有一段日子了，常常脑子里会有一个对话---
有一个声音说：早早起来动态静心吧，这样可以帮助自己的内在清理，
另一个声音说：好累，我现在只想睡觉，只想休息，我不想动。况且，我就是做了，能对我有用吗？
刚才头脑里升起一句话：等待拯救者把自己救出去。
是的，我在等待一个救赎，我隔离情感，我害怕面对伤痛，我不想去体验伤痛，太痛了，以至于那股情绪那股痛刚刚显露出一点端倪，我就立刻抽身隔离离开了。
这个痛点是什么呢？我害怕去翻开那一块块的石头。
最近，我深深地无觉知地陷入了求看见求认可的坑里。
当听说与远方老师的会面没有自己的份时，（我记得自己在得知老师的到来时，是特意电话咨询了YH的，可是，YH并没有对我提起集体约见的有关事情，只是一句随缘，而如今得知这件事情，）我看自己内心很受伤，然而这份受伤并不是在听说此事件的当下升起，而是延迟到第二天的早课上升起一股莫名的很深很长的揪心的疼痛。
在听到那个讯息的那一刻，我是有受伤的有愤怒的，但是，我阻隔了这个受伤和愤怒，因为害怕被YH不认可不喜欢我害怕被FE嘲笑我害怕被孤立，我害怕自己独自一个人的感觉，我感觉是自己不够好，所以没有与老师会面的资格，听着她们分享与老师会面的场景，我很难过，听着一个与自己无缘的热闹的见面会，只因为我不够好，只因为我没有积极的附和课程？我一直都是在自己的能力范围之内尽着自己的最大努力了的，并且在那个当下，我是多么的希望得到老师的指点，我的孩子是多么希望得到老师的支持的。可是，我没有资格，无论我曾经有多么的努力，那一切也就与我无关。
我看到二十多年前，父母商量购房子的事情，那个场景，仿佛我是透明的，只是爸爸妈妈和哥哥商量着购买房子的事情，从爸爸的话语中透露的信息，让我感觉我作为女儿是没有这个参与资格的......在爸爸妈妈的眼里，我是女儿，无论我曾经多么的努力，终究，我没有资格拥有这些权利，我是无用的！
看到自己无处不在的努力都不能得到自己想要的看见和认可，我的内心很是受伤、无力和颓丧。
我无力去应对自己的这份信念，我即便努力，我也做不到，我也得不到自己想要的。
我想要一个救赎，将我从这个牢笼里解救出来。
可是，一次又一次的陷入困境，我不救自己，还有谁能救我？？？
