再过两天我又要过生日了，区别于学生时代有家人的陪伴，朋友的礼物，和工作之后同事的祝福，今年我要独自一人庆生，不得不说明，我马上25岁了。
学前班时，我无知，也无畏。我听不懂老师讲的话，带不齐老师要求准备的东西，也不太清楚我是干嘛来的，我只知道在课间活动时玩的非常开心，与小伙伴们疯闹、傻笑着，并且考试可以得双百。
小学时，我无忧，也无虑。和学前班不同，记得刚上小学报道的时候还是挺紧张的，同学多了，老师看起来也很严厉，虽然我依旧搞不清我是要来干嘛的，但是丰富多彩的学科还是很有吸引力的。我主动求知，认真又马虎的完成作业，课下我用尽全力的奔跑、释放着，考试班级前十，没再得过一百。
初中时，我无欲，也无求。我的初中校园很美、很大，是个九年制新建的学校。校园里铺设了崭新的塑胶跑道，音乐教室放置了优雅的钢琴，微机教室摆放了先进的电脑，我们的生物实验室里有着可以两人看一台的显微镜，化学实验室我记不太清了，因为我化学不太好。还有我们每间教室里的投影仪和电脑，这在当时绝对是很优质的配备了。我在这样的环境里度过了美好的三年，不同于之前，因为有了升学的压力，所以我也和别人一样努力的学习，并且热爱读书，只不过别人的名次都在进步，我则是从入学考试的班级16名，一步一步退到班级的25名，三年来，从未改变过。
高中时，我无能，也无力。由于之前的无欲无求，我只考上了一所很普通很普通的高中。先天的不足就要靠后天来弥补，一开始我真的是认真的对待学习，并且就此还挖掘出了我熬夜的潜能。可是科目多的令我分身乏力，于是我选择了放弃第一门“天书”—物理。但是随着教学速度的加快，内容也随之而来的深奥，这让我越来越力不从心，接二连三的放弃了数学、英语、生物，至于我最不喜欢的化学我不敢放弃，因为我班主任是教化学的。我是理科生，这样的自暴自弃，让我最后只能够上一个专科，学习自己不喜欢的专业。
大学时，我无声，也无息。在我的想象里，大学校园是一个阳光明媚、绿树成荫，有4、5个食堂，周边还有数不尽的小吃和玩物的地方，课余活动丰富精彩，还要有着一栋充满神秘色彩的“鬼楼”，并且走在校园里是会迷路的。可是啊可是，我的大学，三栋宿舍楼，一间教学楼，一个食堂，还有正在施工的图书馆，简直不要太简陋，完全打破了我对新生活的向往，是这里勾起了我对未来的憧憬，并又狠狠的捏碎，我发不出声，只好低头默默的前行。
现在，我工作了，是在一处我父母家人引以为傲的国企。在此之前，我从来没有什么能让她们骄傲的资本，让她们在和别人说话时可以昂着头说的东西，除了这份工作……按理来说我应当好好珍惜眼前的，不，我是非常珍惜，并且也是很得意的，这份工作让我有着不错的收入，有着体面的身份，虽然工作压力大的要死，但我常想出去工作有几个人没有压力呢？又有几个人能做着自己想做的事，并且还有不菲的报酬可拿？这一切的一切把我催眠，我在迷茫中安逸，又在安逸中迷茫。我工作三年了，没存下积蓄。想学习钢琴来弥补自己，没做到；想考驾照来充实自己，没做到；想练练瑜伽来管理自己，没做到；想重拾阅读来丰富自己，没做到……我就是活生生的那种思想上的巨人，行动上的矮子，容我大言不惭的评价自己，我很聪明，并且在音乐、数字、文字方面都表现过很有天分，我很自负；可是，因为种种原因，没有一件事是我从头到尾坚持做下去的，至于现在我一事无成，我很自卑。自负又自卑，所以我是个怪人。
如今，我再一次的开启了自我修行之旅，我参加了诺爷的写作培训，搁置了两年的练车也已经提上了日程，瑜伽我一周至少会去三节……比起雄心壮志的做计划，这次我希望自己能走的更远些。
马上，就要25岁了，人生不知不觉，恍恍惚惚，我亏欠了自己太多东西。挥手告别懵懂的青春，余下请你认真成长！
