我能做的事很少，除了写点字之外，我好像什么都不会。最近很衰，朋友们都不理我了，我也不知道要干什么，除了睡觉我不知道怎么度过日子。可是这个世界上有太多的伤感，而我恰是悲伤终结者，不要把时间花在怀念过去，也许过去有太多的事弄不明白，我们还是要向前看。有时想我为了什么呢？如果我没有长进，是不是落后，但是开心才是最重要的。我觉得活着有太多的想法情绪，有时被困扰着，有时又拨开天日，怎样使情绪稳定呢？我也不知道。我不知道还要绕多少完弯，才让自己的心不再漂泊。

早上醒来特别困，什么都不想干，情绪也很低落，到了晚上又很活跃，不想睡觉。所以写的东西有点颓废，有时心情不好一点也写不出，人总会有心情低落期的，我自己也这样，但是不会一直低落，少则三个月，多则半年，自然会好的，这时间说难熬也难熬，说好过也好过。我更多地在说服自己，我不知道怎样使心情好起来，我一直在游离的状态，我觉得不能气馁，毕竟我也不是一直这样。人生啊，就是这样，在低谷的时候也要仰望天空，谁知道几天后是什么样呢？好在生活一直在改变，许多事也会改变，但愿我能顺利度过这段时光。现在心情稍微稳定些了，独自也会想些事，我也是有优点的吧，具体什么优点说不出。我一直想着什么时候能有些改变，每当我想写些东西的时候，又有别的事，有时灵感来了，体力又不行，想睡觉，可能被牵绊的东西太多，一时堵住了思路。

不能一直思考一个问题，说明注意力不集中。我本来应该充满朝气，可是我控制不住，不然我也不会这么胖了，我总是不知道自己要什么。我可能需要一个更为安静的环境，我可能是太累了，需要休息。有时身体总会疲倦，我总以为没什么，但是不睡觉就没精神。我觉得人不能没有自知之明，即使做得不好，也要把原因找出来。一时的颓废不代表将来，机遇随时到来，要振作起来，也许我可以变得更好。这些都不重要，我可以等待。我要是能口吐莲花就好了，那写出来的文章有人看了。其实也简单，不要睡觉就可以。可能实在是无语了，不能放弃，过几天也许会好些。我就是没心思，满脑子都是钱，最近缺钱，日子不好过。想不通的事可以不用去想，有些记忆破碎出现面前，我不去回想，可一切太真实。希望还是会有的，我觉得不能太悲观，人生180度的事情很多，不要太早下结论。不知不觉一天又过去了，不知度过了几个春秋，我虽然没有一点进步，还算稳定。我对今后不抱大的期望，只要平安就行。可能我这个人不近人情，可我也不是很自私，我觉得年轻时拥有付出一辈子的勇气，年老了就认命罢。

任何事有坏的一面也有好的一面。我经常做梦，说实话，没有感情的文章不是好文章。我觉得生活不需要太多的事来塞满，过得轻松愉快一点，我今天睡了很久，其实睡不够，让自己提起精神来很难，但我尽量让自己明天早起。我今天还是晚起了，我不是没有情感，现实不允许我培养。其实我现在的生活挺稳定的，可是我缺少一点激情，这个社会在我心里还没有一个有序的构想，所以很迷茫，好在我心态不太差，我相信阳光会出现，我不知道我还要经历什么样的情况，我希望风雨不在，其实心态好也是一种财富，享受宁静的生活。人们总是害怕孤独，认为一个人很无聊，可是现在有那么多排解郁闷的方式，只是你有没有时间了。我到底在害怕什么，人的渴望是无穷的，我不应该被牵着走。我也不想待在家里耗着，但是我错过了机会，只能待着。我不是不愿与别人交流，缺少一种机会吧。写文章一定要练习，我现在确实写不出来，但是我相信不久会写得好起来。我平时不怎么看书，用的词很匮乏，但简单易懂。别人能写好的，我也能。读书的时候，我读得不是很好，没有上过大学，但也经历过高考，我也许想再经历一次，但我并不想上大学。我没有什么偶像，我觉得人际交往很难，但是不要放弃自己，渐渐感受别人的友好。

我虽然三十多，但好像没有长大，我看人事物的角度很单一，但是表面上我用沉默掩饰我的慌张。我担心很多东西，比如明天是不是末日，有时担心是多余的，我应该乐观一点，其实生活有多样性是件好事，总是充满了乐趣，也有不好的地方，会让人犯愁。我觉得看多了喜怒哀乐，也应该让心情平复。所以我的内心是饱满的，行动是迟钝的，徘徊，踟蹰慢慢前行。我这些天的梦都很浪漫，我想我的病也会好起来。

