今天早上多多看到厕所门关着，就尿到一次性杯子了，我听到尿声，于是出来看下情况，问了一声，多宝，你为什么尿到这里呢？婆婆迫不及待的回应我：这里有个杯子你不知道吗？我没回应她。但在那一刻内心已经感觉被攻击了，于是自动的内心对话又开始了：你不知道我在引导多宝表达吗！不知道就少说点哈，我在教育的时候希望你能沉默，不需要你参与！再说我又不是瞎子，我难道看不到吗，哪需要你说呢……我感觉到我陷入在情绪里去了而且习惯的自动模式就出来了，于是我拖完地静下来觉一下，突然想起来个全方位的觉，从觉结果开始，这个事情的结果就是我和婆婆的关系无法亲密，甚至会有点隔阂，从状态来看，我已经有点冷漠了，脸上也没有笑容了，从行为上来看，那个当下我已经不理会婆婆了，从感觉上来看，我已经生气了，感觉被攻击，被嫌弃了，就会很可怜，可怜了就会被抛弃，就会乞求，就代表我低等，好没用。总结来看：只要有人说一句不满我的话和眼神，比如：你不知道吗！比如，不想理你，比如，直接不回应我……等等，那么我都会觉得被嫌弃了。而这个底层都是觉得自己低等。同时为了逃避体验低等，于是当我感觉到被嫌弃的时候，就会立马沉下脸来不理对方，用冷漠来隔离痛苦，用阴阳怪气的行为来折磨对方。然后更加创造了对方的嫌弃和指责，于是再用更厚的壳来武装，直到谁都不能靠近我的心，一靠近我，我就会觉得会被伤害，于是就把心藏到了地下室。然后小心翼翼的生活着，同时又相信自己是个低等的人，于是任何能超脱低等范畴的行为方式（比如有充裕的金钱，管理的职位，有成功的事业，有很疼我的人，有很丰富的帮助）都被我这条信念阻挡在外，于是外在我就创造了我没钱，没地位，没事业，没帮助，没人疼……而且发现自己很讨厌的某种行为但自己却是最擅长使用的，我常常嫌弃那些没用的，没钱的，特别是在人格上觉得自己不配得的，吃不敢吃好的，穿不敢穿好的，送点东西给她左推右劝的，既羡慕嫉妒恨富有的，又挑三拣四贫穷的。造就了我目前的生活。
无论任何一件多小的事情都能直击我底层和全面的信念，我生命的方方面面都是这么运作着，也看出了我的信念锁着我还很深，当下大部分都容易被牵着走了。我真的还要相信这个信念而活吗？说实话，真心是累了，一点也不想了。
这么多年都被这些信念锁着而活，刚刚跟老公聊天中，又是要关于钱的事情，对于金钱，自己就是有一种无力感，内心也越来越笃定更要突破金钱关了。
