我们在《幸福的婚姻》这本书里，找到了关于这个问题，最好的答案——

法则一：完善对另一半的了解

1. 统计显示：彼此了解的伴侣，生活中的矛盾更少。你可能会说：都结婚了，还能不了解吗？问题就在这——很多人对伴侣的了解是停滞的，甚至结婚多年后，还停留在刚认识阶段。但人是会变的，不及时更新对伴侣的了解，就容易激发矛盾。

2. 完善对彼此的了解，是一个随时更新的长期过程。一个很好的解决办法是：每周留出一天专属对方的时间。这一天如何度过不重要，可以出去用餐、喝咖啡，也可以是看一部电影。重点是互相交流彼此遇到的新鲜事，主动更新关于对方的信息。

法则二：培养对配偶的喜爱和赞美

3. 有矛盾很正常，但只要双方还拥有“赞美系统”，能让你看到对方身上喜爱、赞美甚至钦佩的地方，小矛盾一般就不会导致严重的后果。相识之初，我们会被对方的闪光点吸引；但时间一长，就很容易对另一半的优点习以为常，甚至视而不见。这就需要主动激活自己的赞美系统。

4. 激活“赞美系统”最好的方法，是主动回忆双方相处中的美好。我们一般觉得想法决定行动，但很多时候，只要去做，你的想法就会逐渐改变。给你一个技巧：周一到周五，每天试着写一个对方的优点。连续七周，夫妻双方都写，然后一起分享。七周后，你们的感情状态，一定会有所改变。

法则三：保持有效沟通

5. 我们常常觉得，度假是缓解矛盾的好方法。但研究发现：和出去度假相比，有效的沟通更能增加婚姻的稳定程度，减少摩擦。什么是有效的沟通呢？最重要的标准是：对伴侣的话，进行积极的回应。比如逛超市时，妻子问“洗衣液用完了吗”，丈夫就算不知道，最好也不要不说话，而是给出回应，比如“不知道，以防万一我还是去拿一桶”。

6. 想要和伴侣有效沟通，一个有效的练习方法是：和另一半进行“减压谈话”，专门倾诉一天中让你不愉快的事。将负面情绪发泄，而不是把白天的压力带到婚姻中。这场谈话的目的就是释放压力，所以做你伴侣的倾听者，比给解决方法更重要。具体的技巧就是——在提建议前，先表示理解，比如“我也这么觉得”“我完全理解你”。

法则四：敢于让对方说了算

7. 婚姻关系中，很多矛盾和问题本身关系不大，而是双方想争个高下——只要另一半的想法与自己不同，不加思考就直接否认。

但很明显：夫妻商量着做决策，比一个人独断效果更好。所以，要敢于让对方说了算，特别是对于强势的那一方。做决定前，问一句“亲爱的，你认为呢”，甚至干脆说“你说了算”，都会让双方的关系大为改观。

法则五：适当地处理分歧

8. 如果分歧确实存在，如何向对方提出自己的不满呢？给你三个建议：

① 说事实，不责备，更不给对方贴标签；

② 多说“我”，少说“你”。比如，不要说“你压根不管孩子”，而说“我需要你帮忙”。

③ 明确提出诉求，不要让对方猜你的心思。比如，不要说“你能不能多给孩子上点心”，而要直接说“你给孩子换个尿布吧”。

9. 如果自己的情绪濒临失控，最好的方法不是用理智压，而是让双方“停下来”。可以主动调整谈话的节奏，比如“慢点说，我没听明白”“让我想想”。实在不行的话，主动去另一个房间，冷静了再跟另一半谈。

10. 最重要的一点是：主动接受对方和解的意愿。很多人抹不开面子直接认错，但会用含蓄的行动代替，比如争吵之后，给你削个苹果。面对对方释放的和解信号，就别嫌“诚意”不够了，应该及时抓住这个机会。

法则六：学会妥协

11. 聪明的夫妻，懂得妥协。对于短期内没法达成共识，但又不那么重要的问题，最好的解决方法是暂时搁置，同时尽可能多的找到双方的共同点。给你分享一个方法：双方分别在纸上画一个圈，在里面写上自己认为必须坚持的看法，看看你们有哪些重叠的内容，然后想办法扩大这个重叠区的范围。

法则七：培养共同梦想，创造共同意义

12. 和谐婚姻的下限，是不同意对方的想法，但表示尊重；婚姻的最高境界，则是两人拥有共同的梦想。共同梦想，是可以培养的。可以先从一个共同努力的目标做起，比如共同旅游、共读一本书、一起学新的东西……你们能一起做的事情越多，彼此的联系就越紧密，对小摩擦的免疫力也就越强。

13. 我们对于婚姻最大的误区是：不吵架、和和美美的两口子，才拥有幸福的婚姻。但心理学家曾做过一个统计，能把话“吵开”，并且努力解决问题的两个人，更适合当长期伴侣。感情最大的敌人不是争吵，而是双方失去了化解争吵的动力。

让我们对《幸福的婚姻》的作者约翰·戈特曼、娜恩·西尔弗，译者刘小敏，出版方湛庐文化、浙江人民出版社，说一声感谢！

最后，与你分享金句：

婚姻中最大的敌人不是争吵，而是双方失去了化解争吵的动力。