人是很健忘的，这话一点都不假。有的人生病住院，做手术，经历种种疼痛，回来家里又过起了曾经不加约束的生活。有的人在感情上遇到渣男/渣女，明明当时特痛苦，可没多久又开始了受虐的恋情。有的生活上不加节制，挥霍无度，以致穷困潦倒，无人相助，慢慢走过萧条，好景来临一样过起过去的纸醉金迷的生活。好了伤疤忘了疼这样的事情不胜枚举。真正刻骨铭心过的人是会有悔悟的，会更珍惜拥有，会懂得感恩。那就是富裕了别忘穷，不论物质还是精神。
经历过爸爸生病，从疼痛到检查，吓人的报告到大手术，回家休养到放疗再化疗。每一次巨大的伤害痛苦在爸爸身上，沉痛在我们心里。我一度无法接受爸爸会患病。在我心里我的爸爸不但年轻而且身体状况是很好的，六十多岁看上去和人五十岁是一样的精神抖擞。可事实却是一个沉重的打击，病理报告上显眼的字眼：（左下牙龈肿物）鳞状细胞癌。记得当时自己颤抖地双手接过报告单，看着结果，哭成了泪人。又不敢回家，不能让爸爸知道。回去和叔叔商量，接下来该怎么办？决定去大医院做手术，前前后后大家一起战斗着。我能做什么？陪伴！自从爸爸生病，我第一时间辞掉了工作，守护在爸爸左右。不管多大用处，至少在需要我的地方我能顶上去。爸爸既努力又坚强，承受了病痛的折磨，手术的创伤，放疗的烧灼，化疗的破坏，经受了种种磨难，本以为我们可以安安静静好好养护了。
休整不到三个月，疾病又复发了，这次转移到喉咙气管，这有两肿物，这一次我知道这对爸爸来说是更深重的又一次重创，越看爸爸平静的样子，我就越难受。爸爸已经非常积极的配合治疗了，可还是复发了。该怎么办？我们坚持治疗，把刚取下来不久的picc管子，上新从另一只胳膊重新连接上。再一次化疗，这一次不像先前了，每一个决定都关系到爸爸的生命。那时临近春节，爸爸和我还在医院里配合医生治疗，当时我只想着爸爸能好起来，回到从前。每一次爸爸受罪，我都希望我能替爸爸受。可是这是多么天真的想法。
这一次回来爸爸的头发再一次脱落，那份虚弱，却还一样为别人去解决病痛。我的爸爸那么好，为什么却要受那么大罪。因为是复发，家里亲戚建议去杭州看中医，我们也去。吃了中药，伤疤处一直感到难受，必须用针扎患处才稍缓解。可吃了一段时间我感到不对，我靠近爸爸时，和爸爸说说话能闻到味道，我再一次打电话问中医师，“怎么回事”？医生告诉我，“可能在复发，肿物在增大，你要有所准备”。我哪里知道该怎么办？在我无助的时候，二院的化疗医生打来电话，关切爸爸的病情，希望爸爸再去做一下化疗。和爸爸说了这事，爸爸也打电话和伯父商量了，决定再一次出发。
我们下午赶到医院，量体温时我才知道爸爸发烧了，爸爸也没有和我讲自己有什么不舒服。我就特别自责，不要让爸爸自己那么早脱去冬天的衣服换上薄外套。一连烧了好几天，降下来降下来还低烧，换了抗生素反而让体温升高了。也是这一次意外发生了，爸爸几次出现呼吸困难，都缓过来了。可这一次前一天刚做了化疗，今天换了抗生素，体温达38.5度以上了，呼吸困难来临，我转身叫医生的时间，爸爸昏迷不醒了，医生抢救了，却再也没能唤醒我的爸爸。我当时都懵了，这一次我都不知道怎么哭了，就愣在那里，我好讨厌自己，是不是自己叫医生不够及时，我内心里充满了愧疚……家里人把爸爸和我接回去，料理好爸爸的后事，我爸爸就这样不在我身边了。我久久都缓不过来，我无法接受这样的事实，我没有爸爸了……
子欲养而亲不待是多么凄凉的事啊！现在我会好好爱护自己身体，起码要求自己健康。爸爸的亲身经历，都刻在了我心底。希望自己牢记，珍爱生命，珍惜健康。我若安好，便是一份交代。有些经历是来教会我们成长的。失去是必然，或早或晚，但是在身边时要珍惜，幸好有您。感恩我亲爱敬爱的爸爸，我们一起走过30年。
