我在网上写一些东西的时候，已经是大学毕业一年之后了，而我带在身边的日记本，是偶然在书店买的商务笔记本，只在心情郁闷的时候潦草地记上几笔。

我很少去翻看这两年的日记，因为我自己都不认识那些潦草的“鬼画符”。

那些曾被我称为的青春回忆，被我放在了我家床头的抽屉里，用着别人意想不到的“作文本”，写满了青春记忆。

-关于学习这件事-

从初中开始有意识去写日记，到高中毕业，写了六七八本，有长有短，长得大概七八百字，短的也有两百来字。

前两年回家的时候翻看了一眼，看得满感慨的。

我打开的每一篇日记，就好像回到了当时写日记的场景。

有遇到难题，折腾了三天无结果，问同学之后也一知半解的无奈；

有周末补课时偷的懒，跟着老师同学做一些没做过的事情，吃没吃过的食物；

有被抓去当班委，却每天都不开心，一意孤行得不到理解的苦闷；

有初三分班考试的压力赶上家里老人离世，白天完全跟不上进度的着急；

初三一心扑在成绩上，除了关心排名，基本不关心任何事；

中考没有发挥好，尤其是平常很拿得出手的数学还没及格的时候，无比懊悔且愧疚，因为我老师得知成绩后，只说了一句话，“你的数学竟然没及格？你在干啥子哟？”后来回去我都很没脸见她。

后来上高中，我以为会是新开始，虽然没有目标，但是不妨碍我努力想证明的心。

高中的日记里，除了记录日常学习的烦恼，也记录新get到的学习方法；

有时成绩上升了，一旦在室友面前表现出来了会被酸，多几次之后再高兴只得压住；

有时候成绩下降了，不想听别人的暗暗得意，躲开旁人，缩在教室，自己消化；

整个高中，学习上记录的不多，大多还是自己心情变化上的。

-关于自己的心情-

从初中到高中，我在日记中会很认真地记录每日心情，是高兴了，是受委屈了，是跟同学闹矛盾了，还是跟父母吵架了...

可能因为从小父母就不在身边的原因，我在与人相处中，非常敏感。

我会在意舅妈的话，会在意别人说我的每一句话，会反思是不是自己做错了什么。

所以，我会习惯性看人的眼光，哪怕我每次都在告诉自己，不要太在意，但是我依然会在意。

于是，接触了日记之后，我将每一次的在意都写在了日记里，哪怕是现在的我，打开日记，看着那些文字，我依然会为那时的自己伤怀。

到高中后，我搬到了二姨的新家借住，一个月回一次。

后来二姨也不在家，自己回去后，放下书包，自己去便利店买火腿泡面，自己洗干净水壶，一个人煮泡面，一个人在家里吃泡面。

然后收拾好自己，打开电视，从一台翻到最后一台，反锁大门，关电视，关门，写作业。

高三的时候，班级再次分班，到了新班级的惶恐不安。

认识新同学，熟悉新老师，搬到新寝室，别人按部就班，但我好像乱了的麻将，不知从何去整理。

高三时间更紧迫，这次舍弃得更多，经常一个人吃饭、上自习、刷题、回寝室，不再热衷于讨论八卦，也不愿意参与任何活动。

像个没有感情的人，行走在校园中，但只有我自己知道，我只是迷茫。

-关于迷茫的那些事-

在我的日记中，出现频率最高的一个词就是“迷茫”。

很多人从小就有愿望，“做个有用的人”“考大学”“当老师”等等。

而我那时是怎么说的呢？我记得我说，“我想赚很多很多钱”。

现在想一想，好像只有我的理想最实际，连当时的老师都笑了，我也不知道她在笑我现实呢还是笑有人这么小就知道钱的重要性了。

我估计她是笑我不自量力吧！

读初中读高中的时候，我却忘了朝这个目标去努力，反而每天都在问自己，“未来想做什么，喜欢什么呢？”

当别人陆续萌发出老师、主持人、编剧、画家的梦想时，我发现自己除了每天埋头读书，好像一无所长，也不知道喜欢什么。

甚至成绩波动也非常大，一度陷入了自我否定中，我当时都不敢想象，如果我没考上大学，我该做什么。

我把我的迷茫、彷徨一点一点写进了我的日记里。

然后结尾给自己打气，告诉自己，先把眼前的事情做好。

就这样，日复一日，几乎没有间断，我把那几年的时光都写进了日记。

高中毕业离校那天，我把所有书本卷子都卖了，只带走了我的笔记本和日记本。

回家之后，我没有刻意藏我的日记，只是放进了床头的抽屉里，甚至都没锁抽屉，因为我知道没有人会去翻看。

我用学校发的最普通的作文本作为我的日记本，面上没写名字，没写用途，只能从卷曲的页脚看出来是用过的本子。

我去大学报到前夕，就决定将它们永久放抽屉里，既然整个青春回忆算不上好， 那就让它们成为我青春的见证吧。