前不久，几个朋友在一起聊天，聊到自己在家惯不惯，每次聊到这个话题我的答案都是一样的，不惯！

每当有人问到我的家庭情况的时候，我都会如实回答，我有两个姐姐！每个人听到都会羡慕我，并且说，那你打小一定备受宠爱，每次听到这句话，我都感到莫名其妙，为什么我有两个姐姐就一定会被惯呢？我不希望别人把我当成一个，被家人捧在手心里的孩子。

遇到这种情况，我都会说，我在家真没感觉比别人多些什么，又或者说，谁家的孩子不是亲生的？谁家不惯自己的孩子？

可那一次，我们在谈论这个话题的时候，我一个发小就说，我发小就特别惯，我很不服！

接着他说，小时候我耍性子，妈妈总会耐心的哄我，即使我握着稚嫩的拳头，锤在母亲身上，母亲自然还是细声细语，并不会因此对我发脾气。

朋友说完后，我脸红了，虽然我不记得有这么一件事，但我相信它是真实发生的，感觉对不起母亲，当时我差一点就哭了，我居然对母亲动手！我甚至感觉自己罪不可恕。

当时我不由的联想到，那一年单位放假回家，中午吃完饭，洗完头，准备等到头发自然干后，回单位，这个时间，我和妈妈在一起说话，说着说着，妈妈开始唠叨，我说了不想听，妈妈还继续唠叨，我一气之下，顶着湿漉漉的头发，骑上车走了…

连一句再见的话，也没跟妈妈说，那是我记事以来，第一次对妈妈发那么大的脾气，每次想起来，我都后悔不已。

在外面工作，我基本三四天往家里打一个电话，每次的内容都基本相同，但却不厌其烦的维持到了现在。

而那次对妈妈发完脾气后，我整整一个星期没往家打电话，虽然我早就后悔了，但还是有些抹不开面子，直到吃完晚饭，一个人孤零零的坐在床上，不断的回想，不断的后悔，在我掉下那一滴悔恨的眼泪的时候，我拨通了爸爸的电话，那时候，还没给我妈配一部电话，我支支吾吾半天，让爸爸把电话给妈妈，郑重其事的对妈妈打电话“妈！对不起！”

那一晚，是我一个星期里，睡得最安稳的一夜，这件事我们谁都没提起过，但我心里对母亲依旧有一丝愧疚。

后来我发现，经过那件事后，我对母亲的唠叨多了几分耐心，而母亲对我依旧唠叨，只不过多了一个适可而止。

后来的几年，我再也没对妈妈耍过性子，直到现在，因为那件事留下的悔恨，依旧在我心里盘旋。

可我的答案依旧是，不惯！或者说，谁家的孩子不惯！？

爸妈逐渐添了白发，我开始学会了‘孝’字怎么写，如今的我依旧不厌其烦的三四天给家里拨一通电话，通话的内容从最开始到现在，也依旧一样，但我们都没有烦。

感谢爸妈，把我养育成人，感谢爸妈，让我茁壮成长，感谢爸妈，对我不厌其烦！

如果你问我最害怕什么，恐怕我的回答是，我怕少了唠叨！

如果对你有些感触，那么拿起电话，给爸妈打一个电话吧！