你来大连接我的那天，我们把所有的东西打包寄走，房子收拾干净退掉，终于要离开大连的那一刻，我心里五味杂陈，这个我爱了也恨了的城市，我知道，我可能一辈子不会再回来了。

      回到家，我们直接分道扬镳，我去了农村老家，从此我们便断了联系。

      后来我再收到你的短信，是一条跟我借钱的短信，你说你急用，让我套我的信用卡的钱给你，我心寒极了，你从来没想过我得处境，居然在那个时候，最后联系我，是让我套信用卡的钱给你……你说你活不下去了，求我给你点钱，你会还给我，你说你的钱放在包里被小偷偷了，你回不了家了……

      我听着你这些莫名其妙的话，刻意用力压下去的伤痛再次汹涌而来，我躲在自己的房间，哭的不能自己，却不敢发出一点声音。因为我爸在家，我不想让他知道这一切。

      等我平静下来，我给你妈发了信息，我告诉她，你又再跟我要钱，我没给你，我实在没有钱了……你妈气愤地说，别给他！他想死就去死好了！死不悔改！

      收到你妈的回信后，我给你回了信，我说，zl，你愿意怎样就怎样，别来烦我了，我没钱给你，一分都没有。

      你说，你真的活不下去了。

      我说那你就去死吧……随后我把你拉黑了，我们从此彻底断了联系。

      后来，我去北京我哥家。在那里过了一段说不上好还是不好的时光。

      我没了你的消息，拉黑了你所有的联系方式，手机号换了新的。我像所有事没发生过一样，每天没心没肺，嘻嘻哈哈，只是不敢喝酒，一喝就控制不住，觉得酒真是个好东西。不好入睡，没有深度睡眠，不敢听别人悲欢离合的故事，怕触景伤情，不能自己。

      我缓了好久好久，没有找工作，通过我嫂子的介绍，做互联网销售，没日没夜的干，有钱赚的感觉让我踏实，忙碌的感觉让我觉得不那么孤独，我渐渐还清了债务。期间我去全国各地游玩，我想，既然我自己不能放下，那我可以尝试认识新的朋友，开始新的恋情，我总要有新的生活。

      但是结果都无疾而终，我内心总是怀着抵触的心情去强迫自己接触别人，要么实在接受不了，要么想要接受却害怕受伤，然后就开始退缩……

      后来，我也放弃了，我想，就这样吧，不就是孤独终老吗？那就孤独终老好了！我无可奈何，对感情，对自己，对过往，对未来，我都无能为力。