文/胡巴爸爸
此文可能充满负能量也可能充满正能量，希望阅读的人能给我一颗宽慰之心。我将分成三段来讲我的前半生。文笔拙劣，但都是真实发生，真实感受。写下这些不是说为了阅读量，我只希望在这个世界有人会懂我，心疼我，不是批评我。因为我的故事可能非常戏剧化，单纯做下分享，也警醒一下像我这样的女孩，我希望你看完以后不会太过批评我！
#1/10岁前的人生
思绪回到11年前，三岁左右我就是一个单亲家庭的孩子了，这是后来生母告诉我的。我游走在人间，像一个弃儿，但还好有父亲一直牵着我的手。我不知道该如何讲述五年的单亲时光，因为很多时间节点我是不清楚的，全是家人告诉我的。简单点来说，3岁到8岁，我一直没有一个稳定的家，感受爷爷奶奶爸爸妈妈健全的爱。我经历了太多可怕，对于一个孩子来说，频繁的搬家，频繁地看见争吵。待我长大，除了与父亲生活的一点一滴记忆犹新之外，我对另外一件事情也印象深刻，那是我经历过最早的性教育。某年父亲和一个女人结婚了，我也就跟随搬进那个家，家里有个大一点的“哥哥”，不知道多大。他喜欢让我跟他一起睡觉，然后让我学习到了男女生理上的不一样。此外一切，我都记不清了，但是幸好他没有做出更过分的事情，直到后来我才明白我究竟经历了什么。说到这儿我希望每个父母都能照顾好自己年幼的孩子，用心去呵护成长。大概不久之后，在一次争吵以后，我嘴里嚷着“吵架了”，然后奔跑着从家里冲出来，我不知道几岁，也不知道为什么，那天晚上我们从那个家里搬出来，虽然那个房子有我的一部分资产。我们又搬家了，搬了好几个地方，爸爸出差，奶奶就照顾我或者把我直接送到爷爷奶奶家里。爷爷奶奶也吵架，有次奶奶把一个碗直接推到火炉里，我嗖地一下就往门后躲过去，怎么我都不愿出来，因为我害怕那突然的声响。就这样过了五年，我又长大了一些，开始经历了人生第一次重大转折。大概在05年，我们家遇上了我现在的妈妈，那是给我们家带来希望的女人，是我灰暗的梦里彩色的油画棒。是说真的，那时候我做的梦真的就是灰暗的，不停在梦里逃跑，好像找不到生路，就那样被困在梦里无边无际的大森林。我真的好害怕，每日每夜的这样子的梦。还好，我没有被抛弃，刚开始，父亲还是有以前的坏习，就像有烟瘾酒瘾的人，一下改不掉的习惯。母亲忍受不了父亲的坏脾气和暴行，我承认父亲这里确实是不配做一个丈夫的，但现在他改了，他有了女儿，他不想让他的女儿那么可怜再没有一个完整的家。他知道男儿膝下有黄金，他也知道为了女儿没有什么不可以的，他求母亲回来。母亲真的很宽宏大量，原谅了他。到后来的后来，就是现在的我，过得还算幸福，我有了一个弟弟，我很爱这个家。我也很爱我的这个妈妈，她是我唯一承认能够接受妈妈这个名字的人。好了，我的10岁前的生活大概就是这个样子，还是一样地流泪。我大概一辈子也不会忘记，以后我如果要结婚，我一定要找一个爱我的丈夫，如果我有了孩子，我要给他她完整的爱。我还想有两个孩子，一个哥哥一个妹妹，因为我没有亲哥哥，我希望我有个哥哥能保护我，还好我有个唯一的表哥对我很好。
#2/18岁前的人生
