我在无数个无眠的深夜掐着肚子上的肉思考，难过：“我为什么是个胖子？”
镜子里照见我腿上白晃晃的五花肉，像极了案板上待宰的肥猪，怎么就这么臃肿不堪呢？
肥胖伴随我整个青春期，像一把无形的刀，无情的斩断可能来自四面八方关于美好的想象与奢望。
我是个胖子，谁愿意跟我发生美好的故事呢？
而她们不同，那些穿着卷腿裤露出细细脚踝，身子轻盈如燕，套的下任何小号紧身衣的姑娘，总是轻而易举得到来自青春年少的异性最赤城最动听的赞美。
我无数次盯着她们的背影难过：大概，我的青春，不会再有什么美好的故事了吧。
我过的青春，是怎样的呢？
那个时候，细密的心思和怯人的情意刚刚从生命里萌芽，我们躲在宿舍的被窝里讲述关于“我们班男生”这个话题。
宿舍里长得漂亮而有趣的姑娘总是能罗列出一大堆诸如“谁谁向我递情书”“谁谁又送我回宿舍”的故事。
我躲在被窝里假装窸窸窣窣的做事情，我不想暴露出我有多么想知道多么想听的意愿。
因为，我也怕她们下一句就有意无意的说出那句：“马佳佳，你有想分享给我们的故事吗？”
我没有，但我连这句话，都没法堂堂正正，心安理得的说出来。
但我却偷偷摸摸的听的比谁都认真。听着听着，我竟然觉得无比的难过，有时候，极力掩藏这种无人爱的尴尬，竟然比看到漂亮女孩子和自己喜欢的人走在一起更让人心碎。
我变得越来越沉默了，像一座孤零零行走的山，庞大而尴尬，挡住一切关于前方美好的视线。
后来，我遇见一个男孩子，他和别人不一样哎。
我拨开人群向角落走去的时候，他总是在人群中有意无意的喊我一句：“马佳佳，给我抄抄你作业吧，我不会写哎。”
旁边有可爱的女孩子调侃他：“抄她的不如抄我的。”
“可她才是全班第一啊。”
那句“她才是全班第一啊”一句看似稀松平常的回答，却在那一刻让我觉得自己得到了保护，第一次觉得有人真正承认我存在的意义。
他真是个讨人喜欢的人，和我不一样。
但是，他是第一个，没有因为我的外貌而对我避之不及的人。
要知道，在那个虚荣心泛滥且不懂得隐藏情绪的年代，男孩子在大庭广众之下，从来不愿意跟胖子和丑女走的太近，因为怕别人认为他俩是那种关系，惹来耻笑。
但是他愿意在办公室一路回来都与我并肩讨论上课没讲完的数学题。
也愿意在大家都不愿意挨着我做广播体操的时候主动要求换位置。
并且，最让我避之不及的情谊，是他会为了我跟班花理论，让我第一次觉得自己在漂亮女孩子面前，也不是一无是处的，在别人中来看。
我承认，我觉得自己喜欢他了，像密不透风的墙渗进清晨的水珠，挂在心上湿漉漉的，却被自己小心翼翼的呵护着，唯恐日晒风吹，刮的没了痕迹。
于是，我从不敢表露一点我喜欢他的样子。
他路过我身旁时，我在心里排练了无数次搭讪的场景，从来没有一次实施过，只能从他路过我身旁的几秒钟之内，心快跳出嗓子来，又沉入无底深渊里。
他没有主动朝我搭讪哎，为什么会有点难过。
但是今天的英语课，他主动要求和我一起搭档在众目睽睽之下表演英语对话。
我是那么的紧张，就连参加全省英语口语竞赛的时候，都不曾如此心慌意乱过。
我站在那里一动不动，却何等庆幸我昨晚温习过老师留下的作业，才没有在这突如其来的惊喜中打乱阵脚。
可是，我的心已经乱了啊。
我甚至不知道怎么站才好，他一定看到我粗壮的小腿了吧？校服会不会没整理好，可我不敢低头看一眼啊。
作为一个胖子，当你必须静静站在一个人的面前，强行映入对方眼睛的时候，你会在心头涌入突如其来莫名其妙的尴尬和羞愧，甚至什么事也不曾发生，你却迫切想找个地缝钻进去。
更何况，眼前这个人，是你喜欢的人啊。
全班人看着我们两个互飚英语，他投来的眼神总是让我心慌意乱，但是，我又必须强装镇定。
话语声落，我的心松了口气，却又重重的沉了下去，这故事，来的太长也太短。
我明明表现的不差，但是全班传来的掌声却好像都是给你的，我看见班花带着赤城又有点小傲娇的鼓掌，我知道，她都是做给你看的，此刻，她再怎么伪装，眼神，也都是在你身上的。
