1.大学时交了一个男朋友，交往了好长时间，还没打过kiss。一次看到饰品店里有用贝壳粘在一起的两只小鸟，嘴对嘴，好可爱，于是买来送他。他很喜欢，说：“好甜蜜的样子，一定是一对恩爱的小鸟。”我娇嗔的看着他，说：“两只小鸟是在亲嘴耶，难道你不想试试吗？”他开心的说：“想！”于是，他拿起小鸟，每只亲了一下……

2.去买肉，不知道哪块肉好，就让卖肉的大叔给我推荐一块，大叔拿起一块肉，告诉我，这是最好的肉，我看着那厚厚的肥肉，皱了皱眉，说：大叔，这个太肥了吧，我要瘦点的！大叔亮着大嗓门说：这肉看起来肥，其实里面都是瘦肉，就像你似的，看起来肥，其实……是吧！我一听心花怒放，买了回家了，到家一切，全特么肥肉，我气得跑回去找他理论，大叔笑嘻嘻地说：我都跟你说了，这肉就像你似的，你自己是肥是瘦心里没点数？

3.老公让我帮他找一个圆孔的电子称充电器。难倒我了，因为我压根不知道是个什么样子的，于是让他给我描述一下，结果二货直接发了个链接过来，气得我气不打一处来告诉他：“自己下个单不就行了吗，还非得要我找！”结果他脸红脖子粗的怒吼道：“我是让你在家里帮我找一下，不是让你网购的，你个败家娘们一天到晚的就知道买买买……”

4.儿子有道题不会做，喊我过去教他。我推了推一旁的老公：“我头疼，你去吧。”老公不动，我：“零花钱涨一千。”话音刚落，老公就屁颠屁颠跑去儿子房间。进去不到几分钟，一声怒吼过后，儿子的哭声传来的同时，老公从儿子房间开门出来，边走边说：“大丈夫岂能为五斗米折腰？平时都是你教儿子，越权的事我不干。”

5.上班把腿架在椅子上玩手机，一抬头发现经理站在旁边，一言不发的看着我架着的腿。因为平时皮惯了，然后我就冲他来句：“看什么看？”经理还是一言不发，还是看着。我心里有点发毛了，心虚的四处撇了一下，发现裤脚跟袜子的交界处裸露出来的那一块，有几根不甘寂寞的腿毛正在打量着这个精彩的世界！我赶紧光速的放下了自己的双腿：“还看？没见过裤子的线头吗？”

6.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？ 开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

7.医院给老婆看病，因为老婆总是最近说下腹部很痛。我就陪老婆去看妇科，因为老婆是农村户口，不能挂城市医保，我就索性拿着我的医保卡去了。对结账的护士说道：帮我挂个妇科。护士看了看我，输入了我的医保卡号，又看了看我道：是最近去过泰国么？

8.结婚之前能吃，和媳妇处对象，第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子，是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻，我发誓一定要成为这家的女婿！！！

9.昨天骑电动车去给朋友送点货，等我把货送朋友家里出来发现车没了！我在停车的地方来回找了一个多小时，确定找不到了才给自认为能帮我找到车子的人打电话问了个遍，最终求助无果！第二天上班我是走路去的，下班之后我又去看看会不会有奇迹出现，结果......我那车子稳稳地停在原来的地方！！！

10.昨天打车出去办事，司机把我放下来后，我感觉不太对，于是问一过路大叔，大叔告诉我：“你要找的地方不在这！”无奈只能重新叫车，车开出去一百来米，我还没来得及反应呢，司机就停车说道了！！打开手机地图我哭了，不是为这几块车费哭的，是被自己蠢哭的。司机估计也在想我是不是个傻子，一百来米还打车！！