考研成绩出来了，几家欢喜几家愁，我当然是属于愁的那个。即使宿舍里也有几个考的不好，但是我的结果根本无法跟他们相比，我考的太差了。
我在东北的一家医学院学医，后来为了实习方便，我们就被搬到了医院里来。自从住进了医院我感觉自己好像被鬼魂附身，一切都变得很糟糕了起来。搬到医院两年，我就没发现我身上能出现什么好事，而且我总是觉得自己被困住了，哪也去不了。或许我说的过于邪了。但是总之我来了医院就没有过一天的愉快的回忆，我荒废了我两年的青春，也荒废了两年的时光。
我没有像那些人一样，就在灰暗的日子里颓废的放任自流，去网吧什么的，因为上天让我长了一张可爱的脸庞，让我没有能力去做邪恶的事情。我还是安心地待在这里了，我尽可能听话地留在了这个医院。可是这一切痛苦能换来什么呢？换来的全是恶意和不幸以及糟糕，我听说过人生之不如意十之八九，可是人生之不如意十之十就有问题了。说真的，如果我一辈子都这样度过，那我宁愿早点死去。人活着是因为说不定会有惊喜啊。如果已经预料到了全是苦难那还活着干什么。
考研失败不重要，重要的是我的人生看不到方向。我不知道该干什么，我的人生看不到方向也没有方向。我觉得我被世界毁了。
曾经，我就有某个想法那就是世上没有恶也没有差，人应该各自选择合适的地方，你把一只鸟儿放入皇宫它也有如监狱，可是我作为一个人却没有选择，我无法选择我的生活地点，我无法选择我想见谁不想见谁，我只能在这个监狱里日复一日的等待着生命的枯萎。我甚至达到了讨厌身边所有人的地步。不是因为我此刻失败才有这样的感觉而是我日日夜夜都有这样的感觉。我讨厌这个地方。我讨厌那些考好得到好处，混的好的人没有一个让我心服口服他们就是应该能得到那样的荣誉。
我考研失败，不仅仅失败如此，我觉得我什么都不想干。我这只误入迷途的羔羊什么时候才能找到我的大草原。
考研那些日子，我也不是说我没有学习，整日昏天黑地没有日夜，我也每天跟别人一起去教室学习，可是我只记得我在教室里很困，我很想睡觉。我把大量的时间用在了政治上面，专业知识也根本没有一点学明白。上午的时候我好困，趴在桌子上面就会睡着，等中午才能醒来，在这一群人的拼搏之中我觉得我都没脸出现，到了下午我才能清醒过来，直至晚上我醒过来再继续看一些我的专业课程。就这么一直持续着，每天白天睡觉晚上熬夜，可是我也没有全身心投入到考研知识的获取当中。我甚至也不想考上研，我也不想去工作。所以到最后我理所当然的失败了，成绩查出来比我预想的差还要差一些。可是我没有惊讶。
考研奋斗中最让我印象深刻的是我在考政治的前一天拼命背那些知识的时候。我一个人在走廊里，面朝着江，一直在背，虽然最后的结果是我背了又忘了。但是那一天也给了我不少鼓励，只要奋斗了，就一定能够成功。但是我想找到一个提供我奋斗的环境。我没有那个环境，也想坦然接受失败。
或者，我的学习方法就错了。我的大脑变成了一片浆糊我无力去反击这些生活地压力。也没法用一个清晰的思维把我的知识点装入脑海。
纵然有如此种种不堪，我依旧还是期待着未来。
