赞同的语气说，你的能力可以做到更好，这个目标太低了。类似这样的方法用在学习上大概率会让孩子逐渐失去对学习的热情，他会感到他在为大人学习。虽然目标看起来是他定的，可他感受到他是在大人的压力下定的。我很怀疑，这样的方法是否能达成培养孩子目标意识的目的？

为了培养孩子的目标感，不代表我们需要频繁地和孩子谈目标、目标、目标，以致于引起孩子对“目标”这两个字反感。

培养目标感的方法，我们认为更有效的是发现或激发孩子内心的渴望。无论孩子因为什么原因，生出了渴望更厉害，渴望达成某个能力，都是非常好的教机。比如孩子看到其他孩子做得到的事情，很渴望他也能做到。这个时候，看到这一点，肯定他。小心的保护这个火苗，给他添柴，让火燃得更旺。其他，大人要做的就是站在他的角度去思索他需要的帮助就可以了。他气馁的时候，给他打气，陪伴他突破自己，如此最终孩子达成了渴望。这个结果就会激励到他，形成向上的循环。下一次，他就敢想，敢于达成更大的目标。

可能大家会有些奇怪，经营者意识也和责任相关吗？

是的，经营者意识，当我们愿意为自己负责时，我们成为一个自立的人；当我们愿意为一个家负责的时候，我们成为了家长；当我们愿意为一个企业、一个团队负责的时候，我们就成为了那个团队的领导人。只要愿意为一个团队负起责任来，做得事情必然是建设或经营。如果我们帮助孩子把心胸扩大，让我们心中不再只有自己；愿意为更多人负责的这种心，加上心胸的扩大，会自动衍生出经营者意识，最后我们会用成就别人的方式成就了自己。

比如稻盛和夫愿意在他77岁时出任日航的掌舵人，别人怕他“晚节不保”，但他却欣然应允，愿意来为日航的破产重建负责。当时日本航空公司负债1.5235万亿日元（约1220亿元人民币）宣告破产。近80岁的高龄，以零薪水出任日航CEO；而且他不带自己的团队去日航，这样的条件下不到两年的时间让日航扭亏为盈，创造了企业界的一个奇迹，此案例至今仍被不断地研究和称颂。

我也了解到，部分人持有这样一个观点：纯粹为了服务他人？人哪有那么傻？老师怎么可以教孩子这样做呢？是否会很虚伪？怎么就会只想让人家服务他人，不服务自己呢？

这里我想强调一点，经营者意识的建立必须在真实的原则上，只能在孩子真心感受或认同这个观念的基础上。同时，在为更多人负责前，孩子必须先学会为自己的人生负起责任来。事实上，当一个人愿意为自己负责任的时候，他就是一个经营者；当他能够为发生在自己身上的所有事情负起100%的责任，那他就达到了最高的境界。

有一块扬名世界的墓碑。墓碑上刻着这样的话:当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。

当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。

当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。

当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。

如何培养孩子的经营者意识呢？除了从上述的责任，扩大心胸格局入手，还有一个方法，就是从培养孩子的感恩心着手。孩子经由父母而来，但没有天地万物的滋养，没有肉身存在的可能。没有之前的祖祖辈辈，也没有现在的父母和家庭；没有之前的人类历史，也没有现在拥有的一切。固然这个世界不完美，但这个世界的存在给了个人存在和体验人生的机会。所以，为了回馈这一切，我也愿意将自己作为礼物回馈给世界。如果有些东西只能经由上辈传给下辈，老师传给弟子，那我们就让自己成为一个管道，将爱传递。这样的方式也可以培养出孩子的经营者意识或者说建设的意识。

让我们回顾一下，支撑1里的各个说法之间是有相互关联的，大体像台阶一样，我特别这样排列是为了提醒各位不要焦急，一步登上最顶端，让我们一步一步地做，一步一步地培养孩子。

支撑2：好奇心/乐学/强烈的学习意愿

孩子小的时候，对这个世界的探索是非常主动和频繁的，也很喜欢问为什么，我记得朱云龙老师在信阳分享会时就谈到一个案例，一个孩子可能是七八岁吧。这个孩子是什么都不喜欢，不喜欢学习，也好像没什么爱好，一天到晚情绪也比较低落，好像是有点自闭症。但是呢，有一次机会，他爸带他去吃酒席，然后路上他爸进超市买个东西，出来的时候，发现这个小孩子就在路边蹲着看蚂蚁，看得非常专注。他爸从来没有发现过孩子有这样的特征。当时他就决定，这酒席我不参加了，他就陪着孩子一起看蚂蚁。边看边跟他讲解，这个蚂蚁是怎么回事。哪些蚂蚁是负责找东西，哪些蚂蚁是负责照顾孩子等等，跟他边看边讲。而且以此为契机，回家以后让他深入地研究蚂蚁，不但深入研究，而且孩子以此为契机，让他去研究昆虫呀，动物呀。所以他就用这么一个典型的小事件，把孩子从不喜欢学习慢慢变得喜欢上了学习。

乐学指的是主动积极的学习心态，那么这种学习并不只限于书本的、知识的学习，乐学更多是指孩子有没有好奇心？他是不是喜欢发问，他是不是愿意去思考？那么，这个点非常重要。因为我们的教育目标想要培养的是一个自我实现者，他必然得是一个愿意不断学习的终身学习者。否则，他的目标，用什么为依托来达成呢？再说，本来学习就是生活中最有趣和最伟大的游戏。所有的孩子生来就这样认为，并且将继续这样认为，直到我们使他相信学习是非常艰难和讨厌的工作。有一些孩子则从来没有真正地遇到这个麻烦，而且终其一生，他都相信学习是唯一值得玩的有趣的游戏。我们给这样的人一个名字，我们叫他天才。

中国现行的教育体制最大的悲剧就是培养出了一批厌恶学习的人，这就不能称之为教育，而是走向了教育的反面。课堂上孩子蔫不拉几，高考后撕书，大学毕业后发誓再也不看书，这培养的就是厌学。这一点无论如何强调都不过分，保持孩子对学习的热情和兴趣，不要人为地破坏它。

