有多久没有好好地看过天空了？一朵无忧的云，一只孤独的鸟，亦或是一片假装飞翔的叶子。有多久没有骑着单车飞驰在温柔的晨光里了？一阵清凉的风擦过眼睛，有人流泪了吗？一枚熟悉的身影拐过街角，下一次相遇会是在哪里呢？有多久没有站在人群里肆无忌惮的歌唱了？唱青春不老的歌，唱友谊不变的歌，唱爱情不渝的歌。唱的歇斯底里，嗓子都哑了。有多久没有沉下心来，用力地奔跑了？奔跑在倾城的大雨里，奔跑在斑驳的树荫里，奔跑在漫山翠绿的麦田里。又有多久没有好好地疯一次了？
我们长大了。我们变老了。我们懂事了。我们心软了。我们累了。
我们越是长大越是胆小了。
忘不了那天的天空，很高，很蓝，阳光刺穿天空的肌肤，淌下来，还真是刺眼啊。错过了一班公交车，我决定一路奔跑着回家。就像是个蓄谋已久终于逃课成功的孩子，闭上眼睛，被风，被天空，被阳光拥抱的感觉，真好。然后，我回到家，按照医嘱，喝下那些透明的液体，不停地上厕所，不停地喝，再继续上厕所。安静地等着明天的到来。再后来我就亲眼看到了那颗长在我身体里的肿瘤。它很大，很丑。血淋淋的。
我是不是就要死了？我忍着眼泪。
等化验结果吧，恶性良性的还不一定呢。你这么年轻，不会有事的。医生温柔地说。
我还在哭。
好了，穿上裤子吧。下一个。我走出手术室，抱着老公就哭了。他抱紧我，问我怎么了。我哽咽，瘤子，是颗瘤子。他估计也被吓着了，没说话。
坐在这等着，我去找医生。
办住院吧，得马上手术。他抓着我的肩膀，从未见过他如此紧张过。
得花很多钱吧。我问。
都什么时候了，你居然还担心钱！
我没吭声。
手术的前一天，我问他我会不会死，他说不会。那我们会不会离婚，他说不会，我不会不管你的。可你爸妈肯定不同意。那就不回家了，咱俩就这样过一辈子。第三天手术，进手术室的时候，他说别怕，有我呢，我点点头。躺上手术台之后就什么都不记得了，只记得醒来的时候，他喊我的声音，还有那撕心的疼痛。然后疼痛慢慢地消失，我渐渐地好起来。医生说我还要进行六次化疗。会不会掉头发？我问医生。医生说不会，预防性的化疗是不掉头发的。那会难受吗？会，一点。六次化疗下来，我真的没有变成秃子，但是化疗真的很难受。
然后，我就康复了。
然后，开始谈离婚。
为什么？
我也没有办法，家里人不同意我们在一起了。
可是我们已经登记了。我忍者着眼泪。
那只是一张纸而已，我们并没有举行婚礼。
你什么意思？婚姻只是儿戏？
我不是这个意思，你知道的。
我不知道，我只知道生病不是我的错。
那我有错吗？为什么偏偏是我的老婆得了癌症？我不甘心。为这个，我父母一夜都老了，你知道吗？我不想让他们担心。
我明白了。
那是个阳光明媚的早晨，我撕掉了他给我写过的唯一的一封信，我扔掉了刚从取回来的婚纱照，我都还没来得及把自己打扮成漂亮的新娘，就要离婚了。也许我再也没有机会穿上婚纱了吧？是啊，谁会接受一个得了绝症的新娘呢？
朋友发来短信安慰。说想开点，人情淡薄，冷暖自知，保重身体，才有机会再战江湖。
我回复，放心吧，我现在只想长命百岁。
那就好。
那段日子，我是怎么过来的？眼泪总是不知不觉地就掉了下来，我不甘心认输，更不舍得这份来之不易的感情。出院的时候是冬天，寒风刺骨。最后一次化疗结束是春天，料峭春寒。接着我们吵了一整个夏天，我哭了一整个夏天。后来，冬天又来了。他说，一年了，也该结束了吧。我没说话，抬头看着天空。真的要结束了吗？
好吧。那之后，我很少再哭，因为明白了，眼泪什么也救不了。因为我相信，离婚绝不是结束，而是开始。
辞职的决定很突然，给自己租了一间单身公寓，想懒懒地过完这个冬天，等来年春天到来的时候，我会是个全新的自己。
我要一个人躺在草地上看着天空，偶尔打个盹儿。我要一个人背着帆布包，去一直想要去却始终都没有去的地方。我要告诉每个人我得了癌症又被老公踹了，但是我并不是那么的绝望与悲伤。
