我今天做了些什么呢。

早上虽然是头昏脑涨的，可还是按照上班的时间起来了，给自己用牛奶冲了一杯燕麦片，燕麦还是她推荐的，以后大概率不会有了，然后就又开始后悔那些话是不该说出来的。平时对后悔药嗤之以鼻，但是在这个时刻，又开始无限向往。

心里开始空落落的，昨天下午应对巡查组一直在忙，下班就出去喝酒，话题也一直在往其他事情上聊，根本没让自己想这个问题，现在开始后遗症才显现出来。

可算是什么呢，一场你本就知道结果的、自欺欺人的、过于我的情感宣泄吗？说是失恋都名不正言不顺的，只是身在泥淖的将死之人的最后一次奋力挣扎，以自我想象包装出一个获救的场面，然后被现实狠狠砸回泥潭，深深沉入泥底。

有点可怜，又有点可笑，那天如果我没说出那段话就好了。

要让自己忙起来，忘掉这些。开始洗衣服，大扫除，电脑放着资治通鉴全解的电台，让思路有个东西跟随，别去自由发挥，纠结难过。

然后出门，去看蓝天，这一周唯一放晴的一天。去汗蒸，蒸到自己失去思维能力。去图书馆，让自己沉浸在他人构建的世界。

可这一路 ，我看到的一切，我都想分享而不能，那天如果我没说出那段话就好了。

那我们来剖析一下那天为什么会这么头铁的说出那段话。

一是最近父母电话跟我说的最多的就是买房子，买房子自然而然得就开始讨论婚姻问题，潜意识就在想，目前交往有点闭塞的我，身边最理想的姑娘那就是她了吧。

二是这半年来的日常交流给我的错觉是她分手了，比如说可以跟我一起出去旅游。然后正好有意愿回到省会来，家都不想回的，简直不能再合适了，我一直的想法就是尽我最大的能力帮助她先考回来再说，至于在一起，或者说表白，完全可以等到他回来以后在考虑（内心os：这你准备考公期间总不能再找一个了吧，来得及），毕竟我自己还没有站稳，需完善自身的东西还有很多。而且感情这种东西，太需要天时地利了，等到回来的时候再看个人情况吧。

三是最近又见了许多好朋友，大家对我生活状态的批判是：你需要找一个女朋友了。第一个人说我是拒绝的，第二个人说我也是拒绝的，第三个还跟我这样说，我开始动摇了。给我灌输他们“丰富的”人生经验，在与我的一对比，他们似乎真是对的。

以上都是些积月累的间接原因，就像历史上的重大事件爆发都有其导火索一样，那天突然违背规划说出那样的话也是有其诱因的。

五一回家没见上面，可以说是很不开心，单方面的不与她联系了几天，只是我单方面的，每当这种时候，我的确有点幼稚，但是一直就没控制住过。

假后的第一天上班，一早在大家都没的时候开始微博摸鱼，看到了她的更新，点赞点开了整条微博，又看到有一个赞，在就手贱的进入了前一个赞的主页。

那就是二月份还在一起的。

是有点蒙的，不理智那时候已经占据了整个头脑，脑子里只有这么句不知道哪里看到的话：当别人都在紧张等待结果的时候，你什么都没做，你连等待结果的资格都没有。就像一场战斗，你连敌军的面都没见到，就自己先溃败了，甚至，对方都不曾知道有过你这场反抗。这太令人悲哀了，怎样都得发出点声音才对吧。

但好像还是有点理性的，知道自己正在做蠢事，和知道我无数黑料的一位朋友讲了我的心路历程，其实那时候我是想让他把我拉住，他的这段话，让我把摊牌的时间后移了，但也只是后移了而已。

感性还是压倒了理性，骨子里文人那种穷酸劲又上来了，最终不该说的话还是说出了口。

可能这一生中会失去很多还未来得及发生的美好记忆了，美好的事情多少啊，不知道被你今天做的什么蠢事情就葬送掉了。

我期待这个世界是有很多条时间线的，当你选择之后，就各自分离，希望另外一条时间线上的你我能够很好地把这份关系维持下去，在考上公务员之后，一起去趟云南，拍许多好看的照片，看最壮美的风景。还一定会去趟西安的，又有好多照片可以留下。也是，攒钱买单反的计划也可以无限期推迟了，另一条时间线的我可要好好攒钱啊。

成年人总是要为自己做出的选择付出代价，但是增长教训就算了，这件事于我，也就她这么独一份了，弄糟了，只能是一辈子的遗憾了。

山河无恙，人间安康。一切都变了，一切也都没变。