在新教育学堂，培养乐学有很多方式，有伙伴的影响，老师的帮助，让孩子的学习过程变得有趣，很有成就感，或者用一些外在的方式比如竞争，来激发孩子对学习的热忱。大多的科学发现和新发明是热忱、乐意尝试的结果。很多大人其实是厌学的，这种态度会在一言一行中向孩子传递，当我们觉得孩子学习很辛苦的时候，就在传递。

我们需要不断激发孩子对自己目标的渴求，加上乐学的精神，孩子自然会饱含热情，不断努力。只是，根据孩子惰性的不同，也就是脑中及时享乐猴的能力强弱，孩子会在努力程度上表现得不一样。

在指导孩子完成短期目标的过程中，孩子是否达成他的目标不重要，重要的是他是否在过程中付出了最大的努力。只要他付出了最大的努力，目标暂时没有达成也不要因此责问孩子。孩子有这样的学习状态，目标的达成只是时间问题。大人们需要更多的耐心等待花开。

假如短期目标达成和保护孩子的乐学精神或积极的成长意愿之间一直有冲突，不能兼顾，一定要在两者之间做选择的话，宁可选择后者。当然，如果孩子自信非常不足，需要一定的外界推动达成某个结果来满足成就感，建立孩子自信的目的，短期推动，选择前者是ok的。

教育向来是一种执中的艺术。不偏颇，不过度，守好尺度，遵循孩子的成长规律。

需要提醒一下的是，我们在教育实践中也发现，有的孩子确实被激发出了强烈的成长意愿，但由于他对于自己的认识不够客观，所以制定的目标是超乎他能力的，有时候为了达成目标孩子甚至会透支身体。以运动为例，我们大人确实不应给孩子设限，但孩子毕竟是孩子，很可能并不了解自己的极限，这时就需要老师或者家长从旁协助，帮助孩子制定适合自己的目标，而绝不能一味的鼓励他，否则身体很可能会出现损伤。让我举一个例子来说明吧。我们学堂宋老师的老家种了一棵小杏树，等了几年终于能够结果了，第一年零星几个，第二年所有的枝头都挂满了杏子，结得密密麻麻。此时正常情况下，是必须得打杈的，得把大部分的果实去掉，并且剪掉一部分枝条。但可惜的是，种树的人当时并不知道这一点，结果就是当年收获很多，但转过年来杏树就死掉了。原因就是过度的透支力量。树犹如此，人何以堪？一张一弛方是文武之道，如何把握好这个度确实需要我们更细心的观察和体会。

支撑3：踏实/至上/做最好的自己/追求完美/荣誉感

可能大家会觉得奇怪，怎么把踏实和至上放在一起？其实踏实是达成至上的更低一级台阶。踏踏实实，就是说把手上的这个事情做到一个正常的要求标准。至上是什么？是把事情做到我可以做的最好的样子。不仅这一次做得最好，还要求下一次做得比这一次更好。

即使我今天做的很好了，我还要求明天我做得更好，不断的超越和完善自我，想要培养孩子至上，先培养孩子踏实。台阶还是一步一步上比较好。

培养踏实，可以从做事开始。在孩子学会打扫卫生时，父母教他把边边角角都弄干净；叠衣服时，教他把衣服叠得整整齐齐，放置妥当。在这个过程中，真切让孩子体会不一样的标准给人带来的不同感受。尤其是孩子喜欢的某个玩具或是东西，脏兮兮的样子孩子都不想要，然后带着孩子一块洗干净，孩子特别开心，类似这样给孩子一个强烈的对比。孩子第一会很喜欢把东西整理干净，第二愿意主动提高做事标准。

先给孩子做一个事情，教他做好。这样就是踏实的培养方式。一点点地增加事务。但是如果孩子什么也不会，一旦父母心血来潮，就丢给孩子一堆的事情，让孩子在某个时段内全部做好，怎么培养踏实呢？孩子必然，也只能是马马虎虎地完成罗。

同样，因为我们词汇的多样性，或者是每个人用词有他的偏好，其实很多话语表达了同样一个意思，比如说做最好的自己，其实背后说明的就是一种至上的精神，我做最好的自己，我在这一刻做到最好，我再下一刻也做到最好，未来某一刻依然要做到最好，那怎么个最好法？显然，随着我的智慧、我的经验增长，我会不断的超越和完善我之前做到的水平。

还有一个叫做追求完美，请注意，我说的是追求完美，不是，达成完美，追求完美是什么意思呢？我知道我身上有缺点，我知道我有做的不好的地方，但是我不断的追求，日趋完美，也就是咱们中文有一个词说的日臻完善。那么还有一点，但我们说到荣誉的时候，其实说的也还是至上的精神，为什么呢？当我做到了我的最好，我已经做得不能再好了，在这一刻，做到了我可以做到的最好，我就是很有荣誉的，这种荣誉，不是别人赋予我的，是我自己赋予自己的，我的灵魂，因此感到满意，我的内心因此感到充盈。责任和荣誉就这样在不同的地方得到体现。

责任催生目标，作为家长的责任是什么？这个孩子是我的，所以我有责任把他教好。你看，我真的尽我最大的努力，做到了最好，我不仅自己做到了很好，我也把孩子教的很好，我给他提供我尽可能提供的最合适的条件。我自然是有荣誉的，那么当然，我现在举的例子是站在一个家长的身份来说，那么换句话，我们站在孩子的角度来说，我作为一个孩子，我的责任是什么？我既然来到了这个世上，我的责任就是把这一辈子过好。我得为我的生命负责，不枉来到人世间走一遭。那么荣誉就是我在人生短短的几十年中，我不断的超越自己，做到了我可以做到的最好，可能我最终并不完美，但是我一直日趋完美，这就是马斯洛需求里面提到的人的最高需求：自我超越。

