“戏”散也

我今天做了些什么呢。

早上虽然是头昏脑涨的,可还是按照上班的时间起来了,给自己用牛奶冲了一杯燕麦片,燕麦还是她推荐的,以后大概率不会有了,然后就又开始后悔那些话是不该说出来的。平时对后悔药嗤之以鼻,但是在这个时刻,又开始无限向往。

心里开始空落落的,昨天下午应对巡查组一直在忙,下班就出去喝酒,话题也一直在往其他事情上聊,根本没让自己想这个问题,现在开始后遗症才显现出来。

可算是什么呢,一场你本就知道结果的、自欺欺人的、过于我的情感宣泄吗?说是失恋都名不正言不顺的,只是身在泥淖的将死之人的最后一次奋力挣扎,以自我想象包装出一个获救的场面,然后被现实狠狠砸回泥潭,深深沉入泥底。

有点可怜,又有点可笑,那天如果我没说出那段话就好了。

要让自己忙起来,忘掉这些。开始洗衣服,大扫除,电脑放着资治通鉴全解的电台,让思路有个东西跟随,别去自由发挥,纠结难过。

然后出门,去看蓝天,这一周唯一放晴的一天。去汗蒸,蒸到自己失去思维能力。去图书馆,让自己沉浸在他人构建的世界。

可这一路 ,我看到的一切,我都想分享而不能,那天如果我没说出那段话就好了。

那我们来剖析一下那天为什么会这么头铁的说出那段话。

一是最近父母电话跟我说的最多的就是买房子,买房子自然而然得就开始讨论婚姻问题,潜意识就在想,目前交往有点闭塞的我,身边最理想的姑娘那就是她了吧。

二是这半年来的日常交流给我的错觉是她分手了,比如说可以跟我一起出去旅游。然后正好有意愿回到省会来,家都不想回的,简直不能再合适了,我一直的想法就是尽我最大的能力帮助她先考回来再说,至于在一起,或者说表白,完全可以等到他回来以后在考虑(内心os:这你准备考公期间总不能再找一个了吧,来得及),毕竟我自己还没有站稳,需完善自身的东西还有很多。而且感情这种东西,太需要天时地利了,等到回来的时候再看个人情况吧。

三是最近又见了许多好朋友,大家对我生活状态的批判是:你需要找一个女朋友了。第一个人说我是拒绝的,第二个人说我也是拒绝的,第三个还跟我这样说,我开始动摇了。给我灌输他们“丰富的”人生经验,在与我的一对比,他们似乎真是对的。

以上都是些积月累的间接原因,就像历史上的重大事件爆发都有其导火索一样,那天突然违背规划说出那样的话也是有其诱因的。

五一回家没见上面,可以说是很不开心,单方面的不与她联系了几天,只是我单方面的,每当这种时候,我的确有点幼稚,但是一直就没控制住过。

假后的第一天上班,一早在大家都没的时候开始微博摸鱼,看到了她的更新,点赞点开了整条微博,又看到有一个赞,在就手贱的进入了前一个赞的主页。

那就是二月份还在一起的。

是有点蒙的,不理智那时候已经占据了整个头脑,脑子里只有这么句不知道哪里看到的话:当别人都在紧张等待结果的时候,你什么都没做,你连等待结果的资格都没有。就像一场战斗,你连敌军的面都没见到,就自己先溃败了,甚至,对方都不曾知道有过你这场反抗。这太令人悲哀了,怎样都得发出点声音才对吧。

但好像还是有点理性的,知道自己正在做蠢事,和知道我无数黑料的一位朋友讲了我的心路历程,其实那时候我是想让他把我拉住,他的这段话,让我把摊牌的时间后移了,但也只是后移了而已。

感性还是压倒了理性,骨子里文人那种穷酸劲又上来了,最终不该说的话还是说出了口。

可能这一生中会失去很多还未来得及发生的美好记忆了,美好的事情多少啊,不知道被你今天做的什么蠢事情就葬送掉了。

我期待这个世界是有很多条时间线的,当你选择之后,就各自分离,希望另外一条时间线上的你我能够很好地把这份关系维持下去,在考上公务员之后,一起去趟云南,拍许多好看的照片,看最壮美的风景。还一定会去趟西安的,又有好多照片可以留下。也是,攒钱买单反的计划也可以无限期推迟了,另一条时间线的我可要好好攒钱啊。

成年人总是要为自己做出的选择付出代价,但是增长教训就算了,这件事于我,也就她这么独一份了,弄糟了,只能是一辈子的遗憾了。

山河无恙,人间安康。一切都变了,一切也都没变。

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