我就静静的站在边上，孤零零的站着。那种总是能挣脱人群囿于阴暗无人角落的孤独，没有人能真正体会。
甚至我羞愧站在讲台上被众人鼓掌，这太耀眼也太扎人了，我承受不来。
下课去办公室领学生证的空档，忽的瞥见班花和你脚挨脚的走进去了。
她下意识的快走几步通通被我看在眼里，她也喜欢你！
像是久违悬在心口的石头终于落地了，却也因此被它锋利的棱角扯出了口子，有风钻进来，呼呼的刮过本来也寸草不生的心田。
我想返回去来，又想，为什么呢？这关我什么事呢？我偏要进去看看。
年少有种固执的别扭，就是对于扎心的东西从来不肯避而远之，而是不顾一切冲上前去，亲眼看看，只有看了，疼了，才能在挣扎中放下了。
可能也因为，我太想知道在老师们都去开会的空档，两个人会发生什么故事，她会不会告白？他会不会答应？
我故意推开门，又假意退出来。我只想告诉你们，我看到了你们。我也不知道为什么这样做，或许本来也没有为什么。
“你人怎么走了？”
我刚坐在座位上，你们就回来了。我抬头看书桌旁里的你，依旧和平常一样微笑。心里突然有某种不可名状的喜悦，像是窥伺到你心里有一寸我可以进去的美好空间。
你可懂那种恍悟自己原来如此不堪也可以被旁人注意的心情。像是从未被人推开的陈旧的门，突然照进一寸阳光来。
但是我知道，这一切都是假的，这种稀松平常的温柔，每个姑娘在青春期都得到过啊，没有被真正的爱护过，不明白怎么样才算真正亲近。
而我知道，他对我，永远只是充斥着同情与怜悯的友好，没有爱。
后来，他和班花在一起了，与我想象中的一样。
我听宿舍的人说，她追了你好久，明目张胆的坐在你旁边，毫不避讳的说我喜欢你。
真羡慕啊！
那些漂亮的姑娘，连爱一个人的方式，都和我不同。我只能任由一切的情绪在心里泛滥，不动声色走过你身旁。
而她们，似乎永远不在乎成功与失败，似乎最后在没在一起，都依旧不会被人看低踩扁，依旧能高傲走过每一寸土地，享受爱慕的目光。
但是，于我而言，若是哪天脱口而出“我喜欢你”，一定被那些人笑掉大牙，从此抬不起头吧。
事实证明，是这样的。
我没有说我喜欢你，但是，无聊的数学课上，我用碳素笔在本子上乱画，画着画着，就勾出了你的名字，而这一切，被偶然回头的小子看到了，传遍全班。
我羞愧的抬不起头，我难过的不是我的暗恋被曝光在赤裸裸的空气下，只是我偷偷转头，看到你眼神里晃过类似尴尬和厌恶的神色。
原来，被我喜欢，真的是一件极丢人的事情。
命运永远没有雪中送炭的时候，它只会雪上加霜的嘲弄你的狼狈和不堪。
而这种不堪，恰是来自对手的完美，她站在那里什么也不说，自己便溃不成军。
我在宿舍的洗手间出来，听见隔壁姑娘和班花在说话：
“你们班那个死胖子喜欢你男朋友哎”
“嗯我知道”
“你应该在她面前好好秀一秀，也不看她什么货色”
“别这么说，她也挺可怜的”
我在隔壁间里静静地听，我以为她们会用多么尖锐的语言嘲笑我，我早就做好了准备，可是，听到班花如此的回答，我竟然比听到来自别人口中恶意的嘲弄更让人心痛。
人真正的无力和失败，从来不是受到敌人多么大的打击，而是来源于对手的同情。
在她眼里，我毫无竞争力，这种善意的怜悯，像毒药一般侵蚀我心，腐蚀我灵魂，让我连叫嚣的力气都没有，任由自己在绝望中死去。
若她和看热闹的人一样毒舌，我可能还会因为这个人的伪善和不完美而感到有可抓在手中的把柄，可安慰自己的机会。
但是，她是那么善良啊，善良到我甘愿输在这样的人手中，她又是那么美丽，美丽到我觉得自己失败又丑陋。
她所有美好的一切，才是真正杀死我的凶手。
你不得不承认，有时候生活，就是这么不公平啊。
不公平到，她明明是我的情敌，却让我不得不心甘情愿的承认，你们之间是如此的般配，而我，纵然千般万般放不下，终究什么也不算。
所以后来，即使全班都知道我暗恋你，我都不曾松过口，因为她是那么漂亮，我怎么有资格喜欢你呢？
END-