这里需要特别对荣誉做一个更深入的说明。荣誉并不只是独属团队中的少数人或是一人。体制学校也好，社会环境也好，因为一直努力和精进的人是少数，所以造成了荣誉只属于少数人的现象。同时颁奖也造成了一个错误的观念，荣誉是被他人赋予的，是被“更高地位”的人赋予的这样的错觉。

这里的荣誉感，首先它不是只有少数几个人能得到，而且它不需要被他人赋予。这里的荣誉是突破自己，做到了自己很棒的状态，自然生出的自己对自我的认可和肯定。它没有名额限制，不由他人决定，是我们内心的国王给自己颁发的奖状。

请看看我们的大自然，每一朵花都不同，或大或小，或浓香或清香，各种颜色，但是我们人类就喜欢评出最喜欢的花来，好像唯有它才是最有价值的，（这个价值是世俗观念里的荣誉）。实际上花不在意这些，蜜蜂也不在意。所有的花都值得绽放，没有哪个花不尽力绽放，它们的存在都是生命力的体现。无论花期早晚，它总会开出它最美的样子。而且无论它是否已开花，它一直在努力，就是非常有荣誉的事情（这个荣誉就是新教育里谈到的荣誉）。

支撑4：认知水平/心智模式/学习能力

那么我现在说了三个主要的支撑，还有一个支撑是什么呢？我们的认知水平，认知水平是我们对外界事物的认识、判断和评价的能力，我们需要让孩子掌握基本常识，了解事物发展的基本规律，知道因果关系，了解这个世界运行的基本规则。

为什么认知水平和心理行为教育相关呢？因为人的行动，除了本能有的应激自发反应外，都是后天形成的结果。心理行为教育落到实处是为了培养良好的行为习惯。我们都知道一句名言“思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定品格，品格决定命运。”而习惯最先由脑海中的思想认知产生，所以改变认知就能够改变习惯。

比如高考时穿旗袍的妈妈们，寓意旗开得胜。这就是因为他们的观念是：旗开得胜，所以穿旗袍，开叉高，孩子高考就会得胜。但显然这样的认知，其逻辑站不住脚。孩子很多时候的行为也是因为他有一个不全面、不准确的观点发生的。想要孩子有正确的行动，需要帮助他建立准确的认知。

这一点是相对隐性的，但是涵盖面很广的，我们应该在教导孩子的过程中，不断的有意识的帮助他提高。

个体的认知水平提升有前提，首先我们得意识到，我们个人对这个世界的认知，就是不完整的；整个人类的智慧加起来对这个世界的了解也可能是不完整的；个体需要不断地拓宽认知边界。只有抱着这个心理，我们才可能会拓展我们的认知。没有这个心理的话，我们会固执地认为自己就是对的，固守在自己的观点中，会用自己目前的认知水平去曲解新的事物，新的现象。

我们有没有想过一个可能，假如我们了解的只是一小块区域。假如我们现在的认知不能解决我们现在手上遇到的问题，而我们又执着的认为，我们现在的认知就是这个世界的全部，那请问，我们怎么有机会去解决那些我们目前尚未解决的问题呢？

认知水平就好像一个人生的地图，我们的目标在地图中的某一处。我目前在某一处，我们从这一处到那一处，中间是否有路，有什么路，有什么困难，需要什么交通工具？我们大概要经过些什么，没有这些东西（认知水平），没有这个地图，我们没有办法很好的帮助自己达成目标。

出现学习能力支撑4：认知水平/心智模式/学习能力

认知水平提升了，有助于孩子提升其学习能力。说到底，在这个信息爆炸的时代，我们培养孩子的学习能力，实际上就是培养他的自学能力，培养他独立思考，如何有效率地获取信息，处理信息的能力。老师和家长担任的不是知识的传授者，而是教练式的指导者。除此之外，孩子们也可以从许多书籍那里学会如何学习。很多人某方面做得很厉害后，愿意写书现身说法,揭秘他学习的成功之道。比如，如何阅读一本书，刻意练习，找对英语学习方法的第一本书，学习之道等等

支撑5：人际交往能力/自尊尊人/做一个受人欢迎的人

第五点是人际交往能力。一个人活着不可能不与其他人打交道，人是群居动物。培养人际交往能力的核心是让孩子学会倾听和表达。倾听别人的感受，别人的需要，表达自己的感受和自己的需要。

倾听从某种程度上说，代表着爱。孩子儿提时期琐碎地说他觉得好玩的事，表达他的想法时，如果父母没有耐心倾听，孩子就会感受到父母的不耐烦，逐步失去表达的意愿。李玫瑾教授谈到鼓励孩子表达时提到一个方法，孩子想要什么东西时，保持3:1的原则，3个要求答应一个。这样，不会纵容孩子，他想要的全部都轻易得到，同时鼓励孩子表达。他需要向父母说明他为什么想要这个东西，他想要他有什么用，这个东西和他已有的东西有什么不同，学着说服父母。

父母如果不给孩子表达的机会，只管自说自话，孩子大概率学不会倾听。这方面，有一篇文章给了我很大启发。那个作者说他去参加日本的学校时，发现日本的孩子很会倾听，他们说话声音不大，而且学生讲话前不需要举手，前一个讲完之后，第二个学生会接替这个话题，回应前一个小孩的观点。当作者诧异地提出这些孩子怎么这么会倾听时，老师说：如果大人，无论是家长还是老师，都跟孩子示范如何听，再小的声音大人都愿意听，说得再断断续续的话也耐心公平地听，这样我们的小孩每天就在看如何听，久了他就会听。

人际交往的表现方式主要是倾听和表达，但其内在准则是自尊和尊人。尊重自己，尊重别人，至少不伤害自己，也不伤害别人。12岁以下的孩子对这个的理解是逐步的，他们需要时间，需要不断的练习来提高人际交往的能力。

指导孩子获得真正良好的人际交往能力，关键是两个：

第一，必须有很好的指导者，足以作为孩子行为交际的学习和模仿对象，同时还要随时对孩子的不良沟通行为作出调整。

第二个就是要有与各种不同年龄，不同背景，不同思维方式的人直接交往的机会。交往的人越多，越复杂，越有利于孩子的人际交往能力的培育。当然，这种交往必须在善于人际关系交往的老师指导下进行。

