提笔时内心波澜壮阔，却无从下手，不知道该从何说起。在教育孩子这条道路上，我想进行深刻的自我反省。
事情要从上周刘老师给我发来的信息和图片说起。
首先，我就汗颜了，从制定这个21天计划开始，我就跑北京去太原，有一个星期不在家，把孩子完全交给了老师和比我还没有耐心的孩子爸爸，就是孩子爸爸说我的，有头没尾。回想这么多年，我确实在孩子身上付出的太少太少，从出生到现在，没给孩子做过饭没带孩子睡过觉，更没有耐心陪孩子写过一次作业。到如今孩子成为众人眼中的头疼的学生，我“功不可没”。
我是个典型的冲动消费者，每当看到新鲜的，说对孩子有什么好处的课程或者书籍，我都会毫不犹豫的购买，我把自己对孩子的责任和义务就归结为花钱，结果孩子补课没用，特长学不好，复习资料一本一本连动都不动就扔掉，然后每天自己都沉浸在自导自演的戏里痛不欲生，为什么我顶着压力，借钱都要给你们最好的，而你们完全不体谅我？我完全自动屏蔽大家告诉我的对孩子的爱不是我这样的碎碎念，而是静下心来真正的陪伴。心里清楚真像，却永远不愿承认，但是一件又一件的事触动了我。
我的表妹是个极其好动的人，从小我俩一动一静，她永远在外面跑的找不到人，学习也不好，而我自幼就是大家眼中的乖乖女，品学兼优，每天大门不出二门不迈，再好的朋友叫我出去玩都不会去，一心在家看书。结果，这两年她培养出来的孩子二年级就可以弹的一手好钢琴，学习特长样样争第一，扭头看我的孩子，好动，不专注，喜欢发脾气，学习成绩差…这是出了什么问题呢？我在表妹家住了几次发现，孩子生下就没管过也一点耐心没有的她，从孩子上一年级接到自己身边，一日两餐自己做，晚上回来陪练琴，陪练字，陪做口算题。而我这个大家都夸性格又慢又稳的人，却是一个孩子七年上学生涯中连一次作业都没给检查过的妈妈，我羞愧难当！
这两天适逢端午假期，姑姑们从太原来看奶奶，瑄坐在那里不愿写历史卷子，我只会凶他，嫌他不好好听课，结果我小姑拉着椅子坐在他旁边一道题一道题用手机百度和资料书帮他找答案，我顿时眼睛瞪了，这是我从未做过的事情，我花了大量的时间陪他，但是我从来没有帮助过他，没有教过他，没有和他一起解决过问题，试问他怎么能知道是应该怎样做的？
昨天和孩子爸爸认真的讨论了一下，我们不能再像从前一样一味指责孩子各种差习惯，不能因为老师或者学生处一叫我们去学校，就急得跳脚，孩子的所有不好都是我们造成的，自己没有在孩子身上投入过精力，指望靠金钱来弥补自己的不愿付出，结果导致到今天的结果。所幸我的瑄是个本质善良内心干净的孩子，他希望自己是优秀的，但是这么多年得到的都是周围对弟弟的赞誉声，于是他越来越用表面的无所谓来掩饰自己内心对优秀的渴望，他不是个能用激将法的孩子，反而会变得自暴自弃。我笨到居然看不出来一点点的夸赞对于他是多么的欣喜。我一直固执的认为他是个不能夸的孩子，一夸就会飞上天，我一直都在坚持我自己的认为，而从未真正和孩子站在过一起。直到前段时间他哭着说：你从小就是和别人一起说我，你永远觉得别人是对的我是错的，就算我被欺负了你都会说是我错。我心都痛了，在孩子眼里我居然是个这样的妈妈。其实我的本意是怕他招惹是非，给我带来麻烦，我从小就让他在矛盾面前选择忍让，结果他一步一步变成了今天的样子，一个男孩子，和人的交流方式居然只会撩逗，被欺负，忍。我是一个多么失败的教育者，是一个多么不合格的妈妈。
我不知道，他昨天返现后居然找了老师，表述了他要当一个优秀学霸的想法，今天早上，我莫名被拉进了一个群，看了刘老师的信息才明白原来刘老师把所有老师和我拉在一起，想要去帮助瑄实现他的“梦想”
瑄是个非常心智不成熟的孩子，和同龄人在一起说话总是显得幼稚，我一直嘲笑他，而从未想过他在这个年龄难得的单纯和天真。他把他对优秀的向往定义为变成学霸，可见他内心对那些学霸的憧憬，虽然他每年都会产生这样的想法无数次，并且总想毫不费力的不劳而获，不努力还能拿第一，但是我却没有真正陪伴他坚持过一次。我总是去用严厉的带有批判的话语去刺激他，以为他能理解我的苦心，结果每次事与愿违，我们母子之间的关系不断恶化。但是他依然是个简单的孩子，头一天对我恨的咬牙切齿，第二天就能为了我一个笑容抱着我说“妈妈，我爱你”。我们每周都会有数次箭拔弩张的情况出现，其实，他爱我比我爱他更多，因为他舍不得我流眼泪。
这个群里几位老师都给了意见，大家愿意去帮助他，希望让他先从制定一点小的目标开始努力。在我还在准备晚上回来笑他想一口吃个胖子的时候，老师们的话语给了我一些感想。我总是在用成年人的思维去想他，在我自己都戒不了手机，经常犯懒的情况下，居然去要求一个十二三岁的孩子自律。是家里的老二宁的自律给了我假象，让我认为孩子都应该是自觉主动的去学习，家长只需要负责给他们提供饱物质需求，我却忽略了一母生九子，九子各不同。他需要我帮助的时候我总是在冷嘲热讽，他受委屈的时候我永远都是在劝说他而从未想过帮他出头，他需要我陪着学习陪着练鼓的时候我想让他自律。终于能一口气把心里深深的愧疚全部说出口了，我一直在麻痹自己，一直在想我怎么怎么对他好，自己省吃俭用把钱都给他花了，却从未想过他真正更需要的是什么，也许现在开始对鞋子产生虚荣心也是因为内心的缺失。
我依然觉得我不可能立刻转变为一个好妈妈，就像我内心深深知道没有一个孩子可能在短期内从学渣变成学霸，七年的学都上完了，只有天真的孩子会觉得十几天可以超越别人七年的努力。我已经做了十几年不成功的母亲，那么，从现在开始，我也要给自己一步一步制定小目标，和孩子一起成长，做他永远的支持者！
