我什么都不想做，也不知道该干嘛！（人生啊！如梦，一语惊醒梦中人）

         可能是因为天气的原因，让原本就忧郁的我更加忧郁起来，我也不知道怎么搞得，总是把自己弄得这么忧伤，也许，大概我的上辈子过得太精彩了吧，早晨去买早饭，下起一阵还不算小的雨来，在回来的路上，到大门下，看到了同事，她温柔的给我一句话:你好勇敢啊！听到这句话的时候，我不知道为什么，反而是想哭，想趁着这场忽然下起来的雨，撕心裂肺的哭出来。

           我知道这两天，我心情不好，可是连我自己也没有想到，既然不好到这种程度。当时的我，说真的，如果不是因为是早晨，我想我真的想好好的哭一场。

           我很少哭，我真的很少哭，即使在我最穷的时候，最无助的时候，我也没有 哭过，或者哭过，我不记得了，但是我知道这种次数一定很少的，

            最近几次的哭，也是因为家里的事情，让我觉得委屈，才躲在被窝里哭。

           导致我今天一整天的心情都在一种怎么说呢，没有心情，也不知道该干嘛的状态。

          心理上的一种深邃到骨子里的委屈一直在支撑着我这一整天。身体上的一种不适，我也说不清楚，但是我自己知道，是一种不舒服，想要喝一杯暖暖的热饮，比如绿茶、红茶等等。

          可能在其中我想到的就是，我是不是应该找一个人，可是我后面就是一句话，那个人如果真的一点儿也不喜欢，我真的能做到吗？我自己知道，我做不到，其实，我自己也还没有做好开始一段感情的准备，我想让自己沉浸下来一段时间，这段时间，我希望自己真的做到，好好的生活，好好的过自己一个人的生活，虽然我知道，我做到了一些在我预想范围之内的事情，但是我总是还会期待爱情，总是还会难受的不知所措。

一个人坐在位子上，很多很多的对话和自己开始，最终，我知道很多都是废话，但是有的话，我还是知道的，一定是对我自己的一种了解。

此时此刻，我就感觉我的世界就是我一个人，然后我真诚的，真实的问我自己：此时此刻，你到底想要干什么，此时此刻，你到底是真的想要找一个人吗？其实内心的答案很清晰，我不想，我还没有想好。

我比很多人自由很多，我可以有自己的生活，我可以过得还不错，至少目前，没有多大的烦恼。我这个年纪，这样的我，应该是结婚生子，带小孩的年纪，可是我不是。

        一边怀疑我自己的同时，一边想要自己知道，我到底是一个怎样的人，就像影视剧里的台词：不要自己欺骗自己，你就是想过得达到自己想要的生活。但是现实的生活和你想要的生活差距实在是太大了。

此时的我，只是在和自己对话，既然想写点东西，那就 开始写吧，把我自己的想法写出来吧。同时，也希望这样的次数少一点，我希望我真正的忙碌起来。

昨天还是前天正好一个人先走，去食堂吃饭，虽然路不长，但是足够我想到一些事情，然后我一边走着，一边想到了，其实吧，我想要的那个人，可能就是两个人意见相同，过着简单质朴的生活，不需要他开车，而不是买不起车不开车的那种，而是经历了车子对男人的吸引力之后的一种思想的转变。

我知道车子对于一个男人来说，是面子，是比女人比小三比老婆还要重要的一种奇怪的想法的物品。可是我觉得车子，真的觉得车子只是一个四个轮子的车子，是一个钢板构成的大物品，谈不上喜欢，谈不上不喜欢，有钱了，就买一个，没有钱，就不买它，对于我来说，一点影响都没有。

就好像化妆品一样，有钱了，就买一套用用，没有钱了，我就 不买，或者高兴了，或者偶尔逛街了，想买点用用，而不是觉得我一定要化妆才出门，我一定要化妆美美的，我觉得只要不是过分的丑，或者过分一种怪异，我都能接受。

岁月在我脸上留下的痕迹，有的时候不一定是一件坏事，也不一定变丑，斑纹是有的，但是也不至于很夸张的那种，一定是慢慢在脸上有的，不是忽然出现的那种。 

而且我真的觉得那种婴儿肌，那种韩国人特别喜欢的那种感觉的那种美女，水水的，嫩嫩的那种，我真的不喜欢。

有时候吧，我觉得自己脸上的那些不是很夸张的痕迹，显得我自己有变化，也比以前漂亮，而且有的时候真的觉得岁月让我的那种脸上留下的痕迹，会很有存在感，也很有意义。

人啊，还是要等待一个自己心甘情愿的那个人啊，只要有一点点感觉不舒服，就要处理啊，要不然这一点点的问题，放在心里，可能会生长的很大。

人很脆弱，我也不得不承认，其实我的内心应该也脆弱，表面上说不在乎，其实内心还是在华的。

不想写的太多无意义的话，我希望自己坚强一点，我希望自己能够真的静下心来，好好的生活。希望我自己开心。希望我做一些有意义的事情。

每当夜深人静的时候，我希望我睡觉，要么在加班。

太多的幻想，只会让自己越来越沦陷下去。毕竟，我是一个人选择面对我现在的生活了。我还是要对自己现在的状态负责啊，我要对自己负责啊。

哎，说起来容易，做起来还是很难的。

温柔对待，拥抱自己。