昨晚写完那篇文章以后，我突然感受到了强烈的失落感。然后就开始蜷缩在床上，倍感无助。后来我开始哭泣，哭泣中我竟然感受不到真实，那是一种虚渺的感觉，厚沌到我躺在无边无际之中，脚不着地，痛哭或者悲伤都无法将我从空虚中拉回现实。

       我唯一感受到可以做孤寂的茫茫大海中的救命稻草的是和好友w的关系决裂。似乎这一丝的悲伤才足以唤起我在现实中的感受。我竭力的想要去把她拉回我身边，好证实这一切是真的存在，也证明我的存在。

后来，我就开始哭泣的说道，我感受不到我是谁，我感受不到我存在的意义。

这种不真实的感觉似乎是在我自己否认掉那一部分我以后发生的，我否认掉了我自己，所以找不到再证明自己的东西。

直到今天，一半的上午我都处于浑浑噩噩中，我找不到自我，似乎神识与自己的身体更是分离的。我看着镜子里面色泛黄的我开始更加质疑，我真的存在吗？

跌落在深深的情绪之下，直到回到家里，我走到田地里，触摸到坚实的茶树，闻到它好闻的清香。我去走路，走到满脚是泥，我被下过雨的草浸湿了衣服和裤子，直到在大自然里徜徉得够久，我才终于一点一点的将神识伸回我的身体里面。那个时候我最快乐， 因为头脑里的那些意识终于消失了。

后来我就真实的在大地之上，和那个小孩子一起玩耍，享受和他在一起的灵动和生趣。

我看见我爸爸在那里修剪茶树，他在地里靠着我们笑。他和那个孩子在地里嬉笑，他出三国演义的问题考他。那一刻我感受到了那种真实，得于我看见了他们。

打破我自己幻象一般的状态，要靠走进大自然了。

我今天在那片菜籽地里还捡到了一堆野木耳，我好开心。我开心的把它们捡起来，然后把它捧在怀里，兴高采烈，就像小时候那样。真实的，开心，并存在。

我说了太多假话，我现在应该尽量的止语，只做真实的事情。

比如我爸爸要去切除额头上的那个小肉瘤，我起初也劝说，并拿各种情绪瘀堵而造成的身体疾病去试图劝说。但是，后来。我觉得越说越没有底气了，最后我就不敢再说了。

在我爸爸进房间以后，我在沙发上突然意识到了真实。我起来去敲他的房门，然后告诉他明天我陪他一起去医院动这个手术。我在忐忑不安中等待着他的回复，说实在的我好害怕他拒绝了我 。不过很幸运，他比我善良。他答应我说：恩。

说真的，我突然感受到了救赎的办法，真实的活在当下。做不经过头脑加工而是直觉想让你做的事。