我的生活一直没有着落，我也曾很迷茫，有些事很简单，但我就是做不了，我怀疑有性格缺陷，当然也是命运的安排。生活确实很会捉弄人，它把你所有的光辉抹去，只剩下柴米油盐。我是一个很纯粹的人，只是我的烦恼比较多，我也不知道为什么，很拧巴。但我并不想去改变我自己，也许每个人都不一样吧。我每天听歌，吃饭，睡觉，倒也不觉得无聊，虽然有网友，也不常联系，我经常想依靠什么，但是好像没有什么比自己付出更有意义。我觉得我的生活很荒废，但是也有值得分享的地方。可能我的世界里只有胜负，可是人应该还有点感情，也许我真的很冷血，一般的东西感动不了我，我从来也不知道原来冷血也是这么卑微，因为我会失去很多朋友。生活中有太多事情不能放下，也许这就是我的心情，就像梦境一样。如果能把心里乱糟糟的想法整理清楚就好了，可是心有余力不足。可能我太犹豫了，好多事弄巧成拙，弄得自己心里七上八下的。好的文章是要带有感情的，生活给我们了那么多想法，不去实现太可惜了，但是也要适可而止，毕竟我只能做到这些，其他让我做我也做不好。我发现写作好难啊，毕竟要写得连贯，不能太散，所以就像心情一样要整理。我宁愿活在自己的世界里做着不切实际的梦。我最大的缺点就是怕东怕西的，我也不知道这个习惯怎么有的。我努力让我脑子里的想法变完整，可是我又很随性，用感情拼凑一段文字。我想了很多种写不出的理由，主要是我的感情没有汹涌出来。我从来没有想过要写字，也许做任何一件事都不容易，我太高估自己的能力了。也许我们太看重自身的价值，忘记了怎么实现。可是我相信能写出来，也许只有在困境中才能写出有感染力的东西。也许人的求生欲才是创造的源泉，可是我现在除了做梦也不会别的。可我也是有感情的，我只是没有把它发挥出来，我一直在想，如果我生活得好一些会不会提高我的写作水平，我觉得不会。我此时做了什么努力呢？我也想有个人，可以让我畅所欲言，可是一个人的写作水平要靠积累，不是有灵感就可以随便写的。现实与理想之间没有搭好阶梯，怎么互通。可我并没有那么希望实现理想。可能是我心太急，以为一下子就能到达彼岸。我可能想了太多不可能，把很多想法抹去，文字究竟怎么运用呢？我想它就是我想要的阶梯，我觉得它是雨天的一把伞，带我越走越远。

我知道我要想写好三者缺一不可，天太热，我的思维都融化了。我觉得写作一定要有感情，不然就是一个驱壳。有了感情还要有技巧，不然就是一个幌子，有了技巧还得有理想，不然只是一个没有风的帆。我觉得要写好很难，但是总会有办法的。首先，我需要一点时间来构思，虽然不是小说，它也有骨架，从哪里下手呢？我查了一下，我这属于抒情，可是我没有太多修辞手法，属于直接抒情。其实我更希望构造一个梦，有你也有我。目的只有一个，方法却有很多种，我从小读的书，带给我很多想法，我会从中挑选一些道理。我总觉我可以知道很多道理，可是能用的只有一两个。

