00
一个大前提：
本书讨论的范围，是正常的、健康的、非病态的亲密关系。
前两篇的链接也贴在这里。
读书记之《亲密关系》——亲密的真相
读书记之《亲密关系》（二）——月晕现象
01
这篇从小孩的成长说起。
人之初，并没有天性的善与恶。在性格上，遗传可能只是一个幌子。在第一篇本书的读书记中提到过，人最初的信念，是在孩提时塑造成的。那时，陪伴、影响我们最多的，是我们的父母。所以“像”、“遗传”父母，不如说是我们在“学”父母，或是父母“教”我们。
所以，不存在好孩子、坏孩子，只有行为不端的孩子。对于一个没有问过内心“你为什么这样想这样做？”的孩子来说，他们的行为只是直觉这个cpu对外界输入变量的反映罢了。
心理学中有一个专业术语，叫做“偏差行为”。一哭二闹来引起注意、愤怒争执做权力斗争、伤害与被伤害的报复、忍气吞声后的自我放逐，都是因为孩子的重要性与归属感得不到满足而导致的偏差行为。
是不是，像极了在爱恋中的成年人们？
02
权力斗争，是几乎每对情侣都会经历的，而且频率还不低。
当然，权力斗争不只是唇枪舌战、拳脚相向；冷战、互讽、谜一样的沉默，都是“幻灭”时期人们可能的表现。浮于表象的权力斗争，其实只是幻想破灭的沮丧。如果我们能能用一个较为成熟的眼光来看待内心真正的需求，这种痛苦就可以得到规避。（本书读书记二有相关内容）
把令我们感到痛苦的根源移开，或是从沮丧的现实中逃避，都不能把权力斗争的祸根铲除。在一次次争执中，我们感受到的，其实只是旧日的伤痛。要知道，愤怒只是沮丧的表象；而生气却比承受心碎要容易得多。
过去的创伤，不会随着时间的流逝而消失，只会像放映机一样，在我们的脑海中一遍遍的重演，从不断片。即使我们刻意把回忆埋在心底，这些老电影也会在潜意识中来回播放，甚至偶尔造访我们的梦境。事件细节可能已经全部忘记，但感受却实实的刻在心底。
当一段新的亲密关系到来时，期望和需求浮出水面，旧日的伤痛也接连出场。
“我们必须记得一件事，那就是，当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。”
03
喜怒哀乐惧，最属愤怒来的强烈，如暴风骤雨般的席卷身心，遮挡了爱的阳光，掩盖了伤痛的细雨，麻痹我们一切身体和心理的感受，又让对方感到歉疚。
这是多么无用的一种情绪！我们逃离了痛苦，抛弃了快乐，还把责任推给了我们施以怒气的一方。唯一的作用，只能作为一针致幻剂，让我们从痛苦中能暂时逃离一会儿。在人内心的天平中，使用持续几分钟怒火来回避多年以来的失望、羞耻和痛苦，这太值得了。
“和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。”
对怒火负责，静下来感受它、询问它，不把它引燃在别人身上，你会得到“我是在逃避什么”的答案，而且减轻心头的狂风骤雨。能控制自己的怒气，并面对背后痛苦的决心，便是爱意。
我们还是孩子的时候，用直觉来应对痛苦是天性；而在自我觉知方面的成长、相关的教育却往往少得可怜。
04
作者在书中把人的性格行为特征分成了两大类：
第一类的词语：乐观、解决问题、压抑情绪、外向、博爱、注重大局；第二类的词语：悲观、放纵情绪、有差异的爱、内向、注重小节、挑刺儿。
每个人身上可能具备正反方的不同品质，但总有一个倾向。在亲密关系遇到问题时细微的前兆中，正方往往会忽视问题的存在，表现的愉快乐观（他们自己并没有意识到自己在表演）；反方则成了“事儿妈”，家里的电视坏掉多久啦，怎么还不去修理？连个地都拖不干净？邻居家的狗是不是有病，天天乱吠……直到反方忍无可忍，或是正方冷言相向，一场权力斗争就此爆发。
其实这些事情在我们眼中的好坏对错，都只是事件唤起了我们旧日的记忆。
搬一段原文，提供些方法论：
所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
P.S.
作者眼中最好的结婚誓词：
我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出相同的事时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当做我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当做我唯一的快乐源泉。最后我才成长并了解到亲密关系的真正目的。
再P.S.
本书本文讨论的，仅限于正常健康非病态的亲密关系。如果有受到暴力相向之类的情况，就不要用爱意解决问题了，110更好: )
