2016年10月10日，我辞掉了一份稳定的工作，一份待遇还算优厚的工作，一份职场环境和氛围都很不错的工作。我干一行爱一行，我爱那里，爱我的岗位，爱我的团队，爱那里的一草一木，爱那里的每一位小伙伴。那时的我带着我低调的骄傲。

我不是一个莽撞的人，不是一个草率的人，不是一个冲动的人，从来都不是。关于辞职，似乎从入职那一刻我就在酝酿了。

我的本科专业比较特殊——心理学。我喜欢我的专业，我从没想过要离开我的专业。只是当年在学校时有些贪玩不够努力，与出国、保研无缘，拼尽全力考研失败，即便如此，我依然稳稳地“骄傲”。

因为专业比较特殊，我想，先走进社会吧，或许是个不错的选择，一切都是最好的安排，我先去积累我的人生经验了。于是，来到了我辞职前的东家，一干就是十年。一路走来，每一步我都走得很踏实，稳扎稳打，从职场小白到带领自己的团队。我骄傲，我乐观，我正能量满满。我每天自带小太阳，温暖自己，温暖身边。

育儿，因为我专业又走心啊，娃的安全感足足的，带娃的时光美美的；夫妻关系，因为我经营啊，小日子甜甜的，娃爹对我的爱满满的；工作，因为我真拼啊，方针达成妥妥地，领导对我的评价高高地；学习，我喜欢我投入啊，南大MBA拿下稳稳地，一路走来顺顺地。快乐生活快乐工作，说的就是我啊。我骄傲的来，骄傲的去。笑傲江湖，来去自如啊。

辞职，因为我骄傲啊，我自信啊，我有梦想啊，我不忘初心啊，平时为人厚道，领导也很给力啊，10月10日，十全十美，我离开了我的老东家，我暂别了那里的小伙伴。纵使心中有千般不舍有万般不舍，但是我必须如此选择啊。为啥？我骄傲啊。我得追随我心啊。十年，说长不长，说短不短。到了我要走回我梦想之路的时候了，我深思熟虑了十年，我知道，我该走了。我为我的选择骄傲，为我的勇气骄傲。10月10日，我踌躇满志、心高气傲地离开。

对于未来，我当然是规划好了的，方向，每一步都规划的很稳妥，思路很清晰，至少，我一直以为是这样的。像当年刚毕业时一样，我真心想把我所学所知用于实践，服务于社会，一颗真心从未改变，这么正念的当代青年，我为自己骄傲到没边啊。我觉得我有情怀、有能力。成功二字，舍我其谁。我骄傲地“上路”了。朝着我的大方向，朝着我的阶段性小目标，从容、坚决地出发了。

然后，就到了今天，2017年，2月6日，我发现天地真宽啊，我真渺小啊。于是，我竟然慌了。我从没有把这条路想得多简单，只是我没有想到原来最受考验的不是能力，而是心理啊。我没有了以往的光环，在如此广阔的天地之间转了几圈，我似乎就没有了一定会到达的笃定。几个月前，我还大无畏地对自己说，真的勇士不是无所畏惧，而是即便怀揣着恐惧却依然勇往直前。现在，我被恐惧充斥了内心，恐惧吞噬了我的自信，恐惧带来了相伴的焦虑，焦虑到我无法思考，焦虑到浑身无力，焦虑到我似乎我不能想象我真的会到达我的目的地。没错，我，弄丢了我的骄傲。没有了骄傲的我，好像驰骋在战场上丢掉了盔甲的战士。嗯，就是这种感觉。我从来没想过这条路有多好走，但是我更从来没想过有一天我会连走到终点的勇气都没有。

创业就像是“从悬崖上跳下来，在落地之前组装好一架飞机，然后驾驶着飞机向新的方向驶去”。这竟然是如此贴切的比喻啊。勇气、能力和内心的强大缺一不可，我想，我是怕了。我想家了，想娃了，想娃爹了。我脆弱，因为我也只是个小女人啊。今晚，向闺蜜去晒了我的“怂”，跟老公说了“万一”。

然后呢，然后，怂怂的我还是想走这条路，我还是想做我想成为的那样的人，还是想过我想过的生活，还是想去那个心中已设定好的远方。没错，我，现在是弄丢了骄傲的我，可我还想竭尽全力的去组装我的飞机。我憧憬重生的那一刹，我憧憬那一刻的释然。好吧，或许我也很强大，因为我有梦想。心中有梦想，脚下有力量。尽管我是个弄丢了骄傲，卸下了盔甲的战士，但是，即便如此，战士就是战士啊。所以，我宁愿战死沙场。但是，我还没活够，我还贪恋红尘，我爱我的家人，我爱美景，我爱美食。所以，别无选择，拼尽全力吧。没有比办法更多的困难。

给自己灌了强劲鸡汤，带着我的恐惧勇往直前了。

最后我还想对自己说，即使再让我选择一次，我还是会选择“跳下悬崖”。

我想告诉自己，只要往前走，只要不停下脚步，没有了骄傲也并不可怕，我依旧是那个一直怀揣着梦想乐于把爱传递的家伙。恩，我就是这样一个凡人，没错，我只是个凡人。