这两年慢慢觉醒，不想再浑浑噩噩度日。因为希望更多的了解自己、分析自己、看清自己，开始关注心理学。通过《巨婴国》认识了武志红老师，这次群里陈维战友领读武老师的得到专栏课程，借此机会好好学习及剖析。

武老师说一个人的生命，终究是为了活出自己。尊重自己的感觉，是一流人士的共同特点。那么首先就是要了解自己，洞悉自己的内心，读懂自己意识或者潜意识的内涵，坦然面对。情绪或者自身的感觉是一个人的本色和底板。但人又是群聚行动物，如果与他人相处，如何与世界和解，直接映射或影响着自身的感觉，并与自身感觉相互作用。

我确实是一个相对自我的人，认定的事情付出多大的代价都要去做，看不上的东西（包括人）多瞟一秒都嫌浪费感情。有的时候很清楚自己不会穿什么样的衣服，不会做什么样的事情，不会和处理什么样的关系，因为觉得那不是“我”，或者说我认为“我”做不出那样的事情，即便产生什么影响，自己也固执的不愿改变。现在看来，没有“不愿改变”，一路走来是不断改变不断妥协。其实固执也好、改变也罢，不想这么拧巴这么累了，想与自己和解，更舒服地与自己与世界相处。

潜意识就是命运，回首看来，自己读书、工作、结婚，表面上是顺大流，实则潜意识的选择。而选择都是有好处的，之前没有认真分析过。

高考发挥一般（自己的自证预言罢了），去了四川大学，由于大综合调剂到化工专业的皮革。当时想换专业，根据学校的政策，大一年级前三的话所在学院愿意放人，申请学院愿意接受即可。虽然我高中是文科，但凭着一股钻劲，好像一年时间也硬是考了第一名。申请华西口腔，学院研究之后答复基础课跟不上了不予接受，专业相近的药学乐意要而我不愿意去。其实不论是口腔还是药学还是皮革，根本都谈不上喜欢，因为对未来没有规划没有打算没有想法，纯粹是听说口腔牛啊，那我去口腔，皮革厉害啊那我留皮革，药学没怎么听说，所以不去了。只不过想证明自己，显得多厉害，其实是无知和盲目。

后来读研虽然有疗伤的成分，但也有逃避的意味。跨专业考复旦，信息不对称的情况下没底气，就挑了相对公平透明的南大（南大历年的试卷都可以在图书馆买到），有投机的因素，最后以笔试第一的成绩考入，但三年下来仍然是混了个文凭。

之后裸考进入体制，头脑风暴进入现在的单位。一直都是忙忙碌碌，因为忙碌而没时间思考，未必不是因为忙碌掩盖了思考。虽然进入现在的单位不是自己选择的，但借用的过程中并没有与单位价值观不符的举动（如果诚心要走，是不是应该发信号告诉人家：咱不是一类人？），要走也没走成。更神奇的是，一直自诩为闲不住的人，经历的几个处室真的一个比一个忙，即便是原来相对轻松的部门，现在也因为形势和政策的改变，整个处室忙成狗。熟悉的朋友会说，你就是劳碌命。是因为能干调换处室，还是因为调换处室更忙碌？但心灵深处，应该是我享受这种忙碌，需要这种忙碌带来的所谓充实感吧。

再说带孩子的事情，老人来不了，合适的人又请不到，队友不给力，大多数时候丧偶式育儿自己累到要崩溃，可又不愿委屈孩子，尽己所能的给他最舒适的，母乳到两岁半，洗澡坚持全年无休，阅读不想落下，兴趣随他自己，结果是工作累带娃更累，简直没有喘息的时候。有的时候把孩子扔给爸爸、奶奶，孩子也是能玩得好好的。潜意识里，我是要塑造一个超人妈妈的形象吗？

独立、能干，这就是我潜意识里给自己贴的标签？相信凭借自己也能活的好好的，所以有些时候甚至不自觉的强势，不论多累都硬撑着，一副战天斗地的女汉子形象。活成了自己不愿意看到的样子，或者更接近内心的样子。其实，要想改变，对外要放手，相信工作不经己手也能做好，娃也是爸爸亲生的，一切离开自己仍然会好好的；对内要放轻松放柔软，要适当示弱，不要硬撑不要死扛，真心适应绕指柔的女性角色。

记不得什么时候接触自证预言了，即便之前不知道这个确切的名字，我很早就知道自己认识到这个问题并且常常自己画地为牢为此所困。

上天眷顾上学期间是我一直是个成绩很好的孩子，尽管河南高考大省，但自己也算求学顺利。基本上只要在课堂上认认真真听讲，课下按时完成作业（寒暑假作业除外，常常假期疯玩做不完作业），就能考不错的成绩，小升初全县前十免学费，初升高保送，基本上是“别人家的孩子”。但内心深处，我心理素质不好，虽然大多有一种舍我其谁的豪情，但有一种深藏的不自信，就是我能轻松的考年级第一，可是县级教育水平一般，偷偷对比过省市状元的水平，差距是永远赶不上的绝望。所以我的考试成绩就是与自信心成正比，相信自己能考好就能考好，怀疑的时候就不下滑几名。屡试不爽，高中、大学、读研莫不如此。

过了很久才发现原来很多同学为了考好成绩付出很多，广泛涉猎、大量练习、认真总结，而我不过是消化课堂知识，死磕课本知识（我能拿着课本跟老师探讨一两个小时），复习以前错误，这样的成绩已经是付出就有回报的了。我所自认为的这些认真的准备就是底气，就是我相信自己准备充分的依据（所有的知识都弄通了可不就是准备好了嘛）。所以到后来，只要我认为自己准备充分了，我就很有信心，就能有好结果。

公务员面试的时候很多人参加所谓的培训，虽然七八年前了，当时包过的话也要一万多元，我是觉得不值，就更校友临时组队，考官考生的角色互换，互考互评。面试的时候，候考室大家没得聊就打听参没参加过培训，我想反正撑死胆大的饿死胆小的，也自信回答当然参加过。以这种状态，我算是从容不迫的翻盘。

上个月年度考核，换了部门，负责十几家单位五六十人，并且都是第一次访谈，我根本不了解情况。晚上七点接通知第二天上午汇报，当时材料初稿才基本完成。我就跟其他同事碰头，挨个把人员讨论了一遍，在他们走后梳理了所有可能问到的问题，一直忙到凌晨三点半，自认为尽最大努力了。第二天九点汇报，虽然太困脑子反应速度一般，但是心里很踏实，主汇报三个小时也很顺利。

曾经跟一个领导提起来我求学时的困顿，他说你不要放在心上，也不是打击你，人有的时候也要认命，承认自己的极限，也许只能到那里了呢。我突然就有所感触，那不是命，所谓的命是自己给自己设的槛，觉得自己能过去或者过不去，然后剧本就朝着预设的方向发展。也许能破解的，那就是大的方面不轻易给生命设限，不断的尝试自由的发展（这个自由不是不作为，而是尽力奔），生命是多维度，不要太过功利，寻找心灵的宁静。小的事情尽量设置目标，并且是跳一跳能够到的目标，不断的挑出舒适区，寻找个人的成长。