我感觉我身体里的怪兽忽然苏醒了，没有任何征兆的。
起因是下午四点多五点的样子，我正在开项目会议，我妈忽然发了很多个视频，我关掉，她继续发，我继续关掉，她则给我发语音，因为说家乡话无法转化文字，所以我只能从会议室出来拿着正在充电的手机听语音。
我妈说，邻村一个女的给我爸打电话，说当地派出所要我手机号，最近查看我去过泰国，跟我核对一下，我妈说让我不要为了赚钱什么事都干。
我有点懵，随即就怒火被点燃了，就是那种一发不可收拾的，我的亲生父母，宁愿相信一个不相干的人放的P也不相信我这个亲生女儿，而且不是一次，是每一次，他们宁愿相信别人随口一说的话，来质疑我来训骂我，随即我又感到委屈得不行，我居然找不到一个可以说这个情绪的人，因为我母亲早就洗脑式的把我的那些亲戚们全部都洗了一遍，说我是如何的不孝，如何的不记恩如何的不听话，对了，我的不孝断定标准不是表现为不给他们钱花，是不听他们的指挥，所以不孝。
紧接着我一个小叔也打电话来，不停的打，这个小叔是我三爷爷的儿子，身世可怜，三奶奶生他时难产，三爷爷用情至深疯了，一直怪罪这个让他妻子去世的孩子，间歇性发疯时就要把这个孩子摔死，我爸妈救过小叔，把他送到了远村的舅舅那边，才躲躲藏藏的长大，小叔记着这份恩情，现在算是混的还不错，所以总是试着孝顺他们，尽可能的遂他们的意，自然也会站在他们的角度来看待我跟我父母之间的关系。
我也很生气，我觉得他也是个分不清是非，只是感情用事来试图感动我的家伙，老是插手我爸妈和哥嫂之间的矛盾，又插手我和我爸妈之间的矛盾，试图做个和事佬，可是每次都沾一身的shi。
快八点了，我下班走到办公室楼下，步行回家途中，感觉内心很暴躁，我很不爽，我需要找人说话，于是打通了熊熊的电话。
跟她简单把整件事叙述一遍后，差不多也走到小区楼下了，回家做饭，尽管八点四十分才做好饭菜，但是这个过程我的内心是平静了不少，直到下楼扔垃圾，我忽然又像抽风了一样，今晚就非得把这个事情跟我父母掰扯清楚了，我无法改变他们，那就彻底切断这份联系，这是我当时的冲动，我没有压住这份冲动，拨通了我妈的电话。
电话里侄子侄女在嬉闹，我妈可能觉得她这场戏又演到我了，所以一脸轻松且自得的语气说，哎呀没事就好，没事就好，试图大事化小小事化了，他们每次都在彻底激怒我之后，再用这种嘲弄的语气来安慰，说你这人咋这么小心眼，这么点事至于发这么大火？
是的，我再一次上当了，可笑吧！
被他们戏弄了几十年，依旧还是会上钩，他们平白的信了别人的一句戏言，打心底怀疑我在做不正当的事，这种行为，在他们看来，只是一场小误会，误会解释了，这事就过了，而我居然再次天真的以为，我其实是可以纠正他们的想法的？我怎么可以活到一大把年纪了，还这么天真？
我在我的NPD人格的父母面前，永远都是不值一提的小拇指，我根本斗不过他们。
当我歇斯底里的质问他们为何宁愿相信毫不相干的人，而轻而易举的怀疑我时，我的母亲说只是担心我，然后又说只不过花了你一点钱而已，大不了以后不花你的钱了，让你爸换一张卡，以后你也别打钱了，都怪她一直不死，要是死了该多好啊，免得受这种罪。
我说，我在就事论事，我只是问她为什么总是怀疑我？不要扯开话题，我带着哭腔有气无力的继续追问。
我的父亲在电话那边暴怒了，他始终认为，发脾气是他这个做爹的专属权益，我一个做女儿的有什么资格去质问他们，和责怪他们？就算他们犯了天大的zui，我都不够资格去说他们，这是他眼中的标准。
于是他说，你有什么了不起的，花了你两万块钱，明天就转给你，以后就当没你这个女儿。
