在亲密关系里，吵架是再平常不过的事情，但最近却有两则新闻却让我们大跌眼镜。
嘉兴的一对夫妻，在车上吵架，老公直接把5万元现金丢出窗外，被路人捡到退还时面无表情，连谢谢也没说一句。
重庆有一对开烤鸭店的夫妻，因为在店内发生纷争，不善言辞的丈夫吵不过妻子，竟然泼汽油烧了自家店铺，还殃及到相邻店铺，最终被法院判处纵火罪。
不会吵架的人，会累积很多无法消解的负面情绪，不仅难以解决亲密关系里的冲突，甚至还对家庭及自己的人生造成巨大的伤害。
吵不好的架，伤害了多少人的感情
在亲密关系咨询中，当有的人对恋爱和婚姻不抱希望时，他们常常会说：
“我们总是吵架，还是解决不了问题，可能是真的不合适吧！”
“每吵一次，我们的关系就更冷一点，真的不想吵了，对他不抱希望了！”
“他总是让我感觉很受伤，我宁愿一个人扛，也不要把想法告诉他。”
“考虑到孩子，不想他在一个总是争吵的家庭里长大，还是不要勉强感情了。”
亲密关系因为会日益亲近，本就无法避免矛盾，最常见的调和矛盾的方式就是沟通和吵架。一开始可能会想着好好谈，如果想法总是不被重视，就会因为委屈和愤怒，情不自禁地开始争吵。
有句话讲得好：其实很多情侣吵架，都是为了证明自己更在乎对方，更爱对方，然而说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么，就越说什么！
大多数时候，我们常常以为吵架是为了发泄情绪的相互攻击。你指责对方的不好，对方也开始更激烈地指责你的不满，这其实是不会吵架的表现。
真正对关系有效的吵架，常常有一个非常重要的功能：通过清晰地表达，让对方更懂得自己。
在亲密关系里，能不能好好吵架，更多考验得不是语言能力，而是清楚表达自己的能力。
不会吵架的人，常常越吵越受伤，而会吵架的人，不仅可以在吵架中解开心结，还能让对方更好地理解自己！
吵架，其实是希望关系更和谐
面对关系里的冲突，不同的人有不同的应对方式，有的人选择吵架，有的人选择沉默或者冷暴力。
许多从亲密磨合危机中走过来的人，都有一个共识：当对方还愿意跟你争吵时，说明关系还有希望。
那些觉得不应该争吵的伴侣，常常会隐藏问题，直接回避吵架，直到情绪发酵得不可控时，才会用极端的方式去惩罚对方。而能够理解争吵的初衷，是为了解决关系里的隔阂，希望彼此的心能靠得更近，就会对吵架持开放的态度，更能接纳吵架也是一种在直面矛盾中解决问题的方式。
所以，对于吵架不同初衷的理解，往往决定着用什么样的方式去应对吵架。
当你觉得吵架会伤害关系，就会本能地抗拒吵架，很难有机会找到有效吵架的方式；
如果你从内心接受关系存在的问题，能够在争吵中看见彼此想靠近对方的意愿，你就可以通过练习提升自己面对争吵的能力。
所以，真正伤害关系的不是吵架，而是面对争吵缺乏有效的认识和技巧。
怎样吵架才能不伤感情，让关系变得更亲密？
第一步：知道自己为何而争吵
越吵越糟的关系，大多都有一个特点：一开始大家都知道为什么争吵，后来却忘了最初为什么争吵。
比如一对夫妻吵架，妻子说：你每天工作那么忙，从来都不多花一点时间照顾孩子，你也不想想我一个人有多累。
丈夫说：我不在，有我妈帮忙啊，你还有什么不满意啊！
妻子说：你看看你妈每天对孩子又宠又惯的，这是做父母该有的教育吗？
丈夫：我妈一直用这样的方式对我，我不也长大了！她这么辛苦帮我们带孩子，你不但不感激，还总是指责，想想你该这么做吗？
妻子：就你妈辛苦了，我妈就不辛苦，她辛辛苦苦攒的钱，还不是都给我们用了，你忘了我们结婚时你父母出了多少钱了吗？
