下午五点钟，刚背着书包准备去车站搭车，结果等了十五分钟终于等来公车时手机却响了。

公车离我只有几米远了，却在看到署名时还是接起了电话:"我觉得我真的很崩溃。"

话没听清，记住的只有电话里不停的哭声。

我扶稳手机往回走，与我期待的公交分道扬镳:"你还在学校吗？"

"准备去搭车了。"我默叹口气，"我在车站这里等你，别哭了。"

十多分钟后，那姑娘终于来了。

看着她红肿的双眼，实在不好说什么。

我问她，是跟他吵架了吗？

他说不是。

就是他总是爽约。本来这恋情就是我先主动的，可能就因为这个原因，所以总在等着我主动。这样就算了，每次约他，他总是有事。要是有急事的话那提前跟我讲我也能谅解，但他总是在最后才跟我说。

她说:"我一直都在感受着什么叫期待越大失望越大。"

我想了很久才回答她:"早之前就跟你说分手，你总是不愿意。从旁观者的角度看，你们不合适。"

或许是我这话讲的太严肃，她抬头看了我好几眼想说点什么，最终还是低下了头。

一直到我上了公车离开她都没有仔细回答我的话。

我想，她大约还在舍不得中吧！

其实我没什么经验和立场去跟她说这样的话，因为我没有谈过恋爱。

我一直都是凭借着小说里剧情得出的总结和现实生活里别人的情感经历来安慰别人。

这些道理我想她也懂，我唯一能做的也只有安慰她，以及在她伤心的时候指点，尽管我也不确定这是否有用。

后来，他们还是分了手。

我以为我会很开心，因为这人不适合他，离开也许是好事，但是没有，分了手后她有好长一段时间都是萎靡不振的。

突然觉得我又十分残忍。因为当初劝他们分手的也有我一份。

之后，他的名字就成了禁忌。有一小段时间里常常会出现这样的画面，买个什么东西或者去吃什么东西，她就会想起他，然后情绪就又掉下去了。

记得有一段时间她总是在看一些类似心灵鸡汤的文章，或许是想让自己从这段感情中走出来吧。

偶尔看到什么好的句子还会分享给我。

看起来好像没事，在我面前一直笑嘻嘻的，可总在安静的时候自己一个人发呆。

在这种状况下我就一直以为她会很难忘记他，也想着哪天把她约出来聊聊。

结果好几个礼拜后，她突然给我发了一条微信，是一段视频，名字为女孩在成年之前要做的27件事。

后面还有一条:"你要见证这个过程。"

我仔细的看完了视频，然后才回复她:"走出来就好。"

我打了好长一段话想跟她讲讲感受的，结果在想了很久之后还是一字一字的删掉了。

看到她发的那个视频的时候我觉得很受鼓舞。

不是说我也对里面列举的事迹期待，而是背景音乐实在是鼓舞人心。

放着背景音乐的时候我想着却是我未来一直想实现的梦想，音乐放着就觉得好像梦想已经实现，而我正在拥抱着我的梦想成果。

我一直想跟别人说，我现在在简书写文章，学习，我在为了我的梦想努力。

但是每次开口之际我又会说不出口。

我觉得现在梦想还没有实现，自己现在也没有实质上的成果，说出口别人或许也只是当笑话听听，要是最后没有实现，岂不是白白闹了笑话。

说到底，怕丢脸的同时也是对自己的不自信。

抱着这种又想成功一方面对自己又没信心的状态更着文章，我得承认这是十分玄乎的事。

当自己每完成一篇文章把它发表出来时，都觉得很开心，很自豪。

自己回头去看自己的文章时也觉得自己写的不错却在看到别人的文章的时候看出差别，心中难免自卑和难过。

是自己太差劲吗？是我不适合走这条路吗？

内心肯定着却又骄傲着不愿意承认。

卢思浩曾在他的文章讲过一句话:"越努力越幸运。"

我一直相信着这句话。

我天资或许是不够，但我一直相信着经过时间的洗礼和沉淀，经过对他人的学习和对自己的鞭策，以及不断的努力和坚持，我相信终有一天我会实现我想要的。

其实简书里说这种话的人很多，也有很多文章关于这种类型的，但我依旧想说。

因为我觉得一百种人里有一百种想法，也会有一百种解决方法。

也许他的观点对了你的胃口，也许他的观点也对了他的胃口，会不会，我的观点在某种程度里就对了你的胃口呢？

不论可能性多大，我保存着期待值咬着牙也得撑下去。

联系那姑娘的经历，再想想我近期的目标，突然又突然很想笑。

之前在简书里有一篇文章，内容我已经记不大清了，但标题一直在脑海里挥之不去着:"年轻真好，输得起。"

我觉得这话太对了。

才多大啊我，这群        姑娘们，才准备成年的年纪，在担心着失败的后果呢？

还没有踏出去，就在后悔和担忧未来该怎么走了，是不是还太早了？

也许有人会说，有点危机意识也是好的呀。

可是，步伐还没有踏出去，自己还没有在这大好时光里为了一个目标而全身心的付出自己的精力，危机在哪？

何况，在人生旅途中，遭遇点挫折算什么？只要一直记得，从哪里跌倒就从哪里怕起来好了的道理，再总结每次挫折带来的感悟，在下一次到来的时候就会从容很多了。

才18，你还年轻着呢。

献给刚刚还在否定自己的傻姑娘我和可能还处在迷茫期的你们。