紧接着他开始细数：当初不该送你念书，不该让你复读，不该上你上大学，养了个白眼狼，我摔跤了受伤了你都不回来看我，连个问候的电话都没有，我和你妈过生日，居然连个电话都不打，把你养这么大，到现在这个年纪了嫁不出去那是你活该，怪不了我们，因为是你自己错过了自己最佳出嫁年龄，我们为了你愁得整夜整夜睡不着，头发白了又掉了，你这个没有心肝不懂感恩的混蛋……像你这样没后人的家伙，死后没人给你收尸。
从头到尾，他没有一句关心我死活的话，这么多年，除了过年前随口问一句回不回家过年，从未主动打过一个电话，问一下，最近过得好不好？工作累不累？生活都还好吧？
没有，我的父亲和我的哥哥们从来都没有关心过我的死活，有的就是当他们跟嫂子们闹矛盾时，把我拉出来做挡箭牌，接受所有人的批斗，各种恶语相向，他们认为这就是一个家庭里，女儿存在的价值：吵架时做所有人的出气筒，利益纷争时，出钱出力。
可能是他那种要sha人的可怖面相和语气，吓到了侄子侄女，他们禁了声，我忽然无比心疼这两个在这对神经质的父母精神虐待中长大，以后也不知道要落下什么样的精神痼疾。
我爸暂时离开后，我求我的母亲让我的侄子侄女不要再跟他们一起了，放过两个孩子吧！但是我的母亲依旧不接话题，她认为孩子被我父母训骂是很正常不过的事情，我说，我被他骂几分钟都有想死的冲动，你有没有考虑过孩子的精神健康？我妈说，他就是这样的人，我被他骂了一辈子，不这样过来了。
我感到很绝望，我救不了这两个孩子，因为他们的父母主动把孩子扔给了两个心理变态，我真的完全可以共情那个从小被我父母拉扯大的侄子，他们觉得对我侄子已经是莫大的恩情，可事实是，他们一直在扮演老弱病残，跟我哥嫂争夺这个孩子的抚养权，因为多个孩子，他们多个出气筒，他们可以在彼此延误记恨时，随意的虐骂这个孩子。
我的母亲依旧喋喋不休的抱怨父亲这个人太坏了，脾气坏，心眼也坏，她在一边说他根本不是一个人，就是个禽兽，一边说服我要关心一下他，因为他没有几年活头了的。从小到大都是这样跟我说，所以我记恨我的父亲，十年前他俩就用自己活不了多久这个口头禅，在我们争执不下时，让我们每个人服软，十年后，还是这个话术，我已经麻木了，我觉得都该死，每个人都不该活着。
这一刻，我只想说，像我父亲这样的性格，就不应该有后代，他根本不配有后代。
我阻止不了别人，但是我可以阻止我自己，那种有毒的血液，在我身上就终结吧！原本我还有些摇摆不定，是不是也可以考虑婚姻，考虑生儿育女，今晚后，我将彻底的断了这个念头。
我在小学四年级暑假，我的爷爷病重瘫在床上，我的父亲在外面打工赶回来，每天给他端屎端尿，然后要我的哥哥们每天去看望，我爷爷说想看一眼我，我不肯去，因为我很小，还不曾记事，在他的李子树下面捡了几个烂了的李子，他在全村骂街，说我是个没有教养的臭婊子，这场景是后面我母亲反复跟我强调，我才会心生恨意的。所以直到的爷爷去世，我都没有去看过他一眼，我忽然觉得，我这辈子也不会再见我的父亲了。
昨晚睡前把父母以及那个小叔的联系方式都拉黑了，但是早起起来，我觉得那个小叔有点冤，所以我又给他解除，并且向他道歉：
满满，对不起，昨晚我不该对你说话那种语气，这些年来你做我们家的夹心饼干很不容易。我昨天一天重要会议，我妈几十个电话打，我给她回信息了，还在不停打，我实在忍不住，我觉得我就是我爸的翻版，一个彻头彻尾的暴躁傻B。
他回：没事，加一个微笑表情。
我想，大概率我跟他以后也不会再有联系了，因为我真的是孤家寡人不辨好坏忘恩负义的魂淡吧！
