这是上个礼拜写的，一直没有发。我总觉得自己写的不好。每次缺乏勇气的时候，就会想起老王对我说，可以短一点，少一点。

先坚持下来，持续地记录自己的生活吧。希望大家都过得顺利。

毕业已两月有余，分述几件自己有所感触的事情。

一：抗下了心理负压拿下驾照。那把科三真的是我这些年来准备的最好，应变最灵活，发挥最佳的考试。

过程不多言语，我的收获是：学会撇开客观事实和压力，听懂别人言语里最为重要的信息，提升改变自己。

我的教练比较严厉，相对来说不太好沟通，但是技术着实过硬。他之前说了我很多次，老是不愿意按他教的去做，所以活该我没有因为其它因素倒下去。后来我开始认真反省自己，当我在教别人做题目或者是做事情的时候，为什么有的学生吸收的很快，有的学生反反复复学习，还是留在原地。

换位思考之后，我试图找寻自己的问题所在：个人情绪化太严重。和教练的沟通不到位，致使我被情绪牵动，不能清醒地看待自己存在的客观问题。由此，我开始梳理和总结自己大学期间所有失败的事件，试图抓出导致个人一系列失败背后的性格成因。

前事不忘，后事之师。我开始关注起，我个人对情绪的调控和处理能力。刚开始我通过不断的阅读和学习，尽量要求自己时刻保持理智和清醒，基本上也就能够透过现象看到事情背后更深层次的原因。后来由于遇人不淑，我开始失去自己的感知和调控能力，迷茫和放纵，让我渐渐放下了阅读和学习。最后我变成了今天，一个没有自控自律能力，连自己也讨厌自己的人。

凡事都需要代价，所幸，我开始慢慢走出这样，淤积着废气的生活怪圈里。毕业以后，我有刻意安排自己沉默，目前也要求自己凡事多观望、思考、反省完自己，再做最终的决定。

这一件事情，让我再次学着对个人心理，强制排毒。再次拥抱现实，渴望着挣回自己遗失已久的勇气。

二：关于选择。

说实在话，在郴州找一份像样的工作真的很不容易。跑来跑去，最后得出的结论就是，我大学的后两年基本上都是在浪费时间和生命，因为没能够用心感知到自己的成长和进步，甚至自己开始局限自己，视野打不开，最后对工作的想象力被淹没在了别人的言语里。

我很讨厌看不清自己想要什么东西，很讨厌自己内心对未来没有渴望、憧憬和希冀。因而我姐对我的分析客观而直接：恐惧而慌乱，畏手畏脚，难以前行。

一开始听到，我最后确立的工作得到了这样的一个评价，依旧很是不服气。后来确实参加了工作以后，我开始认清自己，她的评价不仅客观正确，也的确看到了我内心自己被自己蒙蔽的问题。于是乎，在参加工作后，我开始反复不停地质问自己：我内心深处，究竟想要什么样工作和生活？自己想到哪里去？

我逐步意识到自己大学里犯得最大的错误，不是其它，而是因为自己在所处环境里的小众性和独立性，让我开始动摇怀疑自己存在的真实性。我应该坚定不移地跟从自己的内心，即便这一路会收获到这么多来自自己亲近和信赖的人的否定。我也是在这个时刻，开始真正明白，我的信任不应该廉价而轻易。对于每一个可能涉及和参与我生活的人，每一件这样的事情，我所做的每一个决定，都应该周到而谨慎，没有大方向上的毛病。

这样做的原因，只是为了我的时间和生命，不再轻易地被空置、浪费和分离。我必须按照自己想要的方向前行，活出自己生命的质地。

现在我毫不顾忌、理所当然地做自己想做的任何事情，会主动放弃任何一段三观无法理解和容纳的情谊。

我开始大手笔地对自己的生活做减法。闲置的东西处理掉，犹豫的事情果断推掉，纠结的感情永远不再回头，个人态度不明朗的问题闲置或者枪毙。我发现我的生活并不需要那么多的情感链接，也不需要过多人的干预，我开始找回自己最好的精神状态，即便目前还是在缓慢地适应和回升阶级。

我十分清楚，这一次，自己无所畏惧。

三：坚持持续阅读和学习。

出来工作后，为了避免自己再次陷入自己不喜欢的圈子里去，我开始强制要求自己看书、刷美剧和做运动。懒惰的人是没有未来的，尤其是思维懒惰。

学习是必不可少的，总有人会告诉我没有时间或者是实践经验更为重要，其实不然。阅读带给我们最大的好处，莫过于它能潜移默化地影响和改变自己的思维方式，更快更好地提高个人生活品质。要知道，无论自己现在走在哪一个阶段，生活都是全方位多角度的，如果不能坚持解放自己狭隘的心灵，不能持续拓宽个人视野，我们终究不过是时代和环境被动造就的产物而已。

坚持是件很艰难的事情，我准备渐渐舍弃和不阅读的人的深度交流，把时间留给更重要的生活体验上去。