01
我的父母用大半辈子告诉我：不要结婚。
我从他们身上看到，不断猜忌，没完的争吵，一味地互相折磨，看不出婚姻给他们带来了什么……
幸福？好一个笑话！
02
不知道你们家是不是这样，我很小的时候，他们就在打架，什么一方收拾行李离开，另一方不同意把衣服扯了一地，把衣服扔得挂到电线杆子上，摔手机、互相殴打得鼻青脸肿、互相言语羞辱；打开热水壶，要把热水从自己头上浇下去……
各种各样的场面，我都见过。
我小时候很疑惑，怎么会有这样两个人，前一秒还很亲切在好好说话，后一秒就揪着头发开始打架了！
我现在还记得，他们打架的时候，我哥哥就抱着我和妹，坐在被子上哭。
我们很害怕，却什么都做不了。
03
我对爸妈的感觉是非常分裂的，不能说他们不爱我，只是我单纯地觉得，他们的爱，非常压抑、潮湿和不舒服。
他们没有缺失过我们的童年，初中、高中都在陪读，但他们总是在吵架、打架。
长时间地待在他们身边，我感到窒息、烦躁、焦虑。
04
他们之间的关系非常迷惑，两个人都离不开彼此，但是只要长时间地在一起，就灾难不断，互相攻击，波及他人。
我们上初中前，村里拆迁了。我爸拿着拆迁的钱，大几十万，存到了我一个有亲戚关系的叔叔开的私人经济担保公司里，然后人家让他在公司里当司机。
在我的视角看来，我爸一个连小学都没读完的人，用这些钱换了一个在公司给人家开车的工作。
他本身是非常势利的，喜欢占小便宜，去菜店买菜，不忘顺走人家几根葱；
喜欢当官，别人夸他、奉承他几句，他就笑得嘴咧的合不住；
还爱做白日梦，整天幻想突然从天上掉下来几百万砸到他头上。
我妈刚从山里走出来，心里还很迷茫、惶恐，没有找工作，就在家里安安稳稳地给我们做饭。
但是她天性非常懒散，经常做事不赶趟，有时候我们回来了，她还没有做饭，家里也时不时很乱，什么东西都找不到。
05
我爸开始正经上班了，在职场上也遇到不少有钱人，吃香的、喝辣的，心自然也跟着飘起来了。
一回家看到我妈就开始破口大骂，什么难听捡什么骂，骂我妈怎么不出去赚钱，天天花他的钱还什么都弄不好。
我当时才刚上初中，上学本来就很累了，背着一堆作业回家还得听他们吵架。特别心累。
众人皆为利来，皆为利往。
原来我们在村里的时候，那个叔叔没怎么和我们来往过，我们家一拆迁有了钱，他很快就哄着我爸把钱存在了他公司里。
一开始利息都给的好好的，后来不知道什么原因，资金链一下子断了，别人都赶紧往出取钱，我爸是公司员工不好往出取，弄到最后怎么也取不出来了，他也辞职不干了。
真的好像一场梦一样，我们又回到了从前贫困的生活。
06
很快中考结束，我考到了市里的重点高中。
我和他们商量，我住校，因为我不想天天呆在家里听他们吵架！
但他们不同意，又在市里租了房子继续陪读。
这次换过来了，我爸没有再上班了，我妈找了一份在我们学校初中食堂帮工的工作，出去挣钱了。
我爸就是个小孩子，活了这么多年就只是年龄在增长，眼界、胸怀、阅历毫无长进。
可能人真的会闲出病吧，他开始怀疑我妈在工作单位背着他找男人，各种为难、猜忌。
戏剧性的场面再一次上演。
07
我妈早上4点就起来了要上班，中午能回来一趟，下午又得很晚才能回来。我爸就一直坐着固定的位置上打手机麻将，从白天打到黑，有时候他自己会做饭，有时候他就等着我妈回来做。
可是我妈上班那么着急，哪里有时间做，他就又开始说我妈不顾家，就顾了上班了，那个学校里有啥啊，你天天这么着急去。
我作为一个旁观者，真的感觉很可笑，“鱼和熊掌不能兼得”这不是常理吗？
在我高三学业最紧张的时候，他们熬夜打架，这个说法一点儿不夸张。
我妈受不了，到我房间说和我一起睡，才躺下没多一会，他就开始在外面疯狂敲门，边敲边骂。
我出来和他理论，他说不就读个书吗？有什么可骄傲的，和我叫板。
最后，我妈赤身裸体地出来，跟着他回去了。
那时候我感觉到自己的无能，我什么也做不了，我没有钱不能带着我妈离开，我没有家不能让我妈有个安全的地方。
从那个时候开始，我在心里痛恨我爸，同时我也惧怕婚姻。
08
高考成绩出来以后，我爸妈想让我呆在省内上师范学校，安安分分做个老师。我才不呢，我选了离我家很远的吉林省，去长春学医了。
上大学的很长时间里，除非他们联系我，否则我不会主动去联系他们。
我甚至都不会想起我爸妈，我自己一个人就很解脱很快乐，这是我梦寐以求的生活，我终于一个人了。
09
我很自卑，敏感又懦弱，受不了别人对我大声说话，可能他们并没有恶意，但是我会因为“大声”想很多，因为我长期生活在这样的环境之下。
被别人欺负了，不会想到和家里说，因为他们不会给我出头，可能还觉得是我自己惹事。
被人冷嘲热讽，说是我的问题我的错，我想到的第一件事不是反击，而是下意识就开始反思、忏悔，其实我没有任何问题。
我看问题也很悲观，感觉自己随时都可以去死，因为这个生活对于我来说有意义的人和事实在不多。
上了大学，一个月1000块钱的生活费被他们说拿的太多，应该拿500；
自己买衣服买鞋从来不敢超过100，化妆什么的也从来没想过，因为会不够用；
我很少出校去吃饭，因为没有那么大的经济能力。
有时候我走向另外一个极端，不能控制自己的情绪，急躁易怒，又会迅速陷入失落当中很长时间不能出来。
我告诉自己不能成为像我爸一样又自我又脾气差的人，不能成为像我妈一样忍气吞声又没本事离开我爸的人。
可慢慢地，我发现自己越来越像他们。
10
我问过我前男友一个问题，“假如我们未来有可能结婚的话，你会打我吗？”
他说“不一定”。
现在我们已经分手很久了。
打骂这些，我已经经历过太多了，还需要专门结个婚，让人打骂我吗？
我早就和我爸说，如果我未来30多岁了不结婚也是很正常的事情，不要催我也不要逼我，你们的婚姻让我看不到任何希望。
他只是叹息，不过这也改变不了我的想法。
在我眼里，结婚不会给我带来任何好处，只能带来无穷无尽的烦恼。
我的时间不能自由支配；
我得做饭给两个人吃；
我的钱被冠以“夫妻的共同财产”这个名义，不能自由使用；
我要搅进两家人的人际关系中，接受来自各类人的“关心”；
我可能还得被迫生孩子，最后被另一半以照顾孩子为理由说服我放弃工作，坠入为柴米油盐斤斤计较的麻木与无趣当中。
我看不到结婚对我的意义，我感受不到别人说的幸福。
11
现在的我只有一个愿望：毕业之后换个城市工作生活，远离父母。
不需要挣很多钱，只要能维持生活就好了；
房子也不需要很大，只要能让我一个人住就好了；
也不需要有人陪着我，我可以养三只猫两只狗，它们就可以和我过一生。