孩子的成长需要有良师，也需要有益友。从某种意义上说，朋友和伙伴是成长中绝对不可缺少的一部分。孩子在与伙伴游戏，竞争，打闹，怄气，和好，团结，孤立，互助等行为中，学会了与人相处并逐步融入社会，同时，从小与自己共同成长的伙伴，也是长大走向社会后互相支持和鼓励的社会资源！

可惜，独身子女政策，破坏了中国传统家庭中孩童的成长模式，孩子没有兄弟姐妹在一起共同成长，失去了长大成人之前与社会融合必须的重要课程：如何与伙伴相处！结果造成巨大的负面效应。新教育学堂提供了这样的相处机会和指导老师。如果孩子在家学习，也需要父母有意地创造这样的条件给孩子打磨他人际交往的能力。

做一个受人欢迎的人是教孩子人际交往中的一个目标，但这个目标对于12岁以内的儿童，让他们正确地理解和执行需要很多的指导。孩子们有时会为了达到受别人欢迎的目的而不说出自己的需要和想法，这个倾向严重后发展成什么样子呢？这个会在地基部分加以说明。

支撑1：责任心/自我负责/目标/经营者意识

支撑2：好奇心/乐学/强烈的学习意愿

支撑3：踏实/至上/做最好的自己/追求完美/荣誉感

支撑4：学习能力/认知水平/心智模式

支撑5：人际交往能力/自尊尊人/做一个受人欢迎的人

这五个强有力的支撑件构成了我们心理行为教育“建筑”的主架构。这5个支撑里，最优先的是自我负责的意识；自我负责的意识需要优先培养。随着认知水平的不断提升，孩子对于自我负责涵盖的部分会了解得越来越多。比如刚开始是为自己的衣食起居负责，自己穿衣，自己吃饭，大小便，自己睡觉；然后为自己的身体健康负责，规律的生活；再为自己的学习负起责任；然后为生存学习本领；再是为一段亲密关系，为一个家庭负责；整个过程还包含着为自己的情绪负责。成人后，为自己的一切境遇负起责任。或者为更大的团队负起责任。

在不断的成长，拓展自我能力边界的过程中，少不了好奇心或乐学精神的支持；学习能力的提升也会帮助孩子更好地成长；没有踏实的态度，很难把事做好；没有良好的人际交往能力，无法从关系中获得滋养；而人生活在世上，必定要学会和人打交道。

不过，这样的支撑下面还有更隐蔽和重要的部分。如果说这些支撑是地面上的主架构的话，其核心在地下的地基。缺失稳定的地基，地上的部分无法承受任何外界的扰动，如沙上的城堡。

什么才是心理行为教育的核心或地基呢？真实。

在我们这几年的教学实践中，我们感受到的是,许多孩子已经不够真实了。他们或许很早就接触新教育, 然而也正因为这样,新教育的很多话语对他们来说就变成了符号, 严重点说,就是新教育体制化了, 许多孩子在回答问题的时候可能都一套一套的,说起来头头是道, 但做出来根本不是那么回事,甚而至于阳奉阴违。为什么本该纯真的孩子却变得虚假？造成这种现象的原因是什么呢？跟成年人不同，对于小孩子来说，他的头脑中还没有形成明晰的道德观念，他的行为的动机更多的是趋利避害。假如当他表达出真实的自己的时候不被接纳，甚至遭到指责和批评，那久而久之他就不会愿意去表达了。具体到新教育，很可能就是某些家长或者老师盲目模仿今日学堂的做法而忽略孩子具体的情况,一味地要求孩子做到我们希望的样子却忽略孩子真正的需求,将我们希望孩子具备的品质教条化地硬性要求孩子,等等。而一个无法表现真实的自己的孩子,根本谈不上同理心和感受力,长此以往,孩子就会忽略内心的声音而倾向于用头脑去分析判断,造成心脑的分裂。这是我们绝不愿看到的。“物有本末,事有终始”,“真实”是所有品性的基础。所以,我们会鼓励孩子做真实的自己,允许他们表达自己真实的需求,假如他们的需求不能被满足,也需要让他们了解为什么,帮助孩子分析原因,尽量让他们自己做出决定并承担后果,而不是忽略孩子的需求,甚至假装孩子的需求不存在。

让我用一个事例来说明。

本学期开学不久，在有次分零食的时候孩子们发现少了一颗糖。当时老师没在意，以为是不小心碰到哪儿了，但第三天却发现，这个糖纸出现了在某宿舍的垃圾桶里。这引起了我们的重视。我们先调看了监控，发现确实是有个孩子在分零食的时候趁人不注意装进了自己口袋，但糖纸是在他对面的房间垃圾桶里发现的。从他的动作的熟练度和发现糖纸的时间、地点判断，孩子绝不是第一次做这样的事情，但在学堂，这确实是第一次出现。因为刚开学一周，对孩子并不了解，也没有建立起信任的基础，因此我们并没有公开，而是告诉大家，我们发现少了一颗糖，我们希望能够知道是谁吃掉了它，希望大家私下谈话的时候告诉老师。为了避免这个孩子不敢找老师暴露自己，我们安排了老师一个一个地和孩子谈话，避免让其他孩子猜出来是谁，也避免这个孩子感受不必要的压力。

