生活太难了，原来想的，为了孩子好好活，好好调整自己，可是，走着走着却发现不对，因为我不快乐。

为了孩子，牺牲了一切，包括自己的婚姻，这样的我，真的快乐吗？当我不快乐了，孩子又怎能感知快乐？我又怎能传递给他快乐？

最近，很烦孩子，他是从早到晚不停的嘴巴说，不停的缠着我，我因为他，封闭家里好几年了，给谁，谁也崩溃。我发现自己隔断时间就会烦躁的要死，躁动不安，这个时候，很想自己一个人呆着，谁也不要打扰我，可偏偏孩子一直在我身边，不停的叽叽喳喳的缠着我说话，还需要不间断的照顾他，在我感觉撑不下去的时候，生活都无法给我个喘气缓冲的机会，永远没人替代我照顾他几天。

就这样，死撑着，硬扛着，我时刻就是一只斗鸡的状态。

我知道，这种状态不好，于我于他人都不好，我也反感这样的自己，可是，我的烦躁和压抑，又解决不了，所以我也走不出来，让它们控制了我。

每天呆家里，与外界隔绝，人怎能不烦躁？人是个群居动物，需要跟人交往交流，需要各种满足，我知道，却又无法打破这个局面。

我走出去，没人替我看孩子，这就是个很现实棘手的问题。

为了孩子，失去了一切，真的不划算。

我没有一个完整幸福的家，孩子没有一个和谐美满的大家庭。世界过成了我和他。生活成了一个死胡同。

这样的牺牲，这样的局面，好吗？肯定不好。

想过离婚，也曾下了很多次决心，着手离婚，但，这个婚，不好离。

冷静了，又看着孩子，心疼孩子，不想伤害孩子，然后，就说服自己换个心态，换个活法，将就生活吧。

可，将就着将就着，就觉得撑不下去了。太苦了！

女人该怎么活？没有爱情，可以吗？我一直在尝试中，发现，没有爱，太痛苦了。

可是，那些爱，不是强求的个事。

有多爱就有多痛苦，有多付出，就有多期待，偏偏，物极必反，因为太爱孩子，太有责任心，所以让自己为之承受了太多委屈，然而，这些委屈在让时间发酵中，越发腐蚀内心，滋生出大量的细菌，生活变得很黑暗，处在长期的无光日子里，自然让我对阳光，变的很急切渴望。

这种渴望，这种烦躁，在顶峰和绝望中的交织挣扎下，就会最终让自己改观，追求重生的欲望就会变的更强烈。

所以，我在想，实在有一天，真的撑不下去的时候，我真的想放弃了。

连自己都无法全保了，所以，顾不及孩子了。

太爱别人，是一种负担，最终成全了别人，委屈了自己。

自己不快乐，身边的亲人，也不会快乐。因此还是自己快乐比较重要。