我是个渣男，不折不扣的渣男。在不著名大学混了张文凭，打工三年积累点经验，裸辞后经营着一桩小生意，专注细分领域的小众市场，白手起家到有房有车，作为屌丝，我明白钱买不来体面，很多很多钱才可以。初恋不堪回首，留下的记忆都是黯淡无光的压抑与自卑。
大学期间，节假日和她约会，在她学校附近旅社开房，****此处省略50字***。我身强体壮，却选择了压抑自己，尊重她的选择。我从不认为这种委曲求全的妥协是高尚。有一次，我做好了心里准备，想和她体验一下。我给了所有的温柔与呵护，亲吻了她每一寸肌肤，在我要**的一刻，她又一次拒绝了我。“不要这样，再这样，我们以后不要在一起了！”，她推开我，是那样坚定与冷漠。突然感觉刚刚的热吻不再温暖，我放弃了努力，狠狠的倒在床上，大口呼吸，冷静一下。
夜深人静的时候，月光透过玻璃，映着她那青涩动人的躯体，近在咫尺，却遥不可及。大自然做工是何等精细，这对**，圆润饱满，上下有序，避免相互挤压，一条**能伸能缩，对爱人“举手致敬”。我们辜负了上天的鬼斧神工，辜负了青春年少的美好时光！我是一个loser，雄性的需求、威严荡然无存。这大概是她第50次推开我了。我真贱，为什么要反反复复的向她乞求？像一只狗，摇着尾巴、哈着舌头乞讨残羹冷炙。少年，你不能有点尊严，以后不要乞求了，不要被拒绝了？她为什么要反反复复拒绝我？难道这种拒绝就是贞洁、高尚？我为什么要压抑自己的本能？难道我压抑自己，就是尊重 、高尚？难道我的需求与本能，与生俱来就与人类文明与道德不相符合？这愚蠢的人类……
口袋只剩下35元。经过世贸商厦的时候，从她的眼神，我分明看出她喜欢那个秀气的布娃娃，返程需要30元车票，我最多只能花5元。那恋恋不忘的眼神，我假装没有看见，为她买了一瓶矿泉水。因为贫穷，所以自卑。也或许因为贫穷，我不配拥有……
室友好哥们给我讲述着他们的约会，**细节添油加醋，美好的**让人羡慕。我更加渴望，也更加自卑，我甚至有点恨她，却不知道该如何面对如何处理。我只能转移注意力，去学校篮球场挥汗如雨，直到精疲力竭，躺在篮球场上，汗水裹着沙子，回宿舍冲个冷水澡后去上课。或者埋头在学校图书馆，阅读各种书籍，试图沉迷书中，可以暂时忘记一切，得到一丝丝内心的宁静。
去她学校参加聚餐，由于堵车去晚了，她和闺密及闺密男朋友一群人先吃饭了。“你能不能灵活一点，我们宿舍女生都觉得你很没劲，她们说你很木讷”，和她闺密们见面的时候，我两手空空。闺密男友为每个人送上一份礼物，一提水果，是那么鲜明的对比。我当然清楚她的意思，她心中那个理想的男生，是一个风度翩翩自信满满的人，是一个为人处世八面玲珑，恰到好处的人。因为贫穷而底气不足，我带着深深的真诚，小心翼翼的保护着脆弱的自尊。
我没有钱，而不是没有热情与好意。我没有辩论，却没有吃他们的剩菜剩饭，拉着她的手，找了一家面馆，吃一份酸菜肉丝面，偏偏那碗面又不合胃口。我的爱人啊，我是多么希望，可以为你送上精美的礼物，让你做一个骄傲的公主！可是我没有钱，那一刻，心里很不是滋味，我似乎是一个多余的人，也许我不该出现在这里，这滋味与感受，刻在骨子里，随着血液循环到五脏六腑，我只字未提。