这个孩子在谈话中告诉老师，她很想吃糖，所以拿了。问她之前有过这样的不属于自己的食物，拿来吃的现象吗？父母是怎么做的呢？她说父母就是告诉她不能这么做。别的也没有做什么。老师告诉他小孩子犯馋很正常，想吃零食也很正常，但不经过允许就拿别人的东西吃是不对的。孩子表示，知道自己错了，但又提出一个要求，能不能不告诉家长？老师说，作为父母，他们有权利知道实际情况，他们知道后，也可以帮助你改掉这个毛病。孩子又说，能不能跟爸爸说，他知道以后不要那么凶地凶自己？聊天中我们得知，孩子的父亲对待他是非常严厉的，管束很多，特别是因为孩子脾胃比较弱，所以家长对零食限制得非常严格，同时孩子如果犯了错，却没有相应的规则约束，只是用情绪来处理。因此孩子既没有体验到不当行为导致的不良结果，心中又充满了害怕犯错被发现的恐惧。实际上，孩子嘴馋只是表象，更重要的是她因为自己的正常需要被粗暴拒绝，所以感受不到父母的爱，导致匮乏感。假如通过正常的渠道孩子无法得到满足，那么孩子就会通过非正常的手段获得他想要的东西，尤其是当他采用非正常的手段并没有什么不良结果的时候。

我们知道，很多孩子一旦出现了类似的行为，改正就很不容易。有些甚至好几年也得不得纠正。原因就是产生问题的根源没有得到解决。孩子有不当行为，决不是他一个人的错，需要父母老师等环境和他自己几方面的努力才能改正。那么原则就是：谁的责任谁承担。老师告诉孩子，我们会跟你的父母沟通，让他们改他们的错误，你来改你的错误，承担你的责任。那么父母这边，他们是爱你的，只是表达的方式有错，你可以直接告诉他们，跟他们要，让他们寄过来零食，老师会给你安排单独的时间和地方一个人吃。但是这次你也确实是犯了错，因此根据学堂的规则，一天不能吃零食。而且我们也主动说为他保密，不告诉其他的孩子。从孩子的反应看，孩子是完全接受的。后来我们跟父母沟通，父母也进行了真诚有效的反思，及时回应了孩子的需求，把零食寄了过来。但是神奇的是，零食收到以后，老师找过孩子两次，告诉他零食到了，孩子反而并没有去吃，老师第三次问的时候，孩子还有点不好意思地说“不喜欢自己一个人吃，感觉不好”，这说明孩子的内心已经不再需要零食去弥补匮乏感了。

这个调整为什么会这么有效呢？因为尊重了孩子的真，我们了解孩子不良行为的发展过程，尊重了事情的真相。

此事中，孩子确实不应为他的不良行为负起全部的责任，我们看到了她的需要，这样她得到了理解和接纳。同时我们也告诉她这样的行为不合适，她也得到了教育。但这一切的前提是，父母愿意承担孩子这个错误中他们的责任。我们知道，一个好习惯的养成需要时间，要改掉一个不好的习惯则需要更长的时间，既然我们能够理解孩子行为背后的心理原因，那么是不是也能够理解，心理因素的纠正需要家长和老师付出更多的爱心和耐心呢？实际上，当我们能够看清楚真相，看到孩子的不当行为的源头，看到孩子内心的感受和需要，我们油然而生的，是慈悲心，我们知道，孩子的种种不当行为，实际上都是在告诉我们“我迷路了，我需要帮助”，在这个时候，父母和老师如果不能伸出援助之手，孩子又能依靠何人呢？

同时也提醒大家，我们分享的这个案例是个个例，事实上，每个孩子都是独一无二的，即便是同样的不当行为，其源头的心理因素也不一定一样，何况还有不同的家庭教育的背景，因此即便是成功的案例也不能够完全照搬，一定要根据孩子的具体情况来把握。要做到这一点，唯有用心。

如果父母遇到孩子的错误，无论错误是什么，一概告诉孩子错误都在他身上。这样逃避思考，逃避家庭的问题，或是逃避社会或大环境的问题。生活在这样的家庭中，孩子大概率会备受压抑，其人性很难获得正常的发展，心灵也会被扭曲。

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地基1：真（最基础的、最底层的地基）

地基2：勤快/精进

地基3：积极乐观

地基是什么？最最底层是真实真诚。

为什么真是一切心理行为教育的核心呢？

让我们想像一下，假如没有真实的善良，是什么？伪善；没有真实的美丽，是什么？整容，谈不上打动人心。真善美，真是基础。没有真，善和美无法存在。伪善之人比小人和恶人更恶，因为他非常难以识别。

伪善其可怕之处在于它让人毫无觉察，而真恶，虽然也不是什么好事，但最起码它表露在外，令人在和其不期而遇的时候能够有所察觉、有所防备。而伪善之人非常注意自己的形象，披着善良的外衣，让人不知不觉，防不胜防。伪装的善是最可怕的恶，其邪恶就像隐藏在美丽花丛中的响尾蛇，具有极大的欺骗性。他们为了掩饰自己的恶，非常在乎外表的“善”。即使我们暂时没有教会孩子学会善良，也不要明知孩子伪装而容许孩子走上伪善之路。

心理学中对伪善有更深刻的阐述。伪善的人最大的问题是他们不承认自己的不善，他们极力逃避自己良心的谴责，逃避罪恶感，不敢面对自己的错误，不敢承担自己应该承担的责任，不仅如此，他们常常通过寻找替罪羊来掩盖自己的问题，会以毁灭别人（这个别人经常是身边人）的方式来逃避责任。他们喜欢用道德来标榜自己，却用道德绑架别人，干涉别人，影响别人。

真实有很多层面的理解。上面的真实是出自真心。真实还意味着说真话，做真人，真实地面对自己的错误和不足。真相不会伤人，谎言却会。《少有人走的路》里说到，哪里有谎言，哪里就有扭曲的心灵。如果继续追问，我们会发现，一切谎言都是为了逃避问题和痛苦。所谓的心理疗愈，其实就是鼓励说真话的游戏。心理医生最重要的任务，就是让患者说出真话。长时间的自欺欺人，使人的愧疚积聚，就会导致心理疾病。但是，说出真话、面对真相需要勇气。

