夜常与我相伴，并非出自真心喜欢只是迫于无奈。因为只有夜晚，世界才会以我想要的样子展现出来，只有夜晚，我才能远离纷扰、忘却烦恼。
父母对于我这种黑白颠倒的作为是不太赞同的，可他们又怎会体会到我的痛楚呢？那种每天坐在楼梯口，顶着昏黄年迈的灯光学习到头痛，然后钻进那冰冷的被衾中，听着同学们的鼾声入眠的痛；那种同学把我当空 气，说话没人在意的痛。你们一定不知道，一定不懂吧。总说理解我，可还不是在我成绩不如意时抱怨我的不努力。
难道我不想让你们知道我的痛吗？我当然想，可你们总说我不坚强。就这样渐渐的我不想说给你们听了，我不想再看你们了，不想看见你们的咄咄逼人。就这样，我们渐渐成为了路人，就这样家不再是家了，成了一个冰伛的壳，无法再温暖人们了。
偏执和叛逆充斥着我的生活。争吵是常有的，有几次还动了手。最重的那次是那个夜晚，父母拉着我去亲戚家吃饭，我起先同意了，出了门反悔了，母亲好声好气地哄我拉着我的手，我却迈着坚决的步伐向家中走去。父亲说＂别管她了，他爱去哪就去哪＂。很不耐烦，我听着他的口气，很不高兴就快步走向一个单元楼里，回头时正好看到了他们俩头也不回的走了。
我坐在楼梯上抱着膝盖哭了起来。想着我是他们的女儿，他们却不管我。想到同学们，他们的父母总是很慈祥，很善解人意很温柔，而我的父母却一点都不能理解自己的孩子。
一些散乱的情节，温暖了脸颊上残存的渐渐冰冷的泪。儿时与父亲接触的时间甚少，机会也甚少。大都家里只有我与母亲。记忆中的父亲，只是一个模糊的背影。现在回忆起年轻时的父亲真不知道是什么样子，那时父亲好像总是在他乡，不是生性放荡不羁，只是因为迫于生计。我想他一定会想家吧，想那座温暖的小房子，小房子中温柔的妻子与磨人的闺女，想她年近耄耋的父母，想故乡的河......可他不能回来，因为出去才有活路。他只能走出去，那时的父亲常往家里打电话，我就在母亲的一旁听着，父亲总会问上一句＂茹儿去哪儿啦，睡了吗＂？我会偷笑然后立马跑出去。
那时的生活很简单，几句寒暄，简单的三餐后一天便过去了，即使是这般机械单一的生活，那时的我却无时无刻的感受到快乐。每次回想时都会感叹，过去的美好。时光总是这样，把过去的日子冲刷的熠熠闪光引人回望。
那时的我们，是最好的我们，可现在的我们却是这种样子，生活之中弥漫着腐烂的味道。回不去了，一切都回不去了。
当夕阳的最后一抹余晖在灰蓝色的天空中湮灭时，我知道时候不早了，我该回去了，可我不能回去，只要走出去，就意味着我屈服了，意味着我失去了最后的自尊，我只能在这里坐着等，等着他们来找我。
等待时，总会觉得时间流逝的缓慢，但幸福的日子总是一眨眼时间就过去了，终于在天空变为灰色的时候，我听见了他们的呼唤的声音。但我现在还是不能出去，我要等到他们找到我。那呼唤的声渐渐着上了悲伤的色彩，我听见了母亲的哭泣，再后来母亲的哭声变成了大哭。我在这场战争中被道德击败，我踏出了单元门等着他们发现我，他们看见了我，父亲搀着母亲走了过来走的并不着急，母亲还是在哭，他们走到了我的身旁，我鼓起勇气抬头看着他们，不是害怕是羞愧。父亲看着我说回家吧，没有打也没有骂，只是很严肃很用力，仿佛是紧攥着拳头咬着牙齿说出来的。可我不喜欢这种感觉，因为他们的态度，反而凸显出了我的自私与小气。
我没有动就静静的站在那里。父亲崩不住了，扬起手要打我，我没有躲，一个巴掌打在我背上，然后父亲用手紧紧的抓着我的肩膀用力的摇晃着我了。我被父亲吓到了，他冲着我吼着＂你还想怎么样，你是想把我们折磨死了你就开心了吗＂？我没有回答，母亲拉着父亲试图阻止他。就这样父亲摇着我持续了几分钟，他好像没有了力气放开了我，我哭了，因为他打得我很痛，他抓得我很疼。我冲着父亲喊＂你们不爱我干嘛还我呀＂父亲说＂我们不爱你，那谁还会爱你？是谁因为你一个电话跑到学校给你送东西，是谁每次接你回家，是谁……我没说话，父亲又说＂孩子我们做了，你看不到也不能否认我们做了吧＂。
是啊，他们做了但我没有看到。是啊，我经历了，但是他们不知道。
这也许就是我同他们越走越远的原因吧，有些事情。别人看到了，知道了才会放在心上，当他没有看到并不知道时我们怎么能要求他人的理解呢？
其实世界总会是你想要的样子，无论白天黑夜。
