我很喜欢小黑屋写作的英文名字——lonely writer。

　　孤独的写者。

　　孤独对于我来说，我天大的好事，是最幸福的事情。

　我不喜欢人群，两个人待着我都开始厌烦了，我只喜欢一个人待着。一群人，40个人，20个人在一起，更让我觉得厌烦。

　　我又开始迷茫了，在这个十八线县城，信息是那么不通畅，我说的是重要的，核心的信息，可以被称为资源的信息。

　　我知道我要走写作这条路，我也知道只要坚持下去，我可以走得通。但是，我不知道我要走传统媒体还是新媒体这条路，我真的不知道。

　　今天晚上本来要用3个小时的时间，来写一下拆书稿。

　　算了，写不了就算了，毕竟脑力劳动这种事情，不是逼一逼就能写好的。需要的是精力，大脑如果没有精力了，是写不好的，写不好还要改过来。

　　我也不必因为晚上不上课而内疚，因为晚上本来就是自习课，我本来就是来看一下学生的，不负责教书，也不负责解答。因为没有付我解答的钱。

　　我来工作就是为了钱来的，如果不是为了钱我为什么要受这种罪。

　　在这里工作我一点都不开心，在这里工作除了能够得到每个月的生活费之外，我感觉没有得到别的好的东西。

　　我不喜欢在人群里，我不喜欢吵吵闹闹的工作环境，我不喜欢和人强社交，我不喜欢教书，我不喜欢学生，我不喜欢油腻的中年男人和领导，我很讨厌中国式的熟人社会规则。

　　我喜欢一个人安安静静的，我喜欢读书，我喜欢写作，我喜欢写点自己的想法我喜欢写点自己的感悟。

　　我不喜欢被道德绑架，我喜欢我的生命是由我自己塑造的，而不是被被人任意捏造的，我喜欢自由舒展的生命状态。

　　但是，最近很奇怪的事情是，我写不出文学性的文字了。

　　我的大脑里思考的都是金句、观点、认知、思维，我对于文学性的东西不太感兴趣了，因为它们不能够给我带来实际的好处和利益，所以我不喜欢它们。

　　我和喜欢小黑屋这款写作软件，因为这款软件没有杂七杂八的功能，就是书写的功能。这款软件的界面是黑色的，很舒服，正如它的名字“小黑屋”一样，我在这个小黑屋里尽情地写作，安全地打下一个一个字。

　　当我打字的时候，我感觉到莫大的喜悦和快乐。

　　参加工作之前，我是一个非常爱表达的女孩。之前，杰哥说我，叽叽喳喳地像一只小鸟。杰哥还说，万一哪天我不能说话了，成了哑巴了，我就被憋死了。

　　但是，现在，我越来越不爱说话了，因为没有人懂得我说的话，没有人了解我的心思，当然，也没有人愿意来倾听我说的话。

　　于是，我只能够通过文字，用文字来表达自我。

世界有那么多的不确定性，世界有那么多的不安全感，但是在小黑屋里，我好像是找到了童年时，一个人躲在一个小小的角落里，谁也发现不了我的那种极度的安全感。

　　文字，就是我的角落。

　　在文字的角落里，我重新成为了一个女孩。

　　在文字的黑暗中，我拥有最大的安全感。

　　在文字里，没有别人，只有我自己。我知道，任何人都找不到我，也就意味着，任何人都伤害不了我。

　　我发现，其实不是我写不了纯文学的文字了，而是因为没有一个安全的地方来安放自我。

　　在强烈的白炽灯下，我是老师。

　　尽管，我是一个语文老师，但是按照现在的情况，我也必须是一个理性的人，不能流露出任何感性的成分，不然会立马招来别人的讥讽、嘲笑和攻讦。

　　但，幸好，小黑屋是一个安全的地方，可以安放我流离失所的文字，和我流浪的灵魂。

　　当我不抱着任何想要出人头地的想法，一点都不去想读者、读者对象感的时候，我发现，曾经的那个自己又回来了。

　　那是最真实的自己，那是最里层的自己，没有任何的遮掩，赤条条，干干净净。

　　我向来不喜好美食、美裳，我向来对于精神世界的向往远远大于对于物质的追求。近来，我一直希望自己能够一夜暴富，一夜暴富不了，哪怕二夜暴富也行。

　　但我问自己，为什么想要暴富，我的回答是因为这样就可以让我一直写下去一直写下去，一直写下去。能写下去，我就很开心了，我就觉得这就是天底下最幸福的 事情了。

　　我享受这样子，手在键盘上敲出一个个字的感觉，我享受将自己内心当中的想法一点一滴都倾吐出来的感觉。哪怕没有人看，也没有关系，因为我自己就是最好的读者。

　　我这个人，向来都很自私。现在大家所提倡的“利他”之心，我感觉天生和我相冲。

　　我真的很难抱着一个利他之心去写文字，因为我从一开始写文字的出发点就从来不是为别人，我始终是为了自己在书写。

　　我感觉我的身体里住着两个我，一个是外在的我，一个是内在的我。外在的我为了讨口饭吃，不得在人群里晃悠，内在的我始终是那个长不大的初中小女孩，永远长不大，永远单纯，永远充满能量，永远爱想象，永远爱幻想，永远古灵精怪，永远富有创造力。

　　在小黑屋中写作的我，是那个内在的我。

　　自由书写的此次此刻，我愿称之为永恒的此时此刻。因为这样的快乐，于我而言，是永恒的。

　　在自由写作的此时此刻，两个我在此时此刻交汇。在不能自由写作的时候，这两个我是分离的，我这个人是分裂的状态，灵魂与肉体，头脑和身体，内在和外在，是分离的状态，痛苦不堪。但是，当我开始自由写作，神奇的事情就发生了，我成为了我，我是真正的、完整的我。

　　当我成为完整的我的时候，没有恐惧，没有担忧，没有大喜，没有大悲，有的只是自己，一个最真实，最完整的自己。或许，这就是佛家所说的生命的本来面目。

　　只有当我面对我的时候，两个我才合为一体，成为一个完整的我。

　　上初中的时候，那个天真烂漫的女孩，本来就是一个完整的人。但是，当这个女孩考上了梦寐以求的一中，当这个女孩到了城里，当这个女孩看到城里的同学都身穿两三百元的衣服时，那个女孩就自卑了。也是，那个女孩再也不完整了，她开始分裂。当生命不再完整，当生命出现了裂缝，欲望、恐惧、担忧、伤心等等，就趁虚而入了。

　　于是，那个女孩度过了黑暗的高中三年。直到现在想起来，那三年的记忆都是黑白色的，唯一一抹彩色是一位社会老师对她的微笑。

今天下午，我一直在找时间，看看有哪一块时间可以让我来写一写拆书稿，毕竟明天写作训练营就要结束了。但是，没有任何时间可以让我安安全全地写拆书稿、改拆书稿。

　　于是，我焦虑极了。

　　但是，自由书写了一个小时之后，非但没有感到累，而且恢复了精力和能量。我说的精力是体力，我说的能量是来自于内心宇宙的力量。