我们纠缠在事实上的对错的价值的时候，实际上在建立一种对立和优越性，很多事实不重要，因为他们只是我们对世界的一种简单理解，他必定是松动的，必定会经历非常多的挑战，并且没有永远的正确。
在某些关系中，比如爱情的起初阶段，我们愿意成为那个承认自己弱小、卑微的人，这个时候我们心理的角色感很强大，我扮演的角色是我因为在乎你，我们陶醉于自己的角色，自己的的付出，放下尊严，放下是非，因为我在乎的是这段关系，我愿意走近你，愿意在关系中了解那个我好奇的你，只要我为了这段关系，做什么也愿意，我的角色就是维护者。
然而大多数人无法长时间的维持自己的心态，因为当我们从一种想象，一种探索中走向现实，走向确定，就会放下这个关系的优先级，把精力放在更多有挑战性，让我们不安的关系中去，确定的重复，平稳的旋转都会让我一厢情愿的纳入自己安全的版图，成为我们理所当然的存量财富，我们看不到世界和我们的关系，也看不到他人对我们的需要，好像已经被我们完全的消化，至此之后，只有一个使命，就是提供我们征服未知世界的能量。
人生的使命从来就没有特殊过，所有的机遇在人类的进程中也没有太多的不同，人是规则的动物，是生存的动物，因为要生存就需要构建规则，遵守规则，从规则中获得群体认同，并且取得资源权力，获取认知补充，再重新改变、设计规则，但是这一切，并不是自由的，只是你发现了早就存在的秘密和节点，做出了顺应性的改变而已，但是我们产生了一种假想，认为我们重新定义了规则，自己就开始有了角色感，很多事情成为了对自己的挑战，带着这个假定，四处征战。把单纯的事件加入了浓厚的个人色彩，在自己的剧本中定义对错。
当我们只对自己感兴趣的时候，这就是一个必然，对方成为了我们的工具，关系是我们的手段，一旦取得目标，就放下工具，复制手段。情感、事业都是一样。我们的对于已经确定的事情，包括关系的转变，态度都是镇压，而不是自我调整。我们在想象的统治版图中，变得简单，褪去所有的威胁，直接暴漏自己粗糙的一面，关系塑造一个人，而过于稳定的关系会暴漏一个人。
稳定的关系反而容易出现对立，因为稳定意为着忘记，当我们忘记了关系本身，就只有对方了，然而对方是不同的，是独立的，又是和你连为一体的，当你看不到关系了，就像维持秩序，然而秩序只是指向事实，比如你应该为我的事业做牺牲，但是这种要求太无礼，就会变成因为我做牺牲就是为了我的事业做牺牲，因为我是为了这个家。我们都是关系的组成部分变成了你是我的附属关系，这个关系破坏了都是因为你。然而对方也是这样的逻辑，我为家付出这么多，你应该关爱我，以我为中心，但是缺冷落我，我为了家做投入你就应该被我控制，结果却总是忽略我。双方都在将关系，但是谁都把关系当作手段，眼里只是盯着对方，并且争取主动权。
因此，为什么亲密关系会带来对立，而不稳定的关系带来的是宽容。因为我们得不到亲密关系的滋养后，就希望出逃，更新自己的选择。我们看到的是得不到的价值，而不是隐形的价值，但是对于成本我们却非常的敏感，亲密关系的维护需要我们让渡一部分自由，一部分精力，不情愿的去妥协，但是我们不会感觉到是为了这段关系做出的牺牲，只觉得为了某个人做出了牺牲。我们开始产生回报的需求，一旦能够被汇报，肯定了自己的价值，就会感觉到自己在这段关系中获得了价值，进入继续维护的状态，而关系的意识也越来越强，但是如果长时间没有得到肯定，就会建立一种退行性的优越感，也就说用负面的影响来引起对方的注意，对方的内疚，从而证明自己的控制力。形成一种心理上的报复的快感，然而快感很快消失，就进行了再一次的报复，继而产生了循环的报复行为。
