by/逆无生
我没什么本事教训别人，所以这属于写给自己的东西，同时也写给那些我爱的人。
好想能进行一场直播的真人秀，这样我身边的所有人就会知道为何我总“无缘无故”地生气，为何一天口中说出的字能用手指头数过来。
“以前”很让人讨厌，可以前我也有很多朋友的说。不知道其他人缘好的人都是怎么过日子的，但大多数人总会遇到一个尴尬的情况：你讨厌的人，恰好和你的朋友是朋友。
那时的自己把友情想的无比高尚，三观正到爆：真正的朋友，不应该逼迫那个夹在中间的人做出选择，即使自己忍着也不能为难朋友。同理，亲情爱情等方面遇到类似的情况，也应该明事理，懂得为他人着想。
现在想来，那个该做蠢事的年纪真是做了不少蠢事，纯洁的如同一朵白莲花。
人哪有那么容易变呢，很多事情只是想通了而已。
想通了，就变得自私了。
已经过了那个有伤心事就想找个人痛哭一顿的年纪。那个年纪里，我以及很多人，都在不断寻觅那个愿意被你找到的人。那时我们同不少人许下名为一辈子的承诺，会在关系出现罅隙时痛哭流涕，会在离别时万分不舍。
纯洁。
如今的我已经回忆不起那个年纪的感觉，找不到也根本不想去用华丽的词藻形容那些东西，我相信只要有过这样过往的人，都懂得那份待在记忆里的味道。
没有走过一段漫长到难以想象的岁月，改变仅需要一瞬间对吗？孩子会在离家出走的那个夜晚长大；和初恋分手时，我们都说自己懂得了爱情。
我不想将什么经历写下来，因为我曾以为自己是孤独的，是特别的，身体和内心都触摸过了很多人未曾触摸过的东西，看过了许多人从没看过的人生风景。
后来知道，什么孤独，什么痛苦，我有过的，谁都有。
只是现在，最期待的朋友就是大多数人最不齿的酒肉朋友，最期待的爱情就是没有人相信存在的柏拉图式的爱情……
我不再需要那个深夜陪你聊天、总在你站在岔路口时给出正确意见的人，因为我的人生还没有困顿到需要别人帮助我做出什么决定。
我学会了逼迫朋友做出选择，但却不在乎朋友到底选择哪一个。你选我，我欣然接受；不选我，我扭头就走。
……
尘世间有这么多的爱恨喜悲邂逅离别，过日子需要柴米油盐酱醋茶，活在世上要照顾衣食住行。
有些事情不该过分执着，有些事情却需要执着一辈子。
我不喜欢为谁一直执着下去，也不想谁为我一直等候终生。
因为我是自私的，也想别人活的自私，我们都去过那个最能让自己开心的生活。
只因你喜，却不因你悲。
很多人都被我有意无意的疏离，也有很多人有意无意的疏离我，但我很自信，我在很多人眼里，是个好人。
为什么不是呢？
有人和我共用一把伞，不管身边的是男是女，我都会把伞侧向另一边；有人伤心找我诉说悲凉，我是最好的倾听者，也会轻拍TA的肩头说一句没事儿有我……
可即使我是好人，在回家的路上依旧是一个人，通讯工具里没有人找我聊天，学校的情人坡，总是我一个人坐在松软的草地上，吹着晚风在月光和星芒下喝酒。
原因很简单，我可以很坦然地承认。
所有我在别人眼里的好，都是出于教养；而所有我在别人眼里的坏，都是出于自私。
父母总劝我做人要乐观，要合群，别把自己想得太过高尚，不要以为自己活在云端可以藐视众生。
可我的生活难道不是正顺应着他们的话吗？
乐观而积极，有着吸引朋友的个性和真心，我把自己活成最世故的那种人，有时甚至活在别人口中那个“不见光的阴暗的角落”。
我亲眼见过父母因为别人的闲言碎语伤心动怒，甚至两人大声吵架。在我不在他们身边的日子里，不知道这样的争吵，有过多少次。
我愿意为他们流泪，表现出自己最让人厌恶的一面，鼻涕眼泪糊了一脸，样子丑的不敢照镜子。
如果歇斯底里能让他们不那么在乎别人的话，不为无休止的闲话和自己过不去，即使喊废嗓子，我也愿意，就像那天我哭喊着让他们别吵了一样。
有很多词语那样准确：屌丝，贱人，宅男……多不堪入耳的都有，我讨厌这些词，因为它们个个能戳进心窝，然后发芽抽枝，长出最适合我的标签。
但现在的样子离我想要的状态还差的太远，我还还会忍受让我生气不已的事情，还不会直截了当得和最看不起的人决裂，还不够贱。
因为我自私，所以我不希望一个这样在别人眼中不堪但我自己却十分喜欢的我被任何我不爱的人教训，只有我能教训我自己。
好吧我大方展露那藏不住的嘴脸：我希望所有人都自私。
因为这样在别人教训我的时候，我可以简化以前烦琐的撕逼步骤，直接回一句：你又是什么好东西？
