我觉得，我是要累死了，从头至脚的疲惫。每一条发丝，每一个脚趾都累，累的无法呼吸。呼吸也需要力气，呼吸让我更累。
那，是不是不呼吸的好。
为了自救，为了不让自己更累，那就不呼吸了吧。我总是这么的爱惜自己，真好。
该怎么办，要怎么办。一切都如此这般的沉重，世间的一切，于我而言都是不美好的。那，我还要这世间何用。
不知从何时起，我开始特别的钟情于句号这个标点。圆滑的外表，干脆利落的终结。没有半点拖泥带水的调调，完美到了无懈可击。
我开始疯狂的使用句号，并且对于某些一逗到底的文段嗤之以鼻。甚至，我会忍不住抓起一把黑色的马克笔耐心的修正，将那些我认为早该终结的句子一次次地加上句号，让它终结。
其实，对句号的钟爱也是因为我累了吧。累到自己无力停顿，也见不得别人过多的停顿。该终止的就要利索的终止，要那么多铺垫做什么？
是我偏激了吧。
但是我累了，我别无选择。
疲惫的身心注定是酿不出半毛钱阳光了的，我暴躁，我阴郁，我孤独。
我像极了鲁迅笔下的阿Q，也形同那令人发笑的、装在套子里的怪人。但是，我累了，我能怎样？你们要我怎样？！
过多的纷扰，我迎合这个并不美好的世界太久了。我习惯微笑，习惯善良，习惯上紧发条取悦周边的每一个人。
可是，我终于还是累了。
撑了太久，美好了太久，突然累了，反倒成为了这世间最不可爱的恶魔。这就是所谓的物极必反吧，极好够了，我只能极坏，暴躁到如同一头受惊的猎豹。
看不惯这周边的种种。过分随性我认为他邋遢，过分精致我又认定他做作。天冷了，我忧郁，天热了，我又烦躁。喜欢黑夜，却又总在傍晚开始无尽的牢骚。
并无半分恶意。我，只是累了，不屑于重复曾经多年来重复过万万次的美好。
原来，美好久了才最令人心碎。
原来，一直招人喜爱欢心的我，才是最伪善，最做作的恶人。
原来，我这么假。
哪有那么多好人，哪有那么多好事。哪有那么多好心情来愉悦周边的万万千。累了要闹，痛了要哭。即使不痛不累，也没有理由要笑容灿烂啊。
第一次这样深刻的自我反省，也是第一次真正承认了自己的不完美。心高气傲了太久，何必呢？
歇歇吧，歇歇吧。
我太累了，原谅我如此草草收尾。
我，只是不想写了。
我，只是太累了……