如果大家对能量层级有了解的话，就知道，长期处在低于200层级的情绪状态中，对于个人和社会来说，都是破坏性的；据统计，世界上85%的人能级都处于200以下（1994年的测量结果）。具体的说，现在（到2006年止）是78%的总人口。乍看之下，这个数字好像不太可信，但是如果我们悉心观察全球形势，就会发现，很多人只能勉强维持生计。很多人悲观绝望（50），很多人生活在恐惧（100）中，还有很多人被欲望（125）驱使，在不断忙碌；满足欲望带来的成功，最好的结果，也不过是导致骄傲（175）。这些都是在200以下。高于200的，则具有建设性的能力。勇气，能量值200，是一个人走出负能量，迈入正能量的第一个阶段，自此他才会步入积极的内心世界。这一水平意味着成长和受教育成为可以实现的目标。

研究表明，人的一生中，个体从一个层级改变为另一个层级是很常见的。但整体的统计数据表明，平均一个个体的能量场终其一生也只能上升五个点。这是一个可悲的事实。但是只要我们培养了孩子说真话，面对真相的勇气，孩子的能量层级就会跃迁至200。

或许我们社会里的大部分人无论是成人还是孩子，都曾说过谎话，谎言的普遍，以及说谎、隐瞒现象极其的常见导致我们对于说真话的重要性认识得非常少。但如果我们扪心自问，如果说真话，不会带来不良后果的话，我们还愿意选择说谎吗？我相信每个人心中都有良知，我们本能地喜欢真。孩子在这一点上更接近他的本性，所以他本来就是真的。

所以，让我们从培养孩子从有勇气说出真话开始，他们将逐步拓展勇气的范围，愿意面对恐惧等不舒服的情绪，愿意面对自身的不足。在低于200的水平里，阻力能使人失败。而在勇气的层级中，外界的阻力会是他们前进的动力。

真实还意味着面对自己的错误和不足。

人非圣贤，孰能无过？有错误并不是需要特别自卑或自责的事情，只要孩子没有做出伤害自己、伤害他人的事情，错误只是孩子成长中的一个试探行为而已。但是如果我们从小让孩子畏惧错误，讨厌错误被人发现，反而会发生很严重的后果。比如药家鑫开车不小心撞到人后，他下车，发现被撞的人没死并在记他的车牌号码，他拿出刀子，连捅被撞者8刀。这不就是不愿意被人发现自己错误的极端反应吗？为什么他无法面对自己的错误？因为他心里的观念是：犯错是可怕的，不能容忍的。谁给了他这样的观念？我想是父母。

其实不只是孩子有这样的观念，父母也有。我看到很多学习新教育的父母，他们非常精进，但同时他们也非常焦虑和愧疚。他们每发现自己曾经养育孩子犯过的错误，就加重一次愧疚，他们不能放过自己，导致他们无法从过去的错误中走出，开始现在及未来的养育。说到面对错误的态度，联系到家长们经常的状态，多讲了些，偏题了。

我们回来，继续讲面对错误的态度。我们的孩子们面对错误不会有药家鑫那么夸张，但他们大部分是不喜欢自己的错误被指出，或是主动面对自己错误的。

我们知守学堂前不久做了端午节的展示，孩子们的表现让我们的家长很满意，也让参与开放日的其他家庭觉得非常棒。老师们事后和孩子们做了端午展示的总结，大部分孩子都表示自己付出了80%以上的努力，并且也满意自己的表现。老师引导他们说了对自己满意的部分，以及给出了老师们的看法，肯定了孩子们。同时也请他们理一理自己做得不好的部分。老师们发现大部分孩子在肯定自己的表现时语气是犹豫的，低声的，似乎不那么有底气；而在说到自己不足时，语气是肯定的，较大声的，或是比较懊恼。整个大环境对于错误的态度无形地传递给孩子们，让他们对自己的错误心生不喜/厌恶，不想面对。

还好我们的孩子并未选择逃避，如果选择逃避，后果会是什么呢？错误并不会因为逃避自动得到纠正或消失，长此以往，因为不能正视自己的错误，不去解决问题，让这个人本身成为了问题。

我听说有的孩子特别讨厌新教育学堂的“送礼物”环节——被伙伴们指出错误，有的孩子感受到的是相互指责，然后不自觉进入防御模式。我想这里肯定有诸多认识或操作不到位的地方。我们知守在进行“送礼物”之前会做很多工作，比如建立孩子和老师之间的信任，对学堂的喜爱，建立同学之间和谐友爱的氛围，进行“错误-发现-改正-成长”的认知铺垫，然后老师会上问，谁愿意收礼物？在孩子主动的情况下，才会让其他孩子说他的不足。这样孩子接受起来比较顺畅，不会感到被指责或排挤。

古人告诫我们“闻过则喜”，或许闻过则喜是要求很高的，如何让孩子有则改之，无则加勉呢？作为老师，为了帮助孩子更改对错误的观念和感受的过程中，有多少是老师能做的，有多少是父母需要做的，有哪些是孩子需要做的。三方如何配合。现在我们以改变对错误的观念为例来说明如何进行心理行为教育的。

大人的言行塑造了孩子的整个世界及他对世界的认知。就像之前在对责任的态度上那样，对错误的观点上，大人们认为孩子做得好是应该的，做不好是不应该的。孩子感受到的是：做得好没有夸奖，做得不好却有批评。如果孩子身在体制学校，不断的考试和分数反馈中更会加强这一观念。

上述所有的情况其实在暗示孩子：犯错误是令人讨厌的。“我”会因为犯错而得到惩罚和非常不好的感受。人本性是趋利避害的，所以大部分孩子会倾向于犯错误后，想办法不让大人发现，掩盖或为自己辩解。虽然大人希望看到孩子的真实情况，帮助孩子发现和改正错误，但是却造成了孩子想掩盖错误，极力逃避的结果。南辕北辙。

让我们回到主题，如果改变孩子对错误的反应呢？家长是源头，家长们先树立一个观念：发现孩子的错误是好事。因为只有发现了孩子的错误，才会有可能改正；他改正的过程就是成长的过程。父母存在的价值之一就在于此。因为孩子有错误，他自己不一定能发现，所以大人的指出和教导才非常必要。但父母的爱最终指向帮助孩子学会发现自己的错误，自己督促、自己改正，走向自我教育之路。修正对错误态度的过程中，家长的改变是前提。

