四年前，即使高考失利，我依然怀着兴奋心情来到西电，我以为我终于逃离了那个我从未离开过的小城市，逃离了父母的唠叨。第一次坐火车，第一次走的如此远，即使那30多个小时的硬座也没有丝毫影响我的兴奋情绪。那时候的不少细节我依稀记得，面对我的不耐烦老妈依旧念念不停，同行的校友的友善的笑容，火车上座位对面豪放的兵哥哥，座位斜对面的西交大的美女，火车上极其复杂的味道，一路上的南北地域的风景差异……

   大学，之前于我的眼中必是名师满堂，必是另类者齐聚，必是青春无畏者的天堂，即使我从来都是个普通的懦弱者。我以为我将变得不同，平庸者非我，甚至世界或许有一天将因我有所不同，而这一切都起于有一段好的大学经历。

    因此，我为自己制定了一系列的计划，好好学习，好好上课，多去去图书馆看课外书，多参加社团活动，多与老师交流……我将所有的想法写了一封信留给一年后的自己，现在它依然安静的躺在抽屉里。我以为我从来与哪些找不到工作的大学生无关，与那些只知道读死书的书呆子无缘。

    因此，我为自己制定了一系列的计划，好好学习，好好上课，多去去图书馆看课外书，多参加社团活动，多与老师交流……我将所有的想法写了一封信留给一年后的自己，现在它依然安静的躺在抽屉里。我以为我从来与哪些找不到工作的大学生无关，与那些只知道读死书的书呆子无缘。

    慢慢地，事情走向另一面。上课只会照念PPT的教授让我不屑，社团里唯一要做的也就是搬桌子贴海报，室友每夜与网游为伍让我无语，除了图书馆常去外，这一切都让我失望。许多的事情让我开始一厢情愿的觉得这所军校出身的大学的校风是如此的封闭，我开始变得更加自我与封闭。

     幸运的是，这时候开始接触了编程，冒着前路不知的风险一头扎了进去，无数个夜晚听着然的不行的音乐，手指在键盘上舞动，心里想着那个牵动心头的人儿。在这里我从新找到了寄托，我开始想象这在接下来的几年我定会被这个学校里的所有人铭记，或是一次震惊校园的黑客行为，或是创立一家已获千万风投的公司，而那位人儿也会对我另眼相看。对，这些我都曾经幻想过。

     直到今天，没几天我就要本科毕业了。我才发现自己从未为那些梦想真正奋斗过，我不过是在自己感动自己罢了。大三的腾讯实习和今年的阿里实习让我接触很多优秀的同龄人，极大的开阔了我的眼界，开始思考自身的成长与环境的问题，思考自己过去这四年都做了些什么，思考大学于我的意义。

     过去是对学校失望占大部分，现在我是对自己失望占大部分。那些期待中从未出现的大师，那些已消失的聪明的异类者，或许会在我的不同中起到举足轻重的作用，然而自己为什么总是局限于校园这一隅之地。那些我想让我被这个学校所有铭记的事情，从未发生过，或许从未实现的可能，但为什么不尝试一下。热血于黑客的行为，却在黑下几个小站后止步不前；梦想于创立自己的公司，却从未成功的发布过一个成型的应用；期待于有一天能够牵着心里那个人儿的手，却从未敢于向她告白。

     回想着这些，我想是自己害怕失败，是自己从未对任何事情产生真正的热爱。我羡慕极了《爆裂鼓手》中的安德鲁。真的很羡慕，因为我从来都没有那样炽烈的热爱，别说是爱，很强烈的恨，很绝望的悲伤，很无奈的沮丧，我都没有。喜欢看球，却踢得很差，也不愿熬到半夜看球；喜欢看书，却发现大学读的课外书连200本都不过；喜欢音乐，却发现吉他和尤克里里学了好久也不怎么会弹；喜欢骑行，却没去过西藏等人迹罕至之地…….多么想在深夜痛哭，对厌恶的人和事发自内心的说“FUCK”，然而我从未这样做。

    那些未看完的有趣或无趣的书，那些我从未到过的地方，那些我从未弹过的曲谱，那些曾让我热血奋斗的Idea,那个曾无数次在我的春梦里出现的人儿，也只能说后会无期。 以后的日子，不会再有这样的时光让我挥霍。多年以后，自己或是别人想起自己会说自己是个怎样的人，与别人有什么不同。以后的我或许会在职场慢慢被磨光了棱角，陷于生活的琐屑，忘却那个曾梦想手执龙之剑的少年。曾在梦里手执宝剑历经艰难终得青睐。然而，如今却只能说：”对不起，我连战败的机会都没有“。