我年纪也大了，却不知道自己要什么，或者是我情商太低，无法表现出内心的渴望。但是我也有梦想，当实现不了的时候，我也很迷茫，难道一辈子平庸甚至颓废。我相信很多事情不是一下子能变好的，我还没有放弃，日久见人心，也会提高的吧。但是我很担忧，因为我最近形成了抑郁体质，一点小事都能让我想不通。有时越是接近希望，越是感到担心。像我这样一个平凡的人，或者说性格孤僻的人，能走出怎样的路来，我知道不应该愁，有点控制不住。能做的事中，没吃过几顿好饭，睡觉成了唯一可以安慰的事。我也做过很梦，可是现实太无奈，我没有能力把它编造得美一点。人生的路难走，我近十年一直有个心结，我不知道是不是选错了路，还是我想要得太多，我想活得轻松点，可是写作不能停，它是我唯一的寄托。我生活的城市有点小，我只愿窝在屋子里，写些不切实际的东西。我有时羡慕别人，觉得人家怎么就活得那么正常呢。也许我的心结打开了就好了，不管是暮年还是明年，我知道不会太晚。怪只怪我不走寻常路。有时我也在想，我是上天派来的天使，拯救不开心的人，然而我也不开心。难道是我受什么刺激了，思维不同常人。我就是读书读傻了，到现在还想回校园。我也不是没有优点，脑子反应慢，但我的想法很有启迪性，当然我的文章不要落在不要脸的人手里，成了大家开心我卑微的东西。我只想知道那些抄袭别人的人有没有被自己恶心到，不是不报，说不定哪天报应就来了。或者他们也是受害者，被别人不小心当成了笑话。我承认自己不是个幽默的人，本来多乐观啊，现在反过来了，斤斤计较。我需要有人来拯救我的不开心。我在想白头到老是怎样一种体验，老了以后想得最多的是什么，是子女吗，还是自己年轻时的梦，为什么有的老人那么可爱，有的那么讨厌。这个话题太沉重，我不想多说，但是我想我死了之后，还会轮回吗，我下辈子只当一颗草。做人有什么好的，那么多的烦恼，或者我的烦恼比别人多。这些都可以成为写作的素材了。

我之所以还选择活着，是我的下半辈子不会太坏，我只愿能平静地度过。我也一直奇怪，支撑我的是什么，我为什么变成这样。我不想把不开心写出来，也许有所得就要有所失，我失去的是快乐，但我得到的也是快乐。如果说不后悔是假的，也有身不由己。我如今有一个女儿，我对她没有要求，可以说我很不负责任，我跟她缘分也很浅，以后也要靠她自己成长。这算不上伤心事，我终将会有一个照顾我的人。我不知道我的自信是哪来的，只要我不纠结，不会有太大问题。我没有能见面说话的朋友，可能是防备心太多，我不想让太多人介入我的生活。

我觉得只要你做一件事有价值，总会有结果。我没有渴望成功，但是做事一定要认真。就算饿了困了也要打起精神来，这是我唯一的出路。不会写不出的，即使思想开小差，拉回来继续。生活就是一次失落一次惊喜，但我更想平淡。我虽然心态可以，但想得太复杂，好想睡觉，但是我不能，今天就写了一段，我相信一定有收获。还要经历多少波折才能到达彼岸，我觉得这些波折都是翅膀，带我飞翔。没有用心到不了的地方，我现在苦是苦了些，也不是想把文字写好吗？写好了所有人都会为我让路。也许写作的灵感就是从苦难中来的吧。我的心为什么总是很慌乱，难道要伴随一生？很少有踏实的时候，容易生气，悲观。我跟人合群不了，我太有个性了。这个病不治好，很难有所作为。可我也不知道为什么变成这样，身上出现问题很正常，可我有时就觉得问题很大，反复琢磨，这样挺累的，为什么不可以简单一点，这十多年我活得好累，难道是我想要的太多？这代价太大了，可是我又欲罢不能，怎样才能做一个平凡的人。是不是放弃会好点，把心里的苦说出来就好了，可是我对谁说呢？我多想回到二十岁，不用担心太多事，现在我得为自己的选择负责任，那时无忧无虑的，不必为生活烦恼。我就是想不通，我怎么变这样，又不能责怪自己，那我该怪谁？我觉得身上有包袱，得时常拿下来，不然就会生病，我就是想得太多了生病的，虽然我的生活也不算差，但是我还是有烦恼的。我只关心自己取得了什么成绩，却忘了能够依靠的肩膀，我一直想不明白，为什么没有朋友，为什么一直心慌，我走的真不是一条寻常路，说不上哪里特别，但我一直受它困扰，我甚至没有时间去跟别人聊天，每天感觉有不好的事发生，而且不愿跟别人说，说了也没人懂。总觉得自己可以解决，我有什么话都放在心里，别人可能以为我高冷或者有性格缺陷。好久没有开怀地笑过，觉得自己是奇葩。人家想努力拉近和我的关系，或者理解我都不太可能，我就像有一个结界，别人进不来，我也出不去。虽然我好像很忙，忙的都是啥，因为我越保护自己，好像越难受，是不是我太在意自己了，也许我该放开手，让自己去飞一飞，走一走，看一看。我看过一部电影，虽然是一个魔鬼说的话，我觉得很有道理，是爱困住了我。是过分的担心形成了我的结界，我努力想挣脱却越陷越深。

