又到黄昏时

现在是晚上五点半,天渐黑的时候……

不知道从何时起,我最怕这个时候,天黑了,该回家了,每当此时心里总是空落落的。现在还记得大学的时候偶然间在傍晚的时候坐公交车,看到路两旁的院子灯逐渐亮起,一盏一盏立在院子里有的是挂在屋子里,或昏暗或明亮,街道上一个人都没有,大家应该都躲在自己的家里围在一起吃晚饭吧。这幅场景总让我分外想家。我儿时的老家也是这样的,大大的院子,父亲在墙面的最高处挂了一盏灯,这盏灯没有灯绳,所以每次开它的时候得去插插座,尽管如此它在家里打开的频率还是很高。夏天到了,屋子里热的密不透风,一家人都在院子里吃晚饭,打开那盏灯,蚊子、飞蛾围着飞呀飞,墙上还有暗暗埋伏的壁虎。吃的是什么,大概就是凉面、稀饭、馒头还有咸菜之类的,还有父亲最爱的蒜泥,粗茶淡饭中我们平平淡淡的度过了多少日子。

好怀念那个时候呀!

而现在的我,一个人独自坐在房间里,不知不觉中,天就黑了,一抬头才发现屋子里冷冷清清,没有欢声笑语,也没有热腾腾的饭菜。我不知道我想要什么样的生活,也不知道为什么把日子过成了这副模样,被孤独支配的恐惧时不时的在我心里游荡,我无力改变似乎也无法逃脱。

有时候驻足在窗前,看着窗外人来人往,行人都神色匆匆,可能家里有人在等他们回家吃晚饭吧!他们都好忙呀,我却每天都虚度光阴,我不知道我想要什么样的生活,似乎别人都有事情做,而且都能把生活过得井井有条,而我?不说是 一地鸡毛,只觉得生活颓废。

怀孕两个月我就休产假了,休假过后把领导得罪完了,甚至不想再从事现在的行业,那未来又将何去何从呢?为了宝宝的健康成长,我选择全职在家养胎,其实经济实力也不见得有多好。每次跟别人聊起,人家都投来羡慕的眼光,羡慕我能天天在家睡到自然醒,羡慕我不用上班,可是天天孤独的感觉心里也确实不好受。当我请假一周的时候,我就开始怀念上班了,现在已经在两个月了,按照推算,还要在家待五个月宝宝才出生,这大把的时间啊……

我在房间里徘徊,什么都不想做,隔一会看一下手机,嗯,没人找我。前几天有个人找我,打错了我还给人家打过去了,真是闲的到底了。

今天是第二次我有这种想法了,既然远嫁他乡,身边没有亲戚朋友又很孤独,可能也是怀着宝宝的原因,我心里盼望着几年后儿女满堂的情景,家里到处堆得满满的,到了晚饭的时候,即使庄先生不回来,家里也有几个人陪我吃饭,陪我闹腾,那该多好啊!那个时候,连灯光都是暖暖的。

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