"没有梦想 照样远方" 这句话是我很久之前思考一件事思考了很久之后得到的。原本想有空时停下手头正在忙的事，抛去脑中的烦恼然后沉下心来徐徐写下我的感想，可不料心还是浮躁，笔，也迟迟无从下手。
我是个大一生，刚从高考的魔爪中逃脱不久。就像所有的大一新生一样，我对大学充满向往，憧憬着过上和高中不一样的新鲜生活。而我又是个典型的不爱学习的学生，从小就喜欢玩，小学成绩还不错但到了初中高中便也就慢慢平凡起来，成为一名默默学习承受着巨大学习压力的无名学生。可我心中却不甘如此，曾记得在小学我过得很开心，唱歌跳舞样样行，那时我不用担心学习的问题，我还有特长，有可以展示自己能力的舞台……到了初中，妈妈说要努力学习，不要去想其它的东西，我便开始把心专注在学习上，可是努力却也并没有得到我想要的结果，可能是我努力的不够，也可能是我本来就不是学习的料，直到现在我依旧是这么想的。
后来上了高中，因为初中并没有考出理想的成绩，甚至可以说挺差的，所以去的学校也并没有很好。这个高中让我变的更加沉闷，生活也更加无趣。因为学校本身录取分低，学生也大多是艺术生，因此本科率历年低下。补课来提高成绩成为这个学校的主要方向，这样下来我更加痛恨被学习捆绑的感觉，心里渴望着哪一天可以离开那个地方。然而虽然一直感觉是被迫学习，但从小我便喜欢读书，可能部分原因是妈妈小时候老叫我多读课外书吧，所以对于文学总是会有一种惺惺相惜的感觉。
最让我痛苦的是高三的时候，学校换了新校长，也搬去了新校区，为了能迅速提高学校的声望提高升学率以及招生率，新校长重点抓文理科而压艺术科，今年又是广东卷最后一年，这样一来，重重压力便如潮水般从四面八方涌来，这半年，过得很辛苦。而我，也完完全全变成了一个只会学习别无他长的普通人，过了平凡更是平淡无味的3年生活。在别的家长眼里我可能是个文静乖巧的好孩子，可是谁又曾知道我内心的真实想法？文静乖巧只是被生活打压的表面，我更愿意做个不听管教，不受束缚的坏学生。我突然后悔了起来。
现在的我，终于上了大学，我努力学了但考的也就这样，无论这个学校合不合我心意，我终归是逃离了高三，或许可以说，逃离了压力。我曾经以为好好学习，听父母的话去做就是个好孩子，现在想来，我没有特长，没有自信，没有可以让自己值得骄傲的地方，我也，没有梦想。还不如做个坏学生呢😄起码，这样日后我还能问心无愧的说我努力做过我想要做的事。
现在是大一第一学期，在学院招新时我用心准备去面试，即使最后失败了但我还是很开心，因为我去尝试了。在学校社团招新时，我兴奋的去咨询，最后参加了三个喜爱的社团，我很开心。后来我发现聚会k歌时自己很羡慕别人能唱的那么好听，我就跟朋友三个人跑去包房自己练。再后来我无意中看到微博IM舞室跳的舞很帅，小时候自己也很喜欢跳舞，觉得爵士舞很帅气，只是碍于种种原因没有去学。我就跟着一个朋友去找大三的师姐教我，即使要收学费，但我心里很渴望能学，我就自己每个月省着点花用自己生活费去交舞蹈费。虽然我花了钱又费了精力，但我依旧很开心，至少比在高中的时候开心多了。因为我努力去做自己喜欢做的事，为了这事我付出了汗水，弥补着这些年因为没能去做而留下的遗憾。
从小到大，听惯了别人说"你没有梦想，又何必远方？"一开始我看到这句话时心里是茫然的，甚至有些赞同。因为我就是个没有梦想的人，我也不清楚自己以后想干什么。微博上到处都是这些心灵鸡汤，以前无助时便会去喝上两口，但渐渐到了后来我开始重新思考这句话，真的没有梦想就不能远方吗？我想，我不会当这类人。我承认自己现在没有明确的对未来的期许，但是我愿意为了去做自己所热爱的事去努力，我慢慢意识到，没有梦想其实并不可怕，不去思考自己为什么没有梦想才最可怕。我一直觉得人要时常要学会自省才能成长，未来的路途实是遥长，现在没有梦想没关系，在你跌跌撞撞努力走向远方时梦想会朝你的心招手，只有反反复复的经历与尝试你才能真正明白你自己。或许在你探索自己的过程中，会活得比别人更精彩。
没有梦想，我照样远方。
（这篇文原本是我想写给自己看的，很多话平时不能说出口也无处倾诉，便把话一股脑的写在了这里。可能并不会有太多人看，但是也希望能共勉😊)