就像《与神对话》所说，作为身为父母、配偶、被爱之人的你，别让你的爱成为粘合的胶水，而是让他们成为磁铁，先是互相吸引，然后反过来相互排斥，以免那些被吸引的人开始认为他们必须粘合着你才能活下去。没有什么比这离真相更远。没有什么比这对别人的伤害更大。

然后，家长和老师们统一向孩子们传递：承认错误是非常勇敢的表现，能够坚持把错误改正是让人佩服的人。父母和老师的定位清晰，我们都是孩子的协助者，是帮助他改正错误的人，但改正错误的主体是孩子本人。在孩子不断与自己错误改正的过程中，大人保持做一个观察者。最后，在观察到孩子改正错误后，向他表示合适的肯定或赞赏。如此不断地循环往复，帮助孩子重塑面对错误的态度和观点。一旦孩子能形成“闻过愿意面对和改正”的习惯，孩子的成长速度将大大加快，而且他将时刻感受到喜悦和动力，而不是压力和难受。

父母必须做的部分是：

1. 梳理清晰孩子的行为背后推动的观念，这个观念是从何而来？属于父母家庭的部分是哪些？

2. 父母家庭如何改变，来帮助孩子重新拥有新观念？

3. 协助孩子接受新观念，发展出新的行为。

4. 看到孩子和自己的改变，为一起获得成长而感谢当时发现了这个错误。

假如没有真实作基础，去要求12岁以内的孩子做一个受人欢迎的人，如果孩子没有稳定的自我内核或是根本没有建立，孩子很可能会变成讨好他人的模式。山长提出要教孩子做一个受人欢迎的人，主要原因是社会大环境出熊孩子，大部分孩子被家庭宠得比较厉害，非常自我，完全不考虑别人的感受，行事乖张。

古人说做人应外圆内方，我们最终是希望培养孩子内在有原则，清晰自己要的目标，而不是为了满足别人的需求而忙活自己的人生；外在圆融，能够减少很多人际交往的摩擦，让事情办得更顺利。教育的过程就是纠偏的过程，太自我的孩子需要多考虑别人的感受；讨好他人型的孩子就应多体会自己的感受和需求，学会表达。

我们之前说的那个自己努力得到了老师给的礼物，在小伙伴拿起来就问他是不是喜欢，可以送给他的孩子就是典型的讨好型人格。

讨好型的孩子缺失自我，虽然他可能短暂地获得了其他伙伴的好感，但他的内心对自己是不满意的，不快乐的，而且也不可能获得别人的尊重。“讨好型人格”，在心理学术语上又被称为“迎合型人格”，通俗的解释就是我们平常所说的“好好先生”。他们在遇到人际冲突时，经常选择委屈自己，不敢把自己最真实的反驳意见说出口。而当自己遇到了问题时，即使再艰难，也都尽量自我消化。不敢向别人提出要求，更害怕麻烦别人。

很多父母也是这样的人，不敢捍卫自己的利益，自己的立场，为了表面的和气而委屈自己，但内心一肚子火。这样的父母，首先就要反思自己的人际交往模式，否则怎么教孩子，孩子都会大概率成为一个讨好型，或是走另一个极端。

真还意味着能够体会自己的感受，愿意面对我们的感受，这个真实让我们和自己的心贴近，身心不分离。真实体现在孩子身上，就是他的情绪显露在脸上，问他话他知道啥就说啥，鲜少伪装。

孩子本能是趋利避害的，只要我们用上各种奖惩手段，孩子们大概率会往大人既定的路线上走。如果在这个过程中没有真实做基础，孩子没有从内心真正认同，孩子就会大概率出现几种情况：1.放弃自己的感受，无脑服从，就像牵线木偶；2.反抗，拒绝接受大人的引导，他不愿意放弃自我；3.消极抵抗，钻空子、找漏洞，只在大人看着或监督的时候做，如果没有，就不做。他知道自己现在力量不大，无法和大人抗衡，所以只能打游击。

用心培养的孩子是开朗活泼的，父母和老师能看到也愿意看到孩子的感受；只用理念培养、缺失“用心感受”的孩子要么抑郁，要么叛逆，要么是兼而有之。判断一个教育是否是符合孩子成长需要的很简单，只要看他的状态和他的眼睛就够了。如果他原来是收缩的，现在放开了；原来是畏缩的，现在舒展了；原来是有话不敢说，有需求不敢提，现在敢于说出自己的想法了。原来脸耷拉着，眼皮不愿抬起的，现在脸蛋昂扬，眼睛里亮亮的，这样的教育大体就是没问题的。前一段时间我们学堂线下家长共聚，有位家长是高中老师，他说体制课堂里的孩子就像瘟鸡一样，孩子有这样的状态就说明他们受的教育是有问题的。

如何才能往舒展的方向转变呢？我们是这样做的：

第一步，让孩子在这里感受到安全和被接纳，帮助他卸下心防。这里用到的主要方式是观察和了解。大人需要拥有的看不到的部分是一颗慈悲的心，愿意把孩子的行为和孩子剥离，见到孩子令人不喜的言行，不对孩子本人生厌恶排斥之心。无论是作为父母还是老师，我们要知道，如果孩子没有任何问题，他就不需要父母的教导，也不需要来到学堂接受老师的教导。

第二步，建立同学之间的和谐友爱氛围，对于严重干扰同学的行为说no，让所有的孩子清楚老师的这个态度。我们鼓励友好，我们鼓励有问题文明沟通，我们鼓励孩子自己解决不了的冲突应及时向老师寻求帮助。孩子非常容易受到伙伴的影响，无论是正面的还是负面的。老师要做的非常重要的一块工作，就是建立一个正向的大环境或者说机制。一个良好的机制会减少恶行存在的必要，会增加孩子真善美的行为。孩子的心都有真善美的一面，如果在一个弱肉强食的环境里，让孩子不得不为他必需的物资和机会进行争夺，这种环境长期持续会增加孩子的恶。

