我终于明白，你们是同根生并共同成长的，根是连在一起的，我也许最初是同你们一个根上长出来的，但我是被移出的那一株。
因为移出时间太长又距离遥远，而在重要的阶段吸取了不同的土壤中的元素、养分，光照也不同。
那些只有我才能吸取到的元素和养分，比较庞杂，甚至在别人那里可能是有害物质，但在我这里最终都被化合为独特的营养成分。
所以我是单独长成的跟你们不同的独立的一棵树，即使再被移植回来，也无法跟你们长在一起。
在你们这里，当我被带回时，你们觉得我是外来的、难以融合的、具侵略性的，特别是大姐，觉得我分走了父母的爱，并且吸引了父母的同事和朋友们关注和称赞。
所以对我有着天然的、无法根除的、大多时候是存在于潜意识的敌意。领着两个妹妹一起排挤我，说我不是这个家里的人。
虽然当时不到十岁的我茫然无措，非常受伤。现在的我都可以理解并谅解。
不知道是从哪里看到的，还是我自己悟出的，许多时候，家（指原生家庭）里的人是最不了解你的人。
因为被家人宠爱的，在家人面前自然是万般可爱的，家人想象不到ta在外面会做什么坏事，难道ta会自已去说自己有多坏吗？如果ta有这个自觉，也不会去做那些坏事了。
就像李天一事件，一开始李双江夫妇不是觉得自己的孩子本质很好，是被陷害的吗？
而那些不受宠爱的孩子……被亲生父母虐待的事例还少吗？案例太惨烈，不想列出。
在这个家（指原生家庭）里，从没有人真正地了解我，而我也从未展现过完整的我，也不想自我标榜，这点也得益于我没有在父母身边长大，所以他们的一些特质也没有深入到我的骨髓。
而你们自以为多么了解我，随意地对我评判，以前，大多数时候，我是不屑于自我辩解的。
我也不想让你们知道我有多好、多值得被这个世界所爱——当然这个世界是不包括你们的世界。
我从许许多多人（包括许多陌生人）那里、从万物里得到爱意。当然也有来自一些陌生人的敌意、恶意、不友善，相比较而言是小部分的，且都能被我化解掉或规避掉。
在这个（原生的）家里，大部分时间我都在装傻充愣、把自己说得差劲一些——如你们所愿，让你们把我当笑料、增加你们的欢乐。这也算是另一种慈悲吧。
但说实话，在这个家里，这样的状况非常消耗我的能量，以前我尚能耗得起，现在耗不起了，我得远离这个家的氛围，找到我的能量场。
我也有我此生必须完成的使命。不忘初衷去完成属于我的使命，才能对得起我自己，对得起所有真正爱我的人。
我为父母所做的妥协已经太多了——这也非常消耗我的能量。以后我会坚持自己。
父母在我青少年时期无反抗能力的时候，对我实行强权压制。
爸对我一直以来对我态度恶劣，经常用嘲讽嫌弃的态度跟我说话，从小到大，已经成了一种习惯。今后也不想给他这种机会了。
我曾找不到他这样对我的原因，几年前妈跟我说，说是因为小时候我老气他，他打嗝的毛病就是因为我气他而得的——所以耿耿于怀。
而大姐一直听话，老三也从未让他生气操心。老四最小，自然是情不自禁地疼爱，尤其是对妈妈来说。
可是那时我是一个未成年人，爸做为成年人，一位父亲，不允许孩子表达自己的想法——动不动就对一个孩子讽刺挖苦，还控制化解不了自己的情绪，只会恃强凌弱。
经常声色俱厉地呵斥我，不允许我“顶嘴”，自己还挺得意，觉得“压服”我了，动不动就以此炫耀。
你们反省过吗，而实质是因为我没在父母身边长大，没有一寸一寸时光累积的点点滴滴培养出来的感情，所以许多行为举止都让你们看不顺眼。
不太乖的行为（老三非常倔，老四爱撒谎），发生在老三、老四身上，你们都可以原谅，甚至觉得可爱。
而在我这儿，即使无意中犯了小错，如，灯绳拉断了（也许是本身老化了呢），都会遭到爸的一顿痛骂。
以前我想不通的许多事情，因为这段时间跟这个家的隔离忽然想明白了。许多意难平的事忽然能够捋顺了。
还好，我的学业较好，让你们脸上有光。老师喜欢我，青春期有许多同学好友。我也接收到许多陌生人的善意。
爸妈对我学业方向选择的控制在这里就不说了。反正是对不动就拿妈的心脏病说事，如果我不听她的，她就会犯病，就会有生命危险。
心软的我会因这种担心（妈的身体状况）而服从，让你们的控制得逞。你们最疼爱的老四在恋爱婚姻问题上，完全不听你们的，妈气得七窍生烟，也没引起生命危险。
一直以来，你们就是想方设法让我内疚，就像爸把他打嗝的病因也算在我头上一样，以此来控制我。
现在，我挣脱了这个魔咒。
我很容易就能从天地自然万物中获得能量和爱意。也许这是天赐的能力，让我的内心丰盈并充满能量。
先到这里！
祝你们相亲相爱，身体健康！
