没有人会去数撒哈拉里到底有多少砂砾，因为太微不足道，没有意义，就像没有人会在乎世界的某一端存在着我们这种小小。

每个人的存在本该有自身的意义，朝着一个目标努力生活着，然而我却是那个一直迷失的一个碌碌无为、醉生梦死的小小尘埃。

我一直觉得自己是个善良的人，朋友们评价我说我是一个性格极好的姑娘，但是我有自知之明，我只是一个性格好的人而已，性格好并不代表脾气好，是的，我有一个魔鬼般的坏脾气。

对于一个一直活在理想国里的人来说，走出国门比自杀还可怕，当然，我不会自杀，因为我是一个连自杀的勇气都没有的懦夫。

我知道在很多人眼里我是一个及其可悲的人，我也知道在世界的角落里存在着无数我这种可悲的怪物。我喜欢不劳而获的生活，我甚至发自内心的觉得这是一件很美好的事情，虽然最后我得到了但我并不快乐。我喜欢每天糊里糊涂的生活着，不用去烦恼生活的琐事。小时候听着S.H.E.的《不想长大》，其实我也没听过几次，而且我一点也不明白什么意思，长大之后才知道，长大真的是一件很可怕的事，简直就是世界末日一样。

我有着无数的欲望，但是我却不会去努力从而实现它们，尽管我可以去想出一万种方法让自己如何才能不劳而获，但是我就是不会去努力去通过自己的实力来实现自己的欲望。其实我觉得每个人都是想得到一切的，而我的区别就是不努力、不上进。是的，世界的某一端的确存在着这种尘埃。其实我觉得某些人更喜欢用另一个名词来形容这些尘埃——蛀虫

我喜欢去怨恨世界，我知道这样很没出息，可我就是这么去做了。我也会小小的傲娇，偶尔有些东西因为得不到所以装作不在乎，自欺欺人的躲在角落里偷偷地笑着。其实我常常在想，我是不是有心理病，所以我才会这么的迷茫，不知所措。

我是一个小女生，一个喜欢看小说的小女生，每天被那些垃圾充斥着过活会让我觉得很幸福，因为意识里的世界太美好，美好的不愿意醒来。我时常幻想着自己是故事里的主角，受万人追捧，是世界的焦点，善良美丽温柔大方，但我也有自知，像我们这种人，永远只会是灰姑娘的姐姐，老了之后，就会变成白雪公主的王后。每个女孩心中都有一个公主梦，可是我突然发现我的梦畸形了，可悲的是我不知道是从什么时候开始的。

我生活在这个被利益强奸的物质时代，我讨厌这里的一切，我曾经无数次的幻想假使自己能够穿越回古代（是的，我言情小说看多了），而那又有什么用呢？回到一个战火滔天、严刑峻法的时代？那样的生活只会更加恐怖。我的玻璃心每天都在被迫进行着摔碎粘合、摔碎粘合的单曲循环，因为我只是来到了一个大学校园，我却看到了无数的尔虞我诈，利益至上的“人吃人”的故事，人们可以违背自己的良心去实现一切自己想到的。脑海里曾经出现的各种美好早已烟消云散。我实在不愿意去面对，我常常因为世界的残酷而向爸爸抱怨，那个男人永远只会对我说一句话“你要知道，这是市场经济下的时代。”是的，市场经济，如果没有它，也许我根本不会出生，如果没有它，我的父辈们早已在啃树皮、观音土的世界里饿死了，而现在的我，不愁吃穿，每天还在雪白的天花板下坐着白日梦。

有个时候我想，或许是我过的实在太安逸了，因为没吃过苦，所以不懂的珍惜。所以我一次又一次放任自己的脑洞去腐朽。日子一天一天的过去，我开始面对这个世界即使我不愿意。当我一步步打开大门，我突然发现我开始变得有点坏了。潜移默化是一个很恐怖的东西，我开始担心，将来的某一天，我会完全不认识自己。因为我开始不相信这个世界，因为它太多姿多彩迷乱了我的近视眼。我开始骄傲开始高冷开始失去同情心，我不再相信世界上存在可怜人至少在我身边不曾有过。

每次自己都会给未来一段时间做一个很长很细的规划，可是时间滴答滴答的过去了，我做的，也永远只是规划，我还是一个停留在原地，看着电视配着小说。仔细回想一下人生二十年过去了自己做了什么，结果什么都没有做。吃了那么多东西长的只有肉，看了一堆书却都是些无关紧要的垃圾小说。我也曾经渴望过自己能有一些作为，虽然那只是渴望。我从小便没有理想，只知道敲一天和尚撞一天钟，而且我过的是那么的理所当然。直到上了高中，我才开始发现，其实我是想当演员的，后来我又想我应该是个歌手，上了大学渐渐地明白事理，因为我是一个好吃懒做没有天分没有后台吃不了苦的傻逼。

我不知道自己为什么活成现在这个样子，一败涂地。看着别人的美好生活，我悄悄地躲在梦后面看着她们的风光，也不去思考她们的汗水。我也不知道自己变成什么样子了，我是不是我。