一个女孩子到了青春期，都会对爱情特别期待。我也毫不例外，虽然我们家是这种情况，但我也并没有想象中那么争气。我不明就里地早恋，不知所谓的经历了人生中的“第一次”。人生中困扰着我的“好分数”“好好学习”“男孩子”“爱情”……，而我好像把父亲的那种疼爱转移到男孩子身上，我特别渴望拥有一份真挚的爱情，跟我喜欢的男孩在一起。如同偶像剧一样，我算是班里的中等生，某天不经意和“坏男孩”搭话，让他喜欢上了并不显眼的我，最后我跟他在一起了，甚至不明就里地献出了我的第一次。到这儿请不要骂我，因为后面可能会更过分。也如同一切狗血偶像剧一般，他也不例外地出轨并抛弃了我，那是我第一次感觉自己像做了别人的“母亲”，“姐姐”，唯独不像女朋友得到我想要有的爱。当然，我的感情经历也并不那么简单，也并那么凄惨，还是有很多的甜蜜的。我是高中才谈的恋爱，初恋是一个学长，只是单纯的牵牵手，亲亲脸颊，也因为毕业在际而分手，还是我提的。其实初中的时候也喜欢过一个男生，单纯觉得他很帅很可爱，感觉让我很温暖，给他写情书送棒棒糖，上课传纸条，和他做同桌，和他一起打扫卫生，还因为不小心碰到他脸颊而害羞等等，而他也毫不例外地和我暧暧昧昧地，最后和别人在一起，因为他觉得我不漂亮，我确实不漂亮，但是那时候班里也还是有一些男生偷偷喜欢我。那时候一到下课的时候，班里的男生女生集结起来，玩“跳房子”，我总是他们第一个要淘汰的目标。想想真是美好，还有秋天的时候，有些淘气的男生总喜欢去花坛里抓蚂蚱来吓人，刚开始我还有些怕，后来我就摸清楚了，越怕越会吓你，然后每次我都面无表情地看着，直到他觉得没意思。转学之前，我还是个讨人喜欢讨老师爱的学生，还能够拿到英语竞赛年级组第一的名次。转学之后，我就变成了“凤凰里的鸡毛”，变成了班里的倒数第一第二，拖了班级的后腿，变成了班主任眼里的“眼中钉肉中刺”。我发誓，直到现在，她都是我最讨厌唯一讨厌的老师，有一部分也是因为她的势利，我才会成绩那么糟糕。怪自己不努力给人看咯！就这样度过了起起伏伏的三年，我还想说初中我经历过被摩托车撞，还匆匆忙忙爬起来去上课，最后发现只是屁股有些淤青。我也一声不吭地做了人生中第一个小手术。我真庆幸我没做过什么特别坏的事情，所以我的命真大。高中的时候，我经历了两次摩托车事故，真是结下不解之缘了。一次是跟人出去玩，被倒下的摩托车烟管烫伤，现在都还有疤痕。第二次是高中毕业，摩托车直接飞起来，所幸车上三个人都没什么大事，想想我跟现在的这个好朋友可是有着过命的交情呢。我有很多好朋友，从小学到现在，从初高中到现在，有的人还在，有的人早散了，我很感谢她们，无论我有多少缺点，都义无反顾地站在我身后支持我。初高中的岁月对我来说是美好的，虽然第一次也许不美好，但那时的我至少从不后悔，后来那个男孩子在毕业的时候找过我，我没有理他，一句话也没说，但是我哭了。最傻的是我的那个好姑娘以为我是毕业难过，竟然跟着我哭了。大概我没做过什么坏事，所以我顺利地考上了一所本省的普通二类大学，而在填写志愿的时候，我还曾因为一个学长千方百计想要报离他近的大学，但是他真的是一个优秀的学生，我不是。
#3/21岁前的人生
高中毕业，我就跟学长在一起了，他并不帅，但在我眼里他真的很优秀！我努力向他靠近，我也能够忍受异地恋和他在一起，但是他不可以。我记得，他跟我说，他就像天上的鸟，他想要有自由自在能够翱翔的天空。而我却像在地上的，想要飞却不敢飞。今天我想告诉他的是，其实我是海里的鱼，我的世界你不懂，我在努力寻找深入海底的那束光。在和学长分手前，我曾为了他独自一个人第一次飞去他的城市，那是座北方的城市，我第一次在飞机上跨年，北方的城市真的比南方冷，风大，那座城市也是真的绚丽，难怪呢，我喜欢那儿，但我不喜欢在那儿生活。我也曾为了他第一次学会了织围巾。我也曾用我的生活费借给他攒着买手机，分手两年，我都没问过他要那笔钱，到现在我也没要回来。原来，一笔钱就看清了一个人，代价还是比较大的。我为他做的一切事，是第一次也是最后一次。再后来，我说我再也不想异地恋了，然后我就追了一个我喜欢的本校的男生。