丈夫：你看你，又提陈年旧事，我跟你说不清楚，你爱咋想咋想！
上面是最常见的无效争吵的例子，当他们总是从一件事牵扯到另一件事时，越争吵只会牵扯出更多伤害关系的事情。
回顾争吵的过程，一开始妻子只是抱怨丈夫对孩子照顾少，她希望表达父亲的爱是孩子不能缺失的，可是吵到后来就变成了丈夫指责她对婆婆不感激，妻子指责丈夫的父母对他们的付出少。
这时候，妻子的感受就变成了丈夫一点也不懂自己，丈夫也觉得妻子不懂感激，总是旧账重提，而他们真正需要解决的问题就随着争吵被隐藏起来了。
其实，妻子只是一个想要通过争吵获得爱和照顾的人，可是她却在争吵中反被丈夫指责和伤害。所以，不会争吵的人，大多都不够懂得自己，他们觉得自己有情绪，想要去吵，却总是吵不到重点，常常对方一说什么，就把话题转移到跟对方争辩上，却忘了什么是自己真正最想解决的问题。
因为不够懂得自己，总是无法表达清楚自己被压抑的想法，就会让他们处处反驳对方，变成了在别人眼里不通情理的人，最终被对方指责而受伤。
有效的争吵的第一步：明白每一次的争吵最多只能解决一个问题，要清楚自己为什么去争吵。
首先理解自己的不舒服，才能在争吵时不偏不倚地把自己想谈的问题讲清楚，即便对方提出其他不相关问题，也要把注意力聚焦到目前最需要解决的问题上。
第二步：将指责对方换成陈述自己
在亲密关系中，当对方愿意跟你争吵，其实是给你一个了解对方的机会，说明他的心还向你敞开着，当然也给了你伤害他的机会。
很多人以为争吵就是指责对方的问题，实际上这样的方式常常只有两个结果：
一是激起对方的防御，对方也开始用猛烈的指责还击；
二是对方因为无法面对指责而退缩，缄口不言。
有效争吵的目标是，通过争吵能产生更深层次的理解和看见。而指责会让对方拒绝进一步表达真实的自己，所以需要尽可能避免。
这时候，我们可以把指责对方的问题转为谈论自己。一个用“我”开头的描述，常常比以“你”开头的问题，让对方更能放松地接受自己的意见。
比如，当你指责对方：你总是这样不在乎我时，对方可能会辩解，我哪里不在乎你了，不知道你为什么要这么说。
而当你变换成：我等了你好久，等不到你，也没有消息告诉我你在做什么，我感觉你不那么在乎我了。对方就会清楚地知道你为什么而生气。
当我们把指责对方，换成陈述自己，不仅能让对方更懂得自己，同时也能让对方更有机会来照顾自己的不满情绪。
第三步：讲清楚发生了什么，而不是评判问题的性质
争吵时，我们最容易做的是把一个问题上升到一个结论，比如假如对方没有遵守时间，你可能会说：你总是不在意我们的约定；你总是这样看起来一点都不成熟。
这样评判问题性质的表达，会让对方很反感，即使表面认同，心里也有不同的看法。我们想要避开评判问题的性质，可以把结论性的话语打开来分析，具体讲清楚发生了什么。
比如，当你想说“你总是不考虑我的建议”时，思考究竟是什么让你有这样的想法，然后将评判问题性质改为陈述事情事实：我给你发了四条微信你都没有回复，我很失望。你觉得我的建议对你来说不重要，真的是这样吗？
对于不习惯用争吵来解决问题的人，一开始做这样的练习会很不适应，但如果持续尝试，并经常反思总结，你就会发现自己的表达能力在飞速提升，关系里解决问题的能力变得越来越强。
南康白起曾经在书中说：生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，生气、吵架、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。
但愿每一对亲密关系中的平凡恋人，都能不惧争吵，发展出越吵越亲密的能力！
