小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，内科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”
今天被我那个五岁的侄女给涮了一把：她攥紧双手对我说：你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。小屁孩。。。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
儿子忧郁地从学校回来:“爸，今天我被老师点名批评了。”“怎么回事？”“老师问我4+2等于多少，我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…”爸:“这TM不都一样吗！”儿子:“当时我也是像您这样回答的……”
跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你NN的，你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。
正跟老婆奋战着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁老王全身赤裸一脸尴尬的站在里面。我看着惊慌失措的妻子，瞬间暴怒地冲过去掐住了小王的脖子：“叫你TM藏好了你就是不听！，这下被发现了吧！”
今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈……正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？我……
闺蜜给介绍了一个男朋友，说各方面条件都挺好，就是有点小，问我能不能接受。 切，饱汉子不知饿汉子饥，她没体会过大龄剩女的苦衷，漫漫长夜，孤独寂寞冷的感觉真心不好受，可能有点饥不择食吧，于是我欣然接受。 结果……这个骗子，她说的根本就不是年龄……
一个男人走进公共厕所，他看到门上写了个告示：“小心同性恋”。然后他又发现厕所里的镜子上也有个告示，写着“小心同性恋”。紧接着他发现踢脚板上也有字，他弯下腰去看。上面写着：“我都警告你两次了！”
男:“晚上去玩啊”女:“去哪玩啊！”男:“KFC！”女:“不了，我帘！”男:“哦！”女:“不，我牙疼！”男:“那拥！”女:“我最近有点灰指甲！”男:“要不跤？”女:“我有脚气哎！”男:“好吧，还是分道扬镳吧！”女:“好啊
