昨天的亲子公益课，歆然老师从调查孩子们在生活中最容易激惹家长的行为，家长起反应的方式开启了一天的课程。
当孩子不配合父母时，我们起反应就是不耐烦。
孩子玩手机，没节制，就会生气，责骂。
孩子说话不算话，说好几点写作业，又做不到，就会生气责骂。
孩子捉弄同学给自己惹麻烦，就会很烦躁，说教或者是沉默，退缩。
不听父母的安排，就会拯救，讲道理说服，分析，建议。
孩子情绪失控，就会语言暴力或者肢体暴力。
所有这些让父母生气的行为中都有一个共同的特点，就是孩子做了妈妈不想要他做的事，因为做了这些事情，让妈妈的教育管理变得更加困难，孩子的行为有千万种，但是把我们刺激到的行为就是让我们不方便，带给我们麻烦。
起反应的方式，一个共同的特点就是，想要改变孩子，控制她，会对孩子的批评，否定，迫害，让孩子感觉更加不够好，跟我们之间更加疏远，而效果并不好。
我们在分组讨论关系的每一个阶段发生的事情，怎么样去回应的，自己内在真正体验到的是什么，听到很多家长的心声，开始对自己有了一份觉察，开始把注意力拉回到自己，会有很多的内疚，孩子越小的时候，对我们越多的依赖，我们就习惯于去操控孩子。
到了青春期，好像父母就变成依赖的那一方，孩子变得更加的独立，孩子变得不想和父母连接，那个时候孩子给的我最多的一句话就是一个字，“滚”，当我把依赖投射到孩子身上的，孩子内心是很抓狂，很想要推开我的。
有家长在分享，孩子小的时候，各方面表现都很好，成了自己炫耀的工具，不知道孩子在成为这个乖小孩的过程中，孩子承受了很大的压力，还一直都以为自己的教育方法很好，因为他从孩子很小的时候就不断的学心理学，看了很多书，她也觉得靠自己看碟，看书就可以了，不需要出来学习，这一次出来才知道，原来在现场感受这个能量场，是完全不一样的，以前能够在头脑上面解决所有的问题，头脑锻炼得得非常的发达，却远离了自己的心。
在这个觉察的过程中，他看到自己的操控，看到自己在一步一步的把自己和孩子的关系变得越来越僵化，看到了自己其实很怕没有面子，很怕自己的孩子给自己丢脸，发现在生活中也是一样，其他的关系，也让她感觉到是因为别人让自己有这份压力，因为自己以前就不是这样的人，还是不想回到自己，不能够承认是自己不好。
当孩子靠自己的实力考上了一个又一个重点的中学，妈妈会出自于自己的操控，把孩子放到了一个他理想中的中学，这让孩子觉得我不是靠自己的实力，好像自己的努力并没有什么用，还是要听从父母的，那在就已经开始有一些的抵触。
还看到做妈妈的，让孩子脸面全无的时候，孩子也会让妈妈脸面全无，在这个报复的过程中，父母想做的就是要搞赢，完全就不想面对自己，其实就是没有办法，就是觉得很无力，越不想面对这个无力挫败的感，越想到外面找一个方法告诉我怎么办。
其实哪怕是告诉你了怎么做，只要是我们带着这个期待，把它作为一个技巧去用，哪怕第一次管用，到以后就不管用，因为我们就是出自于操控，孩子感受到了父母对他的控制，他就一定会反控制，哪怕是很隐藏得很好，孩子也能感受到。
我们在对待孩子的方式，与孩子关系的疏离还是亲密，孩子在紧要的关头会做出选择，因为对父母的不信任，害怕让父母失望的那个感觉，无法面对心里面的恐惧，害怕父母不认可自己，就会不断的用一个谎言来掩盖另外一个谎言，把事情从小的事情演变成大的事情，就是因为这个恐惧，就是因为这个不安全的感觉，因为害怕把小事情搞大。
其实在这里面，如果真的有什么可以让孩子少走弯路的话，就是让孩子更加的有安全感，更加的清晰自己想要什么，有力量做他自己想做的，很清晰，很笃定的，很有力量的绽放自己的天赋才华，我想这就是能给孩子最好的礼物。
很多时候我们都没有去关注孩子特定行为背后的动力是什么？
有时候会去做看上去显而易见，对自己不利的事情，其实就是因为自己的重要性和归属感的需要，会想要感觉重要，想要感觉有归属感，去做很多的事情。
同时也会因为不想感觉不重要，不想感觉没有归属感，去逃避这个痛苦而做很多的事情，甚至做出很多不理性的行为，不断的重复这个模式。
其实就是被需要所操控，没有自由，基于我们对重要性的需要，做了很多很傻的事情。
有人分享在分组讨论的时候，发现自己在这里泡了半年，以为很多东西自己都懂啦，但其实并没有学以致用，而同伴的分享会给到自己更多的启发，因为同伴在这里泡了三年多，真的把这些东西都融入到了生活中，将所学的学以致用，生活就少了很多的困惑。
有家长会分享到其实自己一直都在很冷漠的对待孩子，这样的小组讨论更加看清楚了自己，当孩子小的时候，不断的在面前，讲述一个情况的时候，妈妈会因为自己的无力，非常冷漠的对待他，现在回想起来真的有很多的内疚。
还有人分享，儿子刚被剖腹产出来的时候，感觉孩子就像是自己的一个负担，就是觉得是一个定时炸弹，孩子呆在度自己的肚子里面就不安全，想要快一点，把他拿走，孩子生出来的时候也没有丝毫喜悦的感觉，还记得当时医生要她与孩子亲近的时候，不知道为什么就会对孩子有莫名的讨厌。