第三步，建立师生之间的信任，做一个言行一致的老师。看到孩子不良的言行，不会熟视无睹，不会充耳不闻。平时老师是怎么和孩子摆明态度的，阐述道理的，临到事上我们都要做出来。比如见到严重干扰同学的行为指出。老师引导孩子们公正，首先自己应尽量做到公正。老师要把这些做出来，孩子才会从内心相信你。

第四步，细心观察孩子的行为，提升对孩子心理行为的因果关系认知，对于孩子的行为进行细致的记录，琢磨他不一样的地方，团队进行分析。同时鼓励孩子有事情找老师私聊。对于孩子较确定的行为问题，分析下来有必要才进行引导，涉及到家庭的部分，先和家长提出。家校配合一起帮助孩子重塑新观念，新行为。当孩子彻底改变了错误的行为，肯定他的进步和他在这个过程中表现出来的品质。

我们对孩子进行心理行为调整是非常谨慎的，教师团队负责制也能最大限度地保证调整不出偏。

地基2：勤快/精进

这个地基比较隐蔽，因为现在有句话流传很广，深得人心。那就是只有勤奋是不够的。但事实上，没有勤奋是一定不行的。如果一个人身懒，脑子懒，他表现出来就是缺乏活力。

懒这个事如果单独靠学堂和老师来培养，是培养不出来的，必须要家庭的大力培养。为什么知守学堂上次的分享主题说的是运动，其原因之一是现在家里已没有什么活给孩子干了，所以孩子只有通过多运动来让身体动起来，不养成懒的习性。如果孩子放假在家什么也不需要做，每天只是吃饭睡觉，玩，孩子的懒病是解决不了的。

懒惰其实也是人的一个原罪，它代表对自己不够爱。明明知道什么事做了对自己好，就是不去做，不就是不够爱自己吗？

《少有人走的路》里提到，阻碍心智成熟的障碍，其最大的障碍就是懒惰。只要克服懒惰，其他阻力都能迎刃而解；如果无法克服懒惰，不论其他条件如何完善，我们都无法取得成功。简单地说，懒惰是人生中的一种可怕的消极力量。

我们的心中都有一个病态的自己和一个健康的自己。即便内心充满恐惧，性情无比固执，我们的身体里仍有一部分神奇的力量——也许这力量并不强大，但它是积极的，它推动着我们心智的成熟。它喜欢改变和进步，向往新的、未知的领域。它愿意做好属于自己的工作，甘愿冒心智成熟带来的一切风险。

与此同时，不管我们表面看上去多么健康，心灵进化到了怎样的程度，我们的身体里也始终有另一部分力量——它坚守熟悉的、陈旧的过去，害怕任何改变和努力。它只想不惜代价地享受舒适，逃避痛苦，宁愿为此付出"无效"、”停滞“乃至”退化“的代价。在我们某些人的身体当中，健康的力量也许小的可怜，完全被庞大的病态力量带来的懒惰和恐惧所控制。

另一些人心中居于主导地位的则是健康的力量，总是热切地渴望进步和完善，追求达到神性的高度。需要指出的是，健康的力量必须时刻提防懒惰的病态的力量，后者始终潜伏在我们的身体中。我们都是平等的，人人都有两个自己：一个的病态的，一个是健康的；一个走向生存，一个走向死亡。我们每一个人，其实都足以代表整个人类。在每一个人的身体中，都拥有向往神性的本能，都有达到完美境界的欲望，同时也都有懒惰的原罪。

克服了懒惰，呼应了健康的力量，我们就做到了“精进”。

不过也谨防只有身体的勤快，惰于思考。教育孩子我们可以一步一步来，至少让他的身体不懒惰，同时遇到问题积极引导孩子思考，让他勤于思考。

地基3：积极乐观

有些孩子天生乐观，是因为他们的父母积极乐观。固然这个世界有很多令人诧异的或是难以接受的不美好和罪恶，但是我们始终可以选择，去呼应生的，向上的力量，或是呼应死的，向下的力量。

培养这一点如果没有父母的参与，单靠学堂和老师是很难的。

美国积极心理学之父马丁·塞利格曼说过，父母是乐观的或是悲观的，对孩子人格形成影响巨大，父母对自己生活的解释风格会影响孩子解释风格的形成，父母对孩子发展的解释更会直接影响孩子的自我判断与评价，因为“孩子就像海绵，他们不但吸收你所讲的话，也吸收你讲话的方式。所以帮助孩子的方法之一就是父母自己先获得拒绝悲观的技能。

如果父母认为自己命不好，遇到事就说算了，凑合着过吧，如果父母对未来不报多大希望，也不愿做出任何努力去尝试改变，如何让孩子学会积极面对人生中的挫折和困难？父母不是成长型的思维，固化地看待自己和境况，认为人生境况不可能由自己的努力产生改变，孩子怎会自动习得？

《与神对话》说，成为黑暗中的光，但不要诅咒黑暗。请赞美这世界，即使你试图改变它。

心理行为教育可以说很简单，只要你是那样的人，你就能培养出孩子对应的品质和习惯；但是，心理行为教育也可以说很难，如果你仅仅懂得方法，但你并不是那样的思维和言行，你就很难培养出你希望孩子拥有的东西。

想让孩子从生活中品味出甘甜，就让我们共同打造，把“心理行为教育之糖”融在生活之水中，孩子自然感受到爱和力量。如果我们倒入苦水，却抱怨孩子怎么有这个不好，那个问题，如何培养得出孩子对生活的热爱和活泼的、灵动的生命状态呢？

希望今天的分享能有助于大家看清心理行为教育的架构，把握核心，好刚用在刀刃上，做好心理行为教育。同时法无定法，也请大家注意情境、孩子的不同选择不同的方法。祝福大家！

感谢清一山长及各位今日学堂老师的示范，感谢各位新教育同仁的指点，感谢《与神对话》《少有人走的路》《意念力》等书给我们的启发。