如果一切都来得及
如果一切还来得及，我不是现在我，也不想做现在的我。。。。。
我就是尘埃里一株仙人掌，在无数个春夏秋冬的季节活着。很多时候想做点什么不能，想做点什么不行，因为力量绵薄的原因导致了放弃。孜然一身，习惯了孤独，自然也爱上了爱静，这种生活态度只是一种选择。很多时候都学会了承受，好的，坏的都照单收购。。。。。。某些时候我是不想这样的，可惜我也别无选择。
如果 一切都还来得及，我或许可以重新选择命运。在刚来上海这么知名而又陌生的环境中难免有些恐慌，当时在安慰着自己还好有很多同学一起以至于不那么孤单。我们都带着刚下水的心情，小心翼翼的学习着，注视着。一种好奇与谦虚的心态，下班后我们几个虽然累但有一种莫名的开心，多像刚落地的婴儿，带着童心来到陌生的世界，来学会一些基本功。每一天都期待着自己和谁一起上班，期待着是包房还是零点，是否和喜欢的人在一起工作。关心着什么时候和谁一起中班，关心着早班有谁陪着义务上班。这是一种快乐， 亦是一种情分。 在别人看来或许不理解，在我们心里这是一种青春的热情，以后也许不会有，起码现在还在吧。。。。。。
其实我不是那么幸运， 如果一切还来得及，我不想这样 ，但我 只能这样。
如果一切都还来得及，我可以选择站起来。。。。。。
2015年9月23日晚我受伤了，我流了很多血，也是我此生见过最多的血，那一刻感觉天都踏了，当时浑身发抖，我的世界只有歇斯底里的痛，那一晚我哭踏了我所有地坚强。长这么大，就那一晚痛是那么的扎心，哭的撕心裂肺。我的内心在呐喊这个世界怎么能让我如此的痛。。。。。。那一刻我甚至开始害怕死亡，我担心我会瘫痪，我的世界在那一刻只有一个颜色---那就是灰色。也就晚我才发现我是如此的脆弱，还好医生在给我缝针的时候我在掐着几个人。我很感激他们，在我最痛的好在有她们的陪伴。当时我特别想用我痛到颤抖的手表示感谢，后来没有做到。但心里一直有。
如果一切还来得及，我想尽快好起来。。。。。。
后来，我知道我是大脚趾骨折，我是这样安慰自己的，“还好，只是还好“也就那一刻我拾起我的坚强选择不告诉家人，免得他们为我担心。无法改变现状，我默然地选择承受，毕竟还有那么多人的照顾与关心。因为我始终相信一切还没有那么糟糕；终于我也体会到了当你在羡慕别人又漂亮的鞋子穿的时候，你会发现有的女孩坐在轮椅上已经没有穿鞋的机会。。。。。。我现在开始羡慕可以随意走动的人，开始羡慕她们上班的人，我也特想和她们一起上下班，这是一种快乐。因为受伤很多事都不能。因为我不想当个闲人。我开始讨厌现在的自己。。。。。。。即使我是个用处不大的人，那我也不想闲着，或许是一种自尊的需要，或许是我害怕孤独，又或许我不想落伍地太远，还或许是我害怕和她们距离太远。很多事怎么就没有商量，，，，，， 天天在这么一间屋子我总会有些低落。没有身同感受，只有亲身经历。每一次痛都是一种教训，每一次低谷都是另一种成长。每一次心痛都会变得坚强，只有亲身经历才会懂得。带着一种愧疚与无奈的心情休养着，如果一切都还来得及，我真不想这样。
我祈祷着自己尽快好起来， 我感谢那些默默照顾我的人，我觉得我能熬地过去，我要做更好的自己，我希望这一切都还来得及，我觉得这一切都来得及。