我看世界总是戴着眼镜，以为很可怕，很糟糕，其实不是那样，我的心结也该解开了。如果一切可以重新开始的话，我不该再期待什么结果。结果重不重要，就像梦想要不要有，全看缘分，我觉得没有梦想的人生过得顺利也不错。想了半天就是写不出来，上午睡睡觉就过去了，我是想认真一点，可就是写不出来，也不知怎的就心乱如麻，其实给我一个安静的环境我能写出来，但是这个环境需要创造，我感觉浑身的细胞都在反抗，不做细微的事怎么成功。我在想认真是什么，就是遇到任何事都不在意。为什么心烦意乱的，内心不祥和，要求不能定那么高，什么样的环境写出什么样的文章，我觉得有什么事还是不要闷在心里，说出来好些。我觉得自己一点情商都没有，只能自己跟自己玩。我觉得把自己的缺点罗列出来，能提高自己。我就是太束缚自己了，这个也不能做那个也不能。有人说我太孤独了，我想是这样的，我想做一个独一无二的我，但是太单调了，也不是我想这样的，可能是我没吸引力。可能我是一个粗糙的人，活不出精致的人生，可我相信走着走着会有收获。有时我会怀疑，我能到达彼岸吗？可我只有一条路，这条路一会儿窄一会儿宽，我常常想离开，可我能去哪？我一步一步地向前走，有时信心满满，有时漫无目的。想象总是美好的，可落实到实处难。我在想我一定与众不同，可我太平凡了，时间那么多我不想辜负。突然觉得好孤独，有时我看不到出口，不知道自己在干什么，我根本就不知道为了什么，只知道前方有光明，我就走，也许世上有两种人，一种大后方提供物资，一种寻找希望，我想做第二种，但是也不好过啊，找不到等于什么都没有。有些东西转瞬即逝，我抓不住，也许我能等，等我变聪明，我思绪太乱，我感觉做的梦都没有用，我想找到能让我坚持下去的信念，可是我像个苍蝇乱撞，我能朝一个方向走下去吗？还是原地绕圈圈，我就是搞不懂我哪里做得不好，也许无路可走我才选择这条路吧。也许不用太多修辞，只要一点肯定，但是这种肯定需要争取，就像荒岛求生，一个人也要活下去。我虽然很平静，也有波动，而且写一句思想就游离一下，我觉得再没有收获也不应该把责任推到自己的身上，爱与恨是并存的。我也想成为富翁，衣食无忧，可是还远着呢。可是能衣来伸手饭来张口好吗？自己寻找的才有意义。我不是找不到出口，但是需要时间，有时无心插柳柳成荫。

磨刀不误砍柴工，我想把基本功练扎实，才有可能写好。写作不能强求，只有一直练才能感悟。写作分为有意识和无意识，有意识地把文写好，无意间会获得灵感。昨夜睡得还行，我长得胖主要是睡太多。而且我又想睡觉了，好的环境才能写出东西来，没有环境就创造，而且心不能急，会有办法的。上午的时候，我就会胡思乱想，有时心像空了一块，我心情一不好就什么都写不出来。就像在一个恶劣的环境中，很难写出来，我什么时候才能波澜不惊，内心的悸动搅得心烦意乱。而且像有枷锁把我困住了，心静不下来，如果我们被困在了一个境遇，不如无视它，继续往前走，我知道还是会心烦意乱，但是过一会儿我们就忘记为什么难受了。我会坚定地走下去，我现在最大的烦恼是没有一个好的创作环境，就说我坐的这把椅子，累得浑身酸痛，大脑都想罢工。虽然想东想西没有好处，我就是会想，可能是太热了。我的痛苦是哪来的，心里的阴影甩不掉，我觉得不是一件事那么简单，主要是想睡觉，不睡感觉世界都不美好了。我再想，环境也不会变好，再睡就越发胖了。注意力集中不了，只能说尽量吧。有时想一直睡过去多好，我也不知道怎么那么累。我的心里好郁闷啊，可是大家好像都会有烦恼，我也没有比别人更多。也许我就不是普通人，我要活得更随性，我不太能理解别人每天有做不完的事。灵感总是有的，就是需要时间，整理一下凌乱的思路。有时觉得谈恋爱就是耍流氓，或者说是生理需要，我也想遇到一个对的人，遇不到怎么办呢？随便找个人结婚，也不是我本意，但已经选择了，无路可退，我挺想离婚的，可是我毕竟还有依靠他的地方，我想爱不成，也不要互相伤害，好聚好散。天下还有很多人吃不饱饭，所以努力赚钱才是当务之急。我其实也喜欢过别人，但是没坚持多久，没有回应的爱能坚持多久呢？