看起来是对孩子的讨厌，其实是我们在生孩子的过程中，再一次又经历了，我们来到这个世界的时候，不是那么的受欢迎，在面临一个新生命的时候，自己尘封的记忆就被再一次的拉开了帷幕，把自己的就痛投射到了孩子的身上。
其实这也是一个机会，就是在孩子的互动中，让这些就痛，有机会再一次的出来，然后重新去穿越，让那些难过流动起来。
记得当时我从小生活在一个非常恐惧的环境里，害怕爸爸会打我，看到爸爸的背影就好像非常的紧张，不知道什么时候自己又做错了什么，不知道什么时候又是一顿不分青红皂白的打骂，恼羞成怒的被爆打，然后在成长的过程中，我意识到，有一段时间看到孩子，好像就是有一个不安全的，很恐惧的感觉，我发现这个感觉真的不是孩子带给我的，就是他又让我那些恐惧的记忆复苏，又感受到了那些感觉，同时，我也有一个机会去穿越。
在小组的过程中，有时候我会梦到到，自己的身体处于非常煎熬，极端的被虐待，同时，还是带着一份觉知，让自己放松的去体验这些感觉，好像看起来极端残酷，却因为我自己不断的有意识的去放松，这些感觉就在流动，哪怕是这么多的危险都没有去抗争，这么多的痛都可以流动，而且在做梦的时候，意识也是可以带进来的，真的意识到了那个真正的觉知，是无处不在，哪里也都不在。
外面的那些刺激的事情，只是让自己那些身体的记忆复苏，也有机会透过这样的刺激，回到自己，去重新体验那些身体的感觉，让那些伤痛流过去。
当我们对孩子的态度是不耐烦的时候，当我们对他们作出反应的时候，其实是让孩子感觉更加的不重要，孩子就是因为感觉到自己不重要，才来粘妈妈，而妈妈总是会因为工作很忙，内在非常的挫败，就会去责骂孩子，让孩子内在感觉更加的不重要，孩子就需要去做出一些讨好妈妈的事情，但是孩子持续的觉得不重要的时候，就会开始权力斗争，跟我们对着干，当孩子不知道拿什么跟我们抗争的时候，他可能就会用不吃饭来表达生气。
孩子有一个阶段，他就是会很不配合，就会要跟我们对着干，其实他唯一想要的就是想要妈妈给的他关注，想要妈妈和她在一起，妈妈，你看看我呀。
但是那个时候妈妈不愿意，觉得孩子是在打扰他，我们都会看到孩子让自己很恼火，却不会去看到自己哪里有问题，这个时候孩子更加的气馁了。
其实孩子后面的行为是我们自己亲手促成的，如果这个时候妈妈能够回到自己的心，对不起宝宝，妈妈让你受伤了，就只是去看见他的感受，而不是直接起反应 但是基本上我们都做不到。
我们在回应孩子的方式就是更加的凶，觉得他这样做很不对，打完孩子还会跟孩子说，不许哭，孩子更加觉得不重要，是我们做妈妈的，一直在把孩子的行为往更糟糕的方向推，是我们在跟孩子权力斗争。
有家长分享自己在给别人看病的时候，孩子就总是来叫我，让自己感觉到好烦，会觉得这个孩子怎么这样，好像妈妈越是忙，就越是要来吵，看到孩子哭，就觉得很烦躁，会很粗鲁的对待孩子，他说：你不哭会死呀，你再哭我就打死你，好像自己的工作，自己的病人，什么都比孩子重要，自己一忙起来就管不了这么多了。
这一幕是很多妈妈既要工作，又要带孩子时非常熟悉的一幕。
其实是我们内在的觉得搞不定了，没办法搞定了，很无力的，是我们不想面对这个感觉，我们就发脾气了。
其实那个时候妈妈内在真的觉得好无力，工作需要他，不能把孩子照顾好，做妈妈做不好，感到自己很不重要，很失败。
很多时候我们都知道自己想要爱这个孩子，当我们被那些不舒服的感觉所操控，对孩子做了很多违背了自己本意的事情。
有家人分享自己和孩子在旅游途中的发生的事情，发现自己真的是没有看到自己内在发生了什么，没有看见孩子。
当妈妈被孩子否定的那一刻，妈妈感受到了自己的不重要，那个在权威面前不敢发声的，巨大的能量，很不舒服的感觉出来了，突然发现，孩子也觉得不重要了，这个闹剧就愈演愈烈，不可收拾，一个很强大的不够好升起来了，他当时是带着父母一起，三代人。
当时旁边的人在指指点点，爸爸妈妈用失望的眼神看着自己，那个时候觉得自己真的没有做好，父母的那一个失望的眼神一扫过来，就把自己给击倒，是那么的痛。
在这三代人当中，看到没有被认同的小女孩在哭泣，有一个大孩子，他感觉到自己不可以有自己的声音，那爸爸妈妈还在看着他的表现，对他好失望，觉得自己是好糟糕的女儿。
我们会对孩子生气，去压制，去权力斗争，其实是因为我们内在有一样的感觉，觉得自己好不重要，好气馁好挫败。
亲密关系其实是一个很独特的体系，不管发生什么，都是与自己有关，想完全独立于外面，就是处于解离的状态，解离让我们的关系越来越疏离，想要让孩子和自己有心与心的连接，就是要完成一个从头脑，到心的过程，对我们真正重要都事情，不是把他从不舒服中拉出来，拉出来只会更加强化那个感觉，而是直接进入它，消融它，支持他去感受这些感觉，这是生命教练一直在做的事情。
