昨天我很感慨一件事，想着今天就把它写下来。现在我觉得不论我得到一个启发或者感慨的事情，是多大多小，如果不能马上以文字的形式记录下来，它就像地上的散沙随时被风吹去，即便沙子吹掉没什么可惜，但是我觉得要是能及时把它垒成堡垒也不错。

昨天我同事把小孩带到办公室，我们只要是结过婚有小孩的，都难免会经常带来。

昨天同事让我感慨的事情不是个例，是我发现除我之外的每个同事，几乎对小孩，都只当小孩。

什么意思呢？就是他们会对孩子格外的宽容，小孩闹了，影响工作，就慢慢说慢慢哄，小孩发脾气不耐烦的用力敲打键盘，他们就站起来抱，一面摇晃着哄，一面拿着鼠标工作。

虽然自己的工作很受到影响，身边的孩子也哭闹不停，但他们从不会把气撒到孩子身上。

这让我想起我老公常说的一句话:ta只是个孩子。

对的，我想我的同事也都跟我老公持同样的态度，ta只是个孩子。小孩哭闹，不理解大人工作，也不喜欢枯燥的环境，很正常，大人要做的只有耐心的安抚他们。

我的同事们，这一点我认为做得非常好，非常令人钦佩。

而我，从前我是不持这种观点的。

令我印象特别深刻的是我老公的一个侄子，他两三岁左右的年纪，我们相处过几次，他几乎就是一个定时炸弹，随时随地不满意或者是突然间不高兴了就大哭，大哭还滚地板，那时候我女儿还更小，我没有经历过孩子这样滚地哭闹，但是对他妈妈每次都异常冷静的处理，我站在边上都替她气不打一处来，我总是想，为什么这么娇惯？为什么不直接给他一巴掌，我相信直接给他一呼耳光，全世界立马安静，药到病除。

那个时候，无论是面对谁家小孩，只要他不听话打滚，我就有这种替天行道的想法，想想要是自己上，都很过瘾。

可想而知，当时对我孩子我也是这样的，而且我还非常的，非常的，甚至以此炫耀，炫耀自己多么能“管教”自己的孩子。

现在回想起来我真的很懊悔，像一个罪犯懊悔从前无知的罪行。

我经常在跟朋友聚会的时候，（她们大多没当妈妈），提到孩子，我总装成一副老道的样子，大言不惭的说自己经常揍小孩，哭了不听话我就是要打，而且好几次直接扇耳光，我毫不掩饰，而且高高在上。

我朋友坐在边上，不忍的说:啊？这样不好吧。

我不以为然的笑。

想起这些场景，我想狠狠揪起以前那个“我”的衣领，再给她抡几拳，把她摔倒在地，狠狠的吐上一泡口水，替天行道。

以前的我，什么都好，只有一点无法理解，我老公也尝试阻挠和劝解过我，我仍旧无法理解:为什么小孩不能打？

就像抖音上说的，都是第一次当妈妈，我凭什么惯着你？

以前我就是这样的态度，而且觉得自己很“先进”。我除了尽妈妈最大的能力喂养我女儿，她三岁之前，只有跟我对着干，或者脱离我的控制，我都不会手软，别人打孩子只是吓唬，假装轻轻拍屁股。我是真的打，每次我的手都很辣，是拍打互斥的火辣。内心也不乏怒火中烧。

谁说巨蟹座有最伟大的母爱的？我觉得我够不上一半。

翻阅从前的蠢账，狠自己，同时也十分的庆幸，我转变过来了。

最感谢的还是我女儿，她摊上我这样的妈，也真是挺倒霉的。

我女儿我认为她虽然小小的，但很有“抗争”精神，她用自己的反抗，彻底的打败了我，那个黑暗的残暴的我。

那种英勇和那种倔强，我想象就跟红军抗日一样。

她才三岁，但也已经比两岁更有力量，她渐渐不服我的管教，特别在我揍她的时候，她虽躲，但那种刚毅的感觉，浑身散发，她像铜墙铁壁一样，她像突然间有法力，有一块自己撑起的屏障，对我的打骂如数奉还，让我头皮发麻。

已经打不服了。

那一刻，我被我的打骂狠狠的击中，就是刚刚提到的那种像被法力反噬一样。

我被怔住了，她那股力量打碎了我手里掉落的所有兵器，让我仿佛一瞬间落地成佛。

我开始有了思考，思考代替了手里的武器，思考变成另一种力量。

期间的转变和跨越，我说不完。我从愚蠢暴力，走到了反面。

再回到说我同事，他们很值得我学习，他们甚至意识不到自己是多么的教科书，但对于还想继续进步的我来说，很有参照意义。

也再说到我老公的那个侄子，我已经不用去看，都能够肯定他现在非常的优秀，因为他有一个伟大的妈妈，他的妈妈不愚蠢，不愚昧，知道如何教养他，怎么等他慢慢长大，而且她的妈妈非常有力量，这种力量不是打骂，是超强的“情绪控制力”。

后来我在看书了才知道，父母的情绪几乎百分之九十在影响孩子，当孩子哭闹烦躁的时候，其实他并不具备大人冷静的思维能力，更不知道怎么调控自己，这个时候只有大人能帮他，安安静静的耐心的等候在他身边，这种镇定的力量，像电流一样，链接两颗心的电路，很快让躁动的孩子感受到跟大人一样的频率。

这样就是真正的母爱吧。

感谢这些有力量的人，他们身上有太多我可以学习的东西了。

感谢我女儿，一直到现在，她还是特别有“觉知”的启迪我，我不再暴力教育以后，还有很多改不掉的坏毛病，比如生气，还有生气了骂人，她都会勇敢的纠偏我。

她以后会是一个了不起的人吧，而我也不能拖后腿了，要跟着她一起成长呀。