初三的孩子，连续三天不去上学了，应该不全是因为生病，说不喜欢同桌。
首先要避免直接指责孩子“逃避上学”，先聚焦“不喜欢同桌”这个具体矛盾，分三步沟通和解决会更有效：
1.先共情，让孩子愿意说
别一上来问“你怎么能不上学”，可以说“跟同桌处得不舒服，每天上学肯定很别扭吧？愿意跟妈妈/爸爸说说具体是哪件事让你不喜欢吗？”——先接纳情绪，孩子才会敞开心扉（比如可能是同桌打扰学习、有矛盾没解决，而非单纯“不喜欢”）。
2.再一起找“小办法”，而非直接换同桌
和孩子聊完后，先引导他想“能试试的小改变”，比如“如果同桌上课说话，你要不要先礼貌提醒一次？”“如果他借东西让你烦，咱们可以一起定个小规则”。如果孩子尝试后仍无效，再由家长出面和老师沟通（比如“孩子说和同桌在学习节奏上不太合拍，能否帮忙观察下，看是否有调整的可能”），避免让孩子觉得“靠逃避就能解决问题”。
3.最后明确“上学的底线”，但给台阶
沟通完解决办法后，要温和但坚定地说：“妈妈/爸爸知道你有难处，但三天没上学，落下的功课会让你更有压力。明天咱们先去学校，今天想到的办法先试一天，晚上回来咱们再聊效果，好吗？”——既不让孩子觉得“逃学可行”，也给了他“尝试解决”的安全感。
如果孩子始终抗拒说具体原因，或沟通后仍不愿上学，建议及时联系班主任，侧面了解孩子在学校的状态（比如是否有其他人际问题、学习压力），家校配合会更有针对性。
她说完跟同学在上课时同学借他书抄笔记但她需要划重点时，同学还没给她，他就没要。
从孩子说的“借笔记被耽误划重点”这件事能看出，她不是无理取闹，是真的因为小事影响了学习节奏，才产生抵触情绪。可以顺着这个具体情况往下沟通，比泛泛地劝更有效：
1.先肯定她的在意，强化情绪共鸣
可以说“原来那天你想划重点却拿不到书，肯定又急又烦吧？换作是我，正专心想学的时候被打断，也会觉得特别不舒服”——先接住她的情绪，她才会愿意听接下来的办法。
2.和她一起想“下次能用上的小对策”
不用直接替她决定，而是问她“咱们想想，下次如果同桌再借你书，你可以怎么说，既能帮到她，又不耽误自己？比如要不要试试说‘我先划完这两页重点，马上就给你，你先记个关键词等我一下’？”——让她参与想办法，她才会更愿意主动用。
3.用“小目标”帮她迈出返校的一步
可以说“明天咱们先去学校试试这个办法，就算只试一次也没关系。晚上回来你跟我说说，这个办法好不好用，或者你有没有想到更舒服的方式，咱们再调整”——把“返校”和“试办法”绑定，降低她对上学的抵触感，也让她有明确的小期待。
她说最好的解决办法是不问同桌要，因为同桌爱说闲话
孩子这么说，其实是在避开让自己不舒服的人际麻烦，特别能理解她想“少打交道就少烦心”的想法。可以顺着她的意愿来，同时帮她把“不用要书”的办法想得更具体，让她返校更有底气：
1. 先认可她的想法，让她觉得被理解
可以说“原来你觉得不问同桌要，就能少听闲话、少烦神，这个办法确实能让你上课更专心，想得特别周到”——先肯定她的判断，她才会愿意接着聊。
2. 帮她补个“兜底小准备”，避免再耽误学习
接着问她“那咱们要不要提前准备一下？比如晚上把第二天要学的内容，先在书上简单标个小记号，或者把重点记在便利贴上，这样就算书被借走，你也能先看着便利贴复习，不用等书回来，也不耽误自己”——顺着她“不问要”的选择，帮她解决“耽误划重点”的核心问题，让她没后顾之忧。
3. 用“小观察”帮她轻松返校
最后说“明天去学校咱们先这么试试，你也可以观察下，这样做是不是真的比之前舒服。晚上回来你跟我说说，上课没被闲话打扰、也没耽误自己划重点，是不是感觉轻松多啦？”——把返校变成“验证自己办法是否好用”的小尝试，降低她的抵触，也让她更有掌控感。
可是我认为那是孩子自己的书为什么不勇敢的问他要回来呢？
特别理解你的想法，自己的东西理直气壮要回来，是很直接的解决方式。但对孩子来说，“怕听闲话”可能比“要回书”更让她在意——她不是不勇敢，而是在主动避开让自己难受的人际压力，这其实是她保护自己情绪的一种方式。
咱们可以换个角度，先顺着她的“怕”，再慢慢帮她建立底气：
1. 先认可她的顾虑，而不是否定“不勇敢”
可以说“妈妈/爸爸懂了，你是怕要书的时候，同桌又说闲话让你不舒服，所以才宁愿不要，其实你是在让自己少烦心，这不是不勇敢，是你在想办法让自己上课更安心”——先消除她“自己不够勇敢”的潜在顾虑。
2. 再悄悄给她“要书的底气”，但不强迫
接着说“不过如果哪天你想把书要回来，也完全可以。比如你不想多说话，就简单说一句‘我现在要划重点啦，书先给我哦’，说完就专注做自己的事，不用管其他的。要是她还说闲话，你也可以假装没听见，毕竟上课最重要的是你自己的学习呀”——把“要书”的选项放在她手里，让她知道“想要的时候，自己有办法，也不用怕”。
3. 最终还是尊重她的节奏
最后说“当然啦，现在你觉得‘不问要’最舒服，咱们就先按你的办法来。等你啥时候觉得想试试别的方式，妈妈/爸爸再陪你一起想”——让她知道你的支持是“跟着她的感受走”，而不是按大人的想法来，这样她反而会更愿意慢慢尝试。
