崇拜来自年少时
喜欢是现在及日后不知道还有没有机会要做的事
如果后来没遇见，这辈子你都只是个理想
前段时间看到一段话，说：
能重逢挺好的，即使是偶然
我把我所有的运气加起来都想不到，我还能再碰见你
这差不多一年来
我鼓起勇气做了很多我之前没做过的事
从最开始和你微信说句话都要和我室友商量一晚上
到现在可以肆无忌惮的压马路
和无顾虑的套路你说喜欢你
有时候也会钻牛角尖
想自己这样到底算什么
却还是败在了“现在这样挺开心的”
第一次说喜欢你
是因为开学各自回学校
那种你要离开的恐惧感，以及不知道你回来会有什么变化的未知性
抱着只是想和你表达一下我小心思的态度
酷酷的告了个白
如果你没说“回来再聚”
或许我也就没这么坚持
因为很喜欢我的学校和大家
所以毕业期的时候
我全身心的投入享受我的毕业季
然后每天和你分享一些日常的小事，感觉挺美好
如果可以，希望一直都留在那个时候
你离开南宁回来的时候，我和室友视频苦恼的不行
知道你飞机降落的那一刻，还没睡
你说你到家了，我回完才睡下
第二次的不死心
是我认为你回来后会给我一个回应
没有
所以我主动要了
答案也和想的一样
室友和我说，其实你也一样难过，你要想的远不比我少，要考虑的远比我更成熟，因为你想的是以后，而我只想现在。
不知道是真的假的
反正信了一段日子
时常觉得微信里的你会更可爱
可是我还是不知道如何回答你的“666”表情包
因为是我喜欢的比较多
所以也不在乎什么付出没有回应
不知道什么时候开始
你我之间互相称对方为老板
虽然不知道到底怎么就变成了你我之间的小称呼
不过，我不喜欢你这样去叫别人
不知道从什么时候开始
现在每次见面的时候都想抱一下
我从来都不想看星星
我只是想听你说：我想你了
也许你只觉得这就是个微信洒星星而已
然后，我现在就莫名的特别喜欢星星
我的每一次不安都来源于我不知道你是怎么想的
我怕先走的是你，不是我
我一开始就觉得一块玩的开心就可以了
可是现在有时挺开心，有时挺郁闷的
我就在想最开始的时候
晚上有时间可以溜达
还可以吃个早饭、一起上个网
哦，对了，还可以吃臭豆腐
每天都好玩的不行，高兴的不行
可是，我现在就每天只会想你在干啥
却已经没有主动问你的勇气了
只是想知道
你是喜欢和我一起玩呢？还是喜欢我？
是不是觉得有病？
都多大的人了，还成天喜欢不喜欢的
可我就是这么幼稚，还特么死要面子，自尊心还特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢我，我就会把这段感情判一个死刑，不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己
可是
你说，我怎么就这么的没有原则呢
一次又一次的在心里对自己说
“算了吧、高兴最重要”
完了一次次自我纠结，修仙渡劫
好不容易重逢不容易，用来生气多可惜
我知道，可能对于你来说
我是一个还挺不错的朋友
但是我真的当不了你朋友，我心没那么大
被朋友喜欢挺苦恼的吧？
那没办法，谁叫你摊上了呢
我是一个仪式感特别重的人
所以凡事都想有个交代或者纪念
挑个隆重的日子、时间以及方式
就比如现在
“七夕”
这个名字，头一次觉得好看又好听
本来想着今天跟你赖一天
但其实我也不敢开口，怕不能如愿
现在倒也好，免得我今天在家里面坐立难安的
刚刚认识的时候 ，真心没想过会是现在这样
可是，现在也不知道以后会是什么样子
不过，现在是这样！
我想你了。