我们开始抱怨这段关系，但是说的是自己付出的事实，对方不负责任的事实，为什么有这样的表达呢？对立的关系已经建立，由于彼此的伤害，让自己不敢放下用事实作为武器的状态，对方的任何一个案例，都是对我的攻击，我必须要用事实和辩论进行反击，否则就是被伤害。
所以在其他的关系中，我们可能是自由、洒脱的，可能是明事理、懂进退的，因为我们可以退出，可以隔断和对方的合作，并且在这种合作中看到利益的回报，可以称量的成本，这些关系只是我们人生中的某个点而已，不足以改变我们的生活。
但是亲密关系却不行，我们全方位的接触，我们出逃到哪里都无法摆脱这个牵绊，我们周游列国，流浪天涯还是无法阻隔这样的关系，所以我们必须要打起精神，我们逃无可逃的在进行斗争，并要争夺控制权，得到了就休战，但是对方同样逃无可逃的不认输，我是个受害者，为什么要我认输，因为有这层关系在，彼此都有各种方法发动攻击，我的自我折磨，我的无理取闹，我的冷漠，我的社交关系，都可以去进行牵制，在这个关系中只要不结束，就没有完胜。
所以再亲密关系结束的时候搜，没有胜利者，谁在这时候都是脆弱的，都是伤痕累累的，都是痛苦后悔交加的，谁都想象不到会将彼此变成意料不到的样子，其实不是对方的样子变了，而是滋养彼此的关系变了。
这种情况下谁都觉得对方胜利了，那么谁真的失败了呢？是这段关系，从对关系的想象到了对关系的排斥，没有在关系中找到认可，也没有找到掌控，结果就找到挣脱的理由，理由一定在对方，对方的情绪一旦是负面的，我就完成了对关系的破坏，直到最后离开。
当我们开始于别人对立的时候，就会形成一种负面评价模式，自我委屈模式，相互循环下进行加强，以为婚姻专家说，他看到的夫妻，无论争吵的多么的激烈，只要彼此能够对关系表示尊重，愿意对方继续维持关系，这个关系就不会断，而一旦出来贬低对方的语言，漠视对方的各种委屈，不去思考自己对关系的伤害，就说明已经急切的想脱离了，基本上都会走向离婚。
关系的价值，不是在链接的那一刻建立的，那一刻只是给彼此一个机会，去构建伴随一身的，从中找到力量的关系，所有的美好，都蕴藏在微小的完成中，在完成中我们积累着对自己的认知，我们不断地在其中感受到对生活和自己的掌控，这就是亲密关系的作用，让我们在关系中成为一个更加值得尊重和关心的人，成为一个看得见别人的善良的人，接得住别人痛苦的人，让我不再生活在关系的真空中，从和另外一个人建立一个可以考的关系开始，走出自己，放下武器，不在是一个不倦的斗士向世界开展，让竞争的本能中看到合作的价值，自己不在虚弱的要扩张，不再不断的宣誓自己的边界，驱除人生的假想敌，平息由于伤害而带来的愤怒，由愤怒而带来的虚假的强大。能够救赎的就是一份亲密关系，让你学会悲悯，学会不从自己的角度看到世界，而是从一个自我的救赎者看到世界对你的滋养和丰盈，看到多元的价值，看到更大的世界，这个世界就是关系的世界，而帮你完成第一步的就是你的亲密关系。
世界的边缘是否柔和来源于我们将多少现实认知成为自己的复仇的力量，而不是共同走向人际格局扩张的机会，我们能看到的，除了自己之外的世界就是善良，而我们能看到的这个世界对自己的滋养，就是悲悯，悲悯是将世界和自己的关系中的发生，最大化的转化成为对自己的支持的一种能力，从而获得自我的圆满，边界的消融。
