给月浮梁的第一封信
唯一的月浮梁：
终于提笔给你写这封信了，在写之前，我就在白日设想了无数次，我该写一种什么样的风格呢？以什么样的风格写出能让你此时的浮躁的心变得更为柔软，变得更应该它有的样子。
其实大学生活并不轻松，我有时候在想，是不是我们以后要一直以这种紧绷的状态活下去。过后又想了想，不，大学生活说不定是你这辈子活得最舒适的时期。在写这封信之前，我一直在写思修作业，可汉字在纸张上寸步难行，因为我一直在构思给你写信的内容。当思修作业做完的那一刻，仿佛一口吊着的气终于松了下去，我，终于有时间做自己喜欢的事了。
是在图书馆给你写的这封信，旁边坐着不认识的同学，时不时有唰唰的书声。耳边还有艳秋清冷的声音，背景音乐是宋冬野的莉莉安，这期节目也和宋冬野有关，叫做“万千董小姐，一个莉莉安”。为什么要记录这个呢?我终觉得这样就可以把我给你写信的时光保留下来，保留在不知的哪段记忆中，把它打上烙印，骗自己以后能更容易的找到它。
如果，我们这四年都能坚持写信，从中我发现了一个不得了的好处，我们能互相更熟悉对方的写作风格。也许在将来的某一天，我能有幸在在某种东西上看到一篇文章，然后心有灵犀的反应过来，“这是你的！”。从字里行间感受你的现状，感受你的爱恨悲愁，随后把你和我的共同记忆回想一遍，合上书，默念一句，一世安好。你能明白此刻我写的东西吗？人总是要分离的，可哪怕隔着千山万水，到尽头也不能忘却。
我到现在也不能反应过来，为什么选择了这所远离故土的学校。想象总与现实相差太多，我无法寻找到与自己灵魂高度契合的人。可人不可能完全忍受孤独，直白点，现在的身边人不过是抱团取暖，各自所需。要是回到那种敢爱敢恨的年纪，我会露出不懈的表情，可活到现在，我只会淡然的笑一笑，问自己，其实，这又有什么呢?每当我烟生出这样的想法时，我会想到一句话，一句电影里面的话，一辈子太长了，活到二十七岁就够了。
我不是在塞北吗?有时我这样安慰自己，在这山海关以北，你能看到你最爱的雪呀！我还能想起第一次过山海关的时候，是一望无垠的平原。这不得不让我往四川的方向回望。以前在四川的时候，下雪的时候，我是多么的欢喜，欢喜得觉得这个世界也在跟着我欢喜。但这儿的人，已经见过太多了的雪，他们并不能跟着我欢喜。欢喜已经变成了一种突兀，以至于这后下的几场雪，我已经不再期待。雪还是那么美，可看雪的心境已然发生了变化。你还记得吗?我曾经给你推过一篇文，名字叫做我想念你的多种方。高中时用艳秋的电台给你播的，声音徐徐从手机里流出，旁边的同学投来了注目。你显得害羞和烦躁，赶忙叫我把音量调小。如果当时知道，我不能时时在你身旁给你小心翼翼地播放电台，你还会不会这样？里面的有些话，我在这还要再写一遍。
比如，每次我到街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字，你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们，他们也许对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你。
我喜欢久别重逢的感觉，那种在街上被久久钉住的感觉。而我却只有在纸张上，再写一个以“比如”开头的句子给你，来营造久别重逢的感觉。比如，我喜欢雪在晚上纷纷落下，每一颗雪都在月光下熠熠生辉，仿佛能幻化成一个你，和我在做一次风雪夜归人。
噢，还有一件稍显甜蜜的事忘了告诉你，我喜欢吃这边的糖葫芦，喜欢上面的糖渣被北风吹得凝固，喜欢放进嘴里舌头被割得生疼的感觉。
不说了，这封信到此为止吧，我要去买糖葫芦了。我不知道怎样才算一个好的结尾，珍重！！！
你的，
者厘