有时候我会觉得这样做没有意义，又不开心，但我是被逼的，因为我无路可走。也写了几个月了，收获还是有的。我觉得是治愈系的，写着写着路就宽了。为什么我的大脑里都是些不开心的事，过去了也没必要想起来，虽然说我相信前途是好的，说实话想太多没用，增加负担，可是不想我又写不出来，平静的生活就是这样，等待盼望。我这个人情商特别低，别人的话外音我基本听不出来，而且动不动就生气，一点不能理解宽容。所以我没朋友，一个人逛街看电视玩游戏，我也不知道十几年前受了什么刺激，在别人眼里我就是个孤独的人，特立独行，我只有自己安慰自己，我并不想坚持什么，但我就是不苟言笑，我怕别人笑话我，我实在不知道怎么跟人沟通，我不明白为什么变这样，我经历情绪奔溃，还有绝望，还有沉默，就像生了一场大病，我该怎么恢复，我不恨这个世界，还觉得是自己的错，结果呢，弄得自己伤痕累累，我就是恨不起来，这算自闭。我是该放下了，好好看看这个世界的美。

我心中还是有愿望的，有点自私，也很美好。有时觉得路难走，觉得那是一个虚景，怎么也到不了，可是为什么不留点空间呢？我一直是得过且过的，但是运气不好，过得不是滋味，也许都半斤八两。有时觉得有朋友挺麻烦的，但有时空虚的时候，有朋友挺好。我有时特想睡觉，而且不睡就会心情特别不好。要到达一个舒适的程度很难，我莫名其妙地就会低落，人都需要一个安全感，如果没有，就会自我封闭。我完全不知道怎么做，即使内心十分郁闷，我想要的平静生活在哪里，有时又觉得很过分，想要有钱，没人打扰的生活，不是说到达不了，可能还差点程序。我可以难过高兴悲伤，但绝不会依赖，我不想依赖任何事物。我在想有一天我一无所有，是否就堕落了，有时觉得不会，但说不准，时间会抹平一切。有时想把心事说完，以为这样就会开心，可从来就不会有同情者，我想要的明天也若即若离。可是我不依赖外界，我又能干嘛，我只是个空壳子。一直支撑我的东西，也是我的依赖，我真想跟它说再见，也许在某个梦回我还是会想起它，依然是我最盼望的，最想念的，它已经成了我的影子，我一回头就能看到。

我突然写不出了，想休息一下，可是字数还没到，如果我拥有了一切，我还写得出来吗？不过写不出来也不一定是坏事，我可以等会儿写，可能是想起太多的事，人有的时候就是会这样，迷茫中有所领悟。我记得有人让我跟大家说说我的快乐，我也有心情好的时候，只是不知道怎么说，能理解最好。我想起没有减肥，太胖了，下巴都是肉，肚子上也是，买不到衣服，我也想瘦点，可是没有毅力，不吃饭不睡觉我撑不下去，又不运动。如果身体健康的话，胖点也没什么，但会影响的。也许这个世界还有很多美好的东西吧。放下心中的顾虑，去走走，看一看，那些你熟悉又陌生的景色。风雨过后有彩虹，把发霉的过去忘了，我不知道能否拥有彩虹，但我见过它的样子。有些人的胸怀跟海一样宽，他们能原谅一切的不美好。今天很热，各位注意防暑，还有吃坏肚子的不要吃。晚上早点睡，说不定明天一醒来，面包牛奶都有了。我其实挺乐观的，只是情绪压抑太久了，才变得多愁善感。夜深了，很安静，我可以读读书，看看电视，总之很快就过去了。明天会是什么样呢？但愿风和日丽，平静一些，又带点喜悦。我好久没有体会过快乐了。

所有的事情都有尽头，哪怕不快乐的事或者是庆幸的事，但我度过的时光不会忘记，它是永远扎根在记忆里的，我觉得偶尔把它们翻出来，整理回忆也是可以的。但我会试着放下，向前看，也许前面的风景更好，我虽然不知道未来怎样，是充满欢笑与泪水，还是寂寞失落，但我知道我不能再为此伤心，我要收拾好过去，说一声再见，也要对未来说一声你好。那么先到这里，我写的字数也差不多了，感谢看这些内心的感慨，你也早点休息吧。