我突然才发现，我经历的每段刻骨铭心的爱情的时候，我那个好朋友都在场。那是我第一次见过那个男生，心动的莫名其妙，也许是我觉得他有些温暖，我告诉我的朋友，“我想和他在一起”。他真的其貌不扬，不高，不怎么爱说话除了跟朋友在一起的时候，还有脾气怪，但是偏偏我们之间还有些缘分。在这之前，我有他室友的qq，但是我最后并没有跟他室友在一起，而跟他在一起了。和他在一起的时间是最长的，也是最痛最难忘的，我们都以为会这样走下去到结婚。但是，人生向来就不是一帆风顺的，又有太多的“第一次”发生。在我19岁那年，我经历了让我一辈子难忘的第一次，我有了我的第一个生命，我觉得自己就像“杀人凶手”。当医生告诉我，40多天大了，要不要？我的心里堵着，眼泪在眼眶里，说不出话。不……不要，我们背着家里，攒了钱去医院做了手术。其实真的很痛，身上痛心也痛，那个时候我还是不害怕，等医生扶着我出了手术室，意识不清的我看着他，告诉他的第一句话是“我们不要分手，好不好？”，那个时候我的眼泪才簌簌地流下来。那段时间，他也尽心尽力地照顾我，甚至我们还说过，以后结婚生了孩子还去那家医院。我知道，我对不起我的父母，对不起我自己，也对不起那个还未成熟的生命。但是，一切发生了，一切也都结束了，我们还是没走到那一步。我的心里没有后不后悔，那时候我是真的相信一切都会好起来的，现在也一样。直到现在，我再在学校里看见他，我仍然会呆立在原地。又过了一年多，我又再次身陷一个更大的沼泽，我又遇到了一个男孩，这一次我以为我是“安全”的，可我不曾想这一次可能影响到我的后半生了。事情发生一周后，我在医生的嘴里听到了这句话，左侧输卵管切除。如果这个时候，你想骂我就骂吧，骂我不洁身自好，骂我不懂爱惜自己，我都认。我真的深陷沼泽了，越来越深，我知道，我要出来，我不能沦陷下去，我果断和那个男生分了手。我是在逃避，的的确确得逃避，我不想后半生因为这样而活。我想重新开始，你要说我不够爱他嘛，就算是，我也是为了大家好。而这一次，我真的发现自己病了，不是身体的病，是心的病。我觉得自己好像太过正常了，我仿佛渴望生病一样，试图去寻求心里治愈，我想告诉别人我的秘密，我不想一个人承受了。但是，未果，我没有找到心理医生，没有得到我所想的答案。也许是我真那么强大，也许我的心理承受能力远远大于我所想的。我现在没事，一点儿事也没有，我有想过自杀，但是我怕痛，我不想伤害任何人，给任何人添麻烦。我不做坏事，但我也变得有些冷漠冷淡了，也许经历了太多，会觉得很多事情没那么严重，不需要太过大惊小怪了。我想要过好我后半生的生活，我想要一个更美好的未来。既然改变了，也回不到过去了，那就往好的方向改变吧！
#最后的结语
文章实在是太长了，我也没有什么文笔，一口气就写下了我这21年来的故事，若是有人全部看完了，我真的谢谢你。你也算认识我这么一个人，我不是一个好人，我也不想做一个坏人，我是太过普通。我只想跟别人说我想说的，也许我的三观有些扭曲，让你不认同。是的，我们不一样，我不觉得我做的事对，我也后悔过，但我觉得都没用。事情发生过了，所有一切我都记得，我会好好过的，好好对待我的后半生。我希望每一个人都不要轻易评判一个人或者是她的人生，你可以不赞同，可以批评，但不要有任何不尊重的行为和言语。因为你没有经历过她所经历的人生，一个人的好不是因为她是个好人，一个人的坏也不是因为她是个坏人。所有所有的人，不管男生女生，别人其实对你来说都只是旁观者，自己要对自己的人生负责，好好活着，好好生活。
最后的最后我想对自己说一句，生而为人，十分抱歉。
