我是今天早上才知道乔任梁去世的消息。说实话我不是他的粉丝，也不了解他。
可是当我了解他是因为自杀而亡的，并且是女友报的案。我心里一下就如同刀搅一般。
因为我的爸爸，在我五岁那年，也选择了同样的方式离开了爱他的妻子，疼爱他的爷爷奶奶，还有，我。
(一)
我的爸爸墓上有几个大字，爱女某某某。
某某某是我的名字。
我想，我应该算是爸爸最重要的人吧。之一也行。
对于我爸爸的小时候，我并没有参与。我都是听我妈妈告诉我的。
爸爸年轻时家里很穷。在同龄人都在干农活的年纪，他发誓一定要通过读书来到大城市。
我爸爸的作息是早上5点起，晚上12点睡。作为长子，他在上学前一定会帮所有人做好早饭。
后来我爸爸终于实现了自己的梦想，我爸爸后来成为了一个厂的厂长。娶了年轻漂亮的妈妈，再有了可爱的我。
所以我爸爸前面的人生真的很励志，一个农村男进城奋斗成为领导的人生巅峰的故事。
外界对我爸爸的评价就是，持家，阳光，努力，上进！
这样的一个人，没有会联想到自杀两个字。
至少，爱他的我们，没有想到。
(二)
人的一生不可能一帆风顺，上天不会让你过得太好。
我爸爸也不能幸免。
我五岁的那年，爸爸患上了大病。
具体什么大病我记不清了，我只记得那几个月以来，家里一片乱糟糟的。爸爸天天在医院，妈妈每天都愁云满面，我每天放学都只有自己回家一个人。
那个时候我每天都会去医院看爸爸，爸爸只是看起来很虚弱，但是看到我的时候还是满脸的笑意。
我那时喜欢坐在爸爸的怀里，把玩着爸爸的病号服，然后问，"爸爸你什么时候才好啊！我想跟你去公园看猴子。你快好了我们去。"
那个时候爸爸总是哈哈大笑，"再等爸爸一下，我马上就好了。"
我就一直等着等着。
然后在那个炎热的夏天，我只等来的是我爸的一场葬礼。
我妈哭着对我说，你爸爸是坏人，明明可以好的啊！为什么不相信我呢！再治疗一下就可以好的啊！
我看着棺材里的爸爸，泪如雨下。
我虽然只有五岁，但我知道我爸可能是跟电视剧里上吊或者跳楼的人一样，自己选择了一种方式，然后永远不回来了。
五岁的我永远没有爸爸了。
(三)
十多年也就这么过了。
可我对爸爸的死也渐渐有了自己的理解。在我的小学，初中，甚至高中。我都觉得，我爸爸是个懦夫。
人都会遇到困难不是吗？生病了我们就医治啊。欠债了我们就一起还啊。工作位置被人抢了我们再抢回来啊。
为什么一定死呢？为什么要用这种方式，这种懦弱的方式和世界告别呢。
可是，随着我经历的事情越来越多。我渐渐地体会到了父亲的心情。
我经历了诸多绝望，朋友的背叛，亲人的疏离，病痛的折磨。
每一样都足以至人于死地。
死，似乎变得容易。活着，需要勇气。
我也有过轻生的念头。
可是，当我在2008年经历了地动山摇的那一刻，我拼命的往下跑，我知道，我不想死。我还有母亲，还有爱我的人再等我回家。
再那一片哀嚎声中，我终于拨通的母亲的电话，当听到母亲熟悉的声音那一瞬间我嚎啕大哭。
我看到那一刻，人的尸体如同石块在地上横躺。亲人们抱着亲人的尸体痛哭流涕，那一瞬间，我想我明白了。
这就是渴望吧，我跟我爸爸不一样，我还想活着。我还有责任，我爸爸选择的是一条路，而我，绝不会走上那一条路。
让我们去死的理由有千万个，让我们活着的理由也有千万个。
你都不怕死了，你再坚持下好吗？这世上一定还有你爱的人，他们可不可以成为你的动力。
就像十多年前的父亲，在离开的时候哪怕想到一下，他创造的我会没有爸爸了。会不会有那么一瞬间的留恋，活着可以看我长大。
我有我父亲的20多岁，而我父亲永远看不到20多岁的我。
所以，能不能，好好